迅捷赤橙

小时候考试，我信心满满的很快写完答案，就开始在考场上**睡觉。 这一幕被路过的亲戚看见告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！ 第二天，成绩公布了，是第一名，我高高兴兴的拿着成绩回家，妈妈说你肯定作弊了吧，又给胖揍了一顿。

老婆和小姨子的区别

金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢？” “吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！好像哪里不对？”

在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住地往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！” 正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”

好不容易攒了500块钱，被上呼吸道给知道了！

中心新来了一位主管，一天主管的电脑坏了，叫胖子来修。 胖子说要包子伺候，主管不愿意。 胖子又说，那也可以，不过你每天的饭就先必须经过我的过目...

小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”

八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞，兴致勃勃地看嫦娥洗澡！ 良久，沙僧恋恋不舍地小声说道：“师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！” 八戒转头道：“等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！” 沙僧轻声劝道：“师兄是准备嫁祸杨戬吧？” “他一个人挖六个洞谁信哪？” 八戒骂道：“傻子，不是还有马王爷嘛。”

公孙策：大人，状纸你都看了吗？ 包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！ 公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道等于100的吧！”

那年考试，因为是冬天，恰巧得了重感冒，一直流鼻涕。但擤鼻涕声音太响会影响到别人，只能不停地吸鼻涕，不断吸。过了一会，前桌的同学突然转身说：“你吃面啊！”

辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。 这不就是我们的生活吗？明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。

搞笑段子：这逻辑有点乱呀 儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”

女研究生：“以后在婆婆家能不能不刷碗？” 妈：“有本事你试试啊，你好意思吗？” 女研究生：“哦，那以后我每天都刷碗吧，好好锻炼一下。” 妈一声叹息：“算了吧……还是我干吧……到婆婆家后有的是机会让你干，先歇歇……”

老婆说：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟永远打瞌睡。

学生时代红遍港澳台的歌曲《同桌的你》，大家还记得吗？ 里面有句歌词是说：“我也有我的妻子，也会给她看相片，给她讲同桌的你。” 悲剧的是，我居然按照这句话把照片和当年的情信给老婆看了…… 代价是一个月升职做厅长，还要伙食自理！

来办事的人多，办公楼一楼的洗手间“味道” 较大，科头打印几个大字贴在门上“来时匆匆，去也冲冲” ，提醒使用者注意冲水。   3天后，第一小间门上贴有字条:“有小便宜,得大解脱”   一星期后，旁边贴上：“有小便，宜 。 得大解，脱”   10天后第二小间门上贴有：“进去三步紧, 出来一身轻”   两天后，旁边贴上：畅通上下, 集雅东西”，横批“ 新陈代谢”   15天后，第三小间贴有：“来前百步紧, 出后一身松” ，横批“ 愉悦身心” 。   两天后，旁边贴上“静坐觅诗句。 放松听清泉” ，横批“清静世界”

女儿是大学一年级新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。 信里说：“爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？” 我在回信中说：“的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。” 你那个“普通朋友”是谁？？！！

龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。” 小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？” 长老摇摇头：“是年终尾牙晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”

有一个字，人人见了都会念错。 这是什么字？

别的地方的厕所叫厕所，办公楼的厕所叫工作避难所。