Kiddont
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一日，主任见一工人对单位有点情绪，便说：“你要爱厂如家。”
第二天又见这工人在单位特随意，又说：“你当这是你家那！”
工人晕。
我：“你要把单位当成领导家！”
工人顿悟。
Kiddont243
养了只特别犟的猫。
但是得好吃好喝供着，不然它就要“不小心”地生一场几块钱的病呢。
Kiddont327
五年前我连兰博基尼的标志都不认识，现在我坐在兰博基尼的副驾驶上，看着窗外的风景，心中满是感慨。
突然，一个帅哥走到车前，微笑着对我说：“哥们，我的车修好了吗？可以提车了吗？”
Kiddont204
刚才在QQ上有个还在上大学的姑娘突然跟我讲：“朋友介绍我去打工，今天晚上要到一个酒吧领舞，现在有点不敢去。”
我：“有什么不敢去的？”
姑娘：“刚才在小摊上只吃了碗牛肉面，怕到时候饿。”
──姑娘，你心太宽了！
Kiddont201
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。
问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”
乙看了看，回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿。”
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
Kiddont395
早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！
明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！
女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！
Kiddont264
送玫瑰太土，给钞票太俗，看电影不酷，去吃饭发福，逛大街辛苦；
此情无可托付，就发个短信为你祝福---
祝七夕情人节快乐！
Kiddont394
喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？
神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象旗，就是要有耐心。”
Kiddont174
小明问爸爸：“为什么电视主持人也读错别字，比如将‘曝（pù guāng）光’读成‘暴光’？”
爸爸说：“那是因为他不知道，也没有老师告诉他，或者他明知该读 pù guāng，却因为大家都读‘暴光’，他也只好将错就错。这是个习惯，就像对社会上的贪官，在他被揭穿之前，大家惯于把他看成清官，任由他在台上一本正经、堂而皇之，我们也只能顺从他的领导和压制。但总有一天，问题会曝光，真相会大白，贪官会现出原形的。”
小明又问：“那可以把贪官叫成错别人吗？”
爸爸说：“某种程度上是可以的。”
Kiddont352
晚上，小小来找毛毛，“走，我们到院子里去数星星。”
毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”
Kiddont135
甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗？”
乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”
Kiddont160
男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”
女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”
男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。
走了不远，身后传来女孩急切的声音：“请等一下！”
男孩满怀期待地回头。
谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”
Kiddont379
今天去看牙科，牙医问我：怎么牙这么不好，磨损很严重？
我说：人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的…
Kiddont313
男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”
我得意地摸着下巴问：“真的吗？”
他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”
Kiddont396
我家的二货狗，每次犯错被我抓到批评它的时候，它就低着头，一副可怜的样子。等我一转身，这货就仿佛庆祝般地在地上打滚。它一直以为我不知道，今天教训它以后，我突然杀个回马枪，二货那表情，瞬间定格，一副惊恐样。现在看到我都不好意思，低着头小跑过去，哈哈，笑死我了。
Kiddont195
室友告诉我，在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高！
就今天，我还没开口，就被人从女澡堂子赶出来了。
室友太不靠谱了！
Kiddont322
早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”
“买买买！”
“我还要迪奥香水。”
“买买买！”
没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那什么，如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”
...
Kiddont313
刚看到一个戒烟的公益广告，上面说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。
我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？
Kiddont207
从毕业参加工作8年了，一路磕磕绊绊、请客送礼爬到了副局长的位置。我的顶头上司今年59了，本想还有一年我就能接班了，谁知道国家延长退休年龄……
今天是老局长60岁大寿，我用自己的工资给老局长买了一份特别的生日礼物，三星Note7。
Kiddont187
跟女同事聊天。
说得正起兴，突然感觉嘴唇一疼（因为冬天嘴唇干裂）。
就听女同事说：“你嘴怎么流血了？”
我：“因为你太美了，血压有点高！”
女同事：“那应该是鼻子流血呀！”
我：“感冒了，鼻孔堵了！”
Kiddont169
今天我朋友去相亲，那问：
有车吗？
有房吗？
工资多少？
我朋友如实回答：有车，有一套房子，自己开了个小公司。
那女的挺满意的。
我朋友就问那女的：
你有车吗？
有房吗？
收入怎么样？
女孩说：都没有，工资4000多一个月！
朋友说：哦，你知道门当户对这个词吗？
老板，买单！
Kiddont324
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