Adobe啊逗逼
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在现实与网络之中，姓名与说话之间的关系是什么？
Adobe啊逗逼202
老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？”
媳妇儿果然猜不到，老公很得意地告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”
媳妇儿回过味来，笑了好久。
到了半夜，睡得正香，突然被媳妇一脚踢醒。迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋地说：“小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。”
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我和朋友峰一起去应聘物业保安，面试问题很简单：小区内车牌被盗，业主来找物业领导，你会怎么处理？我说：我会请业主坐下来，给他倒杯水，告诉他我们认真调查情况，赔偿业主损失，树立我们物业良好形象。结果我被淘汰了，而峰被录取了，他的答案是：我们领导不在！
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我说：老板，今天我请假！
老板说：这么忙，不行！
我说：我非请不可！
老板说：什么事？
我说：一个月前甩我的女孩结婚了！
老板：批了！
我说：老板，给我在工资里提前支100元好打车，早上自行车扎带了！
老板：给你钥匙，开我的兰博基尼去！
我说：老板，我没驾照！
老板拿起电话给司机打了个电话。
老板说：你可以走了。
我刚想开口，老板说：你等等，又拿起电话：王秘书，打扮一下，有个婚宴你得去一下！
老板挂了电话说：早去早回！
我说：老板，好人做到底，把你的苹果6借我用用....
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今天店里来了个女的，车胎爆了。
在给她换车胎时，发现里外胎之间有一叠毛爷爷。她看到后先是一愣，接着嘿嘿冷笑一声，我很想知道，回家后会怎样！
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现在的很多年轻人都很宅，他们天天宅在家里上网、玩游戏、刷微博、睡觉。我和他们不一样，我在网吧里做这些事。
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单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿。”
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消。”
哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶。”
全车爆笑…
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一哥们去买驴肉卷饼，“我不吃葱，多放点肉，再放点，再多放点……”
卖饼的抬头干脆利落地说：“我操尼玛的～我特么的给你卷头驴得了呗！”
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一个孩子回家对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，老师说乐器要自己带。”
父亲盯了儿子半天，递给他一根筷子说：“孩子，咱家穷，买不起乐器，你就去乐队当个指挥吧！”
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光棍要想早日脱光，必须想出办法。
1. 吃饭不用汤匙，而是用筷子。筷子爱成双成对，学习筷子怕孤身一人的品质。
2. 存钱不存活期而存定期。活灵活现的妻子不可靠，定心丸的妻子才是终身伴侣。
3. 手机尾号要7字，最好后面两个数是17，抒发自己要妻的呼声，总能心想事成。
4. 约会出行要尽量回避11路车，宁可拐弯抹角到达目的地，妻望值就很大。
5. 坚决忌讳光，什么灯光一律关了，漆黑一片，彻底脱光。
6. 养青蛙做宠物，因为青蛙是两栖动物，希望自己是有两妻的动物。
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媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂。她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”
我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”
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夫妻搞笑生活趣事
1、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。
后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的！
丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
2、夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发短信给老公：“今晚上课！”
老公答：“今晚有应酬，改自习！”
老婆不悦。
第二天老公要上课，老婆答到：“昨晚已请家教！”
3、一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。
商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？
妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。
商人：只要是你想要的，我什么都答应你。
妻子：你保证？
商人：我保证。
说吧，你想要什么？
妻子：我想要离婚。
商人：我的天，我可没打算花那么多钱！
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CCTV2正在放一个中国大厨 vs 法国大厨的节目，开始前可以互相拿掉对方一个食材。法厨把中方的油拿掉了，说不让中国人煎炸炒啊（很懂啊，老法们！）
结果中方悠悠地拿出肥五花肉，开始自己炼猪油，法国人崩溃了 23333
Adobe啊逗逼201
就刚才，办公室聊天。
我炫耀道：“几十年夜以继日的努力铸就了我的绝世麒麟臂。”
这时，一女汉子说：“我有一阳指，怕你不成。”
大家都阴险地嘿嘿而笑。
这时，角落里传来一个阴暗的女声：“我有二指禅。”
瞬间感觉全世界都邪恶了。
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昨天在空间里看到了几张狗狗的照片，觉得特别可爱，就转发了并附上一句话：好想养只狗啊！
转发不到两分钟就有人留言了，打开一看是我女朋友留的，只有一个字：汪！
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医生：“姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因。我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！”
妹子：“那我能转过身么，医生？”
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某天，有只兔子跳进药房问：“老板，你们有没有卖红萝卜？”
老板笑笑回答说：“没有。”
次日，兔子又跳进来问：“老板，你们有没有卖红萝卜？”
老板：“没有!!!”
第三日，兔子又跳进来问：“有没有卖红萝卜？”
老板：“我们没有卖!! 你再进来问我就剪掉你的耳朵!!”
第四日，兔子跳进来问：“老板，你们有没有卖剪刀？”
老板：“没有!”
兔子：“那你们有没有卖红萝卜??? ”
老板：“!@#$%%^”
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诺基亚一说到销售量，爱立信就哭了。
爱立信一说到中文输入，摩托罗拉就哭了。
摩托罗拉一说到型号多，西门子就哭了。
西门子一说到DIY，三星就哭了。
三星一说到外观工艺，阿尔卡特就哭了。
阿尔卡特一说到操作界面，飞利浦就哭了。
飞利浦一说到待机时间，所有的手机都哭了。
TCL一说到返修率，所有的手机都笑了。
国产手机一说到模仿能力，所有的进口手机都不吭声了。
Adobe啊逗逼232
现在许多男士都有吸烟的习惯，据研究显示，抽一口烟少活五秒。
又有研究显示，笑一下可以多活五秒。
可以边抽边笑，哎呀，那画面太美了。
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同学聚会有四种人：胆大的、胆小的、一个心眼的、缺心眼的。
胆大的钻被窝，
胆小的唠唠嗑，
一个心眼的唱唱歌，
缺心眼的往死里的喝。
Adobe啊逗逼160
前晚出去玩，一美女主动要求我送她回去。
到她家门口，由于喝酒口很渴，我就问她：“能不能进去喝口水？”
她兴高采烈地答应了。
可是当我喝完水出门时，她的眼神为什么那么幽怨呢？
现在女孩子为什么都这么小气！
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广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重。暴雨一下，条条街都会被水浸。
晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了。刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了。路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看：操！谁满街乱丢卫生巾......
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甲：“要是有人属于我该多幸福啊！”
乙：“别闹了，没有人属鱼。”
甲：“……”
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袋鼠和猴子参加跳高比赛,为什么猴子一开始就赢了?
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