迅捷赤橙

公交车上，一位小伙子上车后没有找到座位，就一直往后走，走到一位小朋友的面前。 他对小朋友说：“小朋友，你是不是坐累了？坐累了就告诉叔叔，叔叔替你坐会。” 小朋友看了看叔叔，说：“叔叔，你放心，我能坚持住。”

快乐的两个基本原则： 不要纠缠于小事； 任何事都是小事。

为了给未来老丈人一个好印象，每天去他小店光顾，“老板，来包芙蓉王…”我喊道。 老板：“没有了。” 我：“那随便来包价格相仿的。” 老板：“什么烟都没了…” 晚上，女友愁眉苦脸道：“亲爱的，我爸坚决反对我们在一起，他说本来看你挺顺眼的，谁知你年纪轻轻一天三包烟…”

老段子: 今天在街上看着一对中学生情侣手牵手，想起自己中学也这样，看着一对情侣手牵手。 没想到也发生在我身上，小学时在客厅打游戏，看着姐姐带高中男朋友偷偷来家里。大学时，在家里打游戏，看到中学的妹妹带男朋友来家里。

记得小时候刚换牙那阵，手里捧着脱落下来的牙齿不知所措。 然后有个大人告诉我，换下来的牙齿要抛上屋顶，否则新牙就长不出来。 屋顶太高，怕扔不上去，于是搬了俩长凳叠起来，再爬上去将坏牙往屋顶抛。 还没来得及抛，身子一晃，摔了下来，下巴直接磕在凳子上了！ 妈蛋！又崩掉俩牙！

脑残对话！ A: 英国人当初发明乒乓球的时候绝逼不会想到有中国这样不可逾越的国家！ B: 很正常，中国人当初发明蹴鞠的时候，不也是没想到今天这样的局面？

张大爷坐在医院病床上看图。 李大爷过来看了一眼说：“老张，你这心率很规律啊！” “怎么心脏病还总犯？” 张大爷撇了一眼：“老李！看清楚了！这是我家股票今天的走势图！”

“老板，你这水果新鲜吗？” “放心，绝对新鲜。” “我这是买给生病住院的老婆的，你这水果打农药没？” “哎呀，没打，还是你自己打吧。”

我：老婆你骨折过吗？ 老婆：有啊！ 我：什么位置？ 老婆：我掉过牙。 我：。。。

去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。 看了大概两小时，来了两个警察，问：“你在这里干吗？” 我说：“看书。” 警察问：“为何要来这里看？” 我说：“当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。”