熊猫TK

女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。 女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。” 我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。 女儿又补了一句：“别冻死了……”

小明打电话：妈，我被公司开除了。 妈：啊！为啥啊？ 小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议，还要起诉我。 妈：告你诽谤是吧？ 小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

二货老婆和闺蜜聊天，她闺蜜说她生孩子从阵痛到生产就二十分钟。二货老婆嘴张成O形，来了一句：“好快的速度，你生孩子比我上个大号还简单……” 上大号…… 还能好好的做闺蜜吗！

有个小胖子特别爱吃鸭脖。 一个大冬天早晨，他爸爸见家里的垃圾袋装满了，就对他说：“去，把垃圾提出去扔了，回来顺便买两只鸭脖吃。” 小胖子斜着眼说：“外头那么冷，你怎么自己不去扔？” 这时，他妈妈发话了：“去买两只鸭脖吧。” 小胖听了，乐颠颠地接过钱，正要出门，只听他妈妈又喊道：“等等，顺便把垃圾扔了。”

老师说：小明，请用“浪漫”造个句子。 小明说：老师，有什么要求和限制吗？ 老师说：没有，这就是考你们的自由发挥能力。 小明说：亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？ 老师羞红着脸说：你… 滚出去！

昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的。嘴贱问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的？” 媳妇儿说：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！” 唉！满满都是泪啊…

说说被学校坑的事，当年读书笨，无奈读的职高，都是学两年分配工作。 可能当初我们遇到大坑了。读了一年，然后去工厂实习了大半年，耍耍读读一年过去了。本来回学校再读一年就毕业了，可新学期开始学校被合并了，要求我们去新校区读书，而且都从一年级开始。糊里糊涂又读两年，再实习一年，我们用泪把五年的职高读下去了。毕业当年，我们成了大龄青年。

加班到很晚，开车送美女同事回家。在一个老旧的小区门口，我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。” 同事凑过来，倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。” 我果断地拒绝了。 望着同事远去的背影，我心想：吗的，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出车来了！

家里刚买摩托车那会，个个都要学，男式的，弟弟教我…… 那时爷爷还在，养了几头牛，牛粪和尿都有地方放，有两个大缸装的尿。我就骑着那车，弟弟坐在后面，一挂挡一加油，直奔那地方去。就在离得一米左右的地方，还好我们俩一起刹住了车，不然后果可想而知。当时挂的五挡，再也不敢碰了。五六年过去了，再也没人敢教我开车，我只想说，那只是一次意外！！！！！！

一天，八戒跟沙僧说：“师弟，你难道不觉得大师兄蛮色吗？” 沙僧：“此话怎讲？” 八戒：“大师兄见到男妖怪都是说~‘孙子！你孙爷爷来了，快快过来受死！’看到女妖精他就说：‘妖精，吃俺老孙一棒！’” 沙僧：“他都是跟师傅学的，师傅见到那些老妈子就喊~‘女施主！’见到年轻貌美的就喊~‘女菩萨！’你说对吗？” 八戒：“还真是那么一回事，还是我俩不好色最纯了！” 沙僧：“你举个例子吧。” 八戒：“我不举。” 沙僧：“噗”

这真的不冷吗？

小明陪女上司出差一个月，回来后小明瘦了十斤。回到家，小明去吃烧烤，买了十串猪腰子，天天大鱼大肉。两天后，女上司娇羞地对小明说：“明天咱俩再出差二十天。”回来后，小明却胖了十斤。为什么？

今天看了一本言情小说。 讲的是一个一千岁的女主和一个三百岁的男主谈恋爱。 女主悲情内心戏：他十岁时我三十岁，他三十岁时我九十岁，谁会喜欢一个半截身子都入土的老女人…… 我：感觉有哪里不太对。

一根木头重5吨，从上游到到下游，需船载重为多少的船？

跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。 临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？” 美女一愣，立马笑着说："好的，我送您出去吧！

闺蜜对我说：“说真的，女孩子在外最好少喝点酒。” 我说：“为什么呢？” 闺蜜说：“万一男的喝不过你，多尴尬。”

在饭店吃饭时，服务员走过来说：“打扰一下，给我们的菜品提意见。” 我问：“我们的菜上齐了吗？” 她说：“还有两个菜没上。” 我：“嗯…你们的菜非常棒，超级棒，超级好吃！”

第一次见到她真人时，我整个人都傻了，欲哭无泪地问道：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？” 妹纸听后害羞地点了点头：“有啊，拍摄日期没P……”

其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如： 鞋子真好看， 项链好精致， 眼影很特别等等。 如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！

我姐当年带她男朋友来家里吃饭。 我姐一副小鸟依人的样子。 有只蟑螂把我姐吓得跳起来，后来蟑螂钻到柜子底下。 她男朋友说：“有没有棍子，他要打蟑螂。” 我姐找了一条棍子，她男朋友说：“太长了，短一点的才趁手。” 我姐咔嚓就把棍子撅成两段，拿一段给她男朋友，她男朋友瞬间凌乱了…

女儿要念一年级了，昨天带她去学校领新书，熟悉教室和老师。女儿看到新的老师，开心得不得了！ 走到老师面前，女儿对老师说：“老师你好漂亮，我能亲亲你吗？” 我怕老师尴尬，慌忙对老师说：“孩子还小不懂事，还是我来吧！” 本来要说“孩子还小不懂事，还是算了吧！”

很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因有两点： 第一，认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著《资本论》和社会主义市场经济理论，甚至涉猎了凯恩斯及弗里德曼，《股票作手回忆录》《对冲基金风云录》每周通读，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑； 第二，没钱。