2-06-07-07
29 篇 · 6823 赞
2-06-07-07288
很怀念我高中时的一位逗比班主任…
记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡。他放下粉笔，打开手机，为我们跳了一支劲舞。当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂地为老师拍照、录像…
跳完舞，老师说：“好了，都把手机交上来吧。”
2-06-07-07164
有一次记者访问展昭，“您身为南侠，为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢？”
展昭答：“小混混怎么能跟公务员比呢。”
2-06-07-07315
今天同乡群里的小赵说他要过第二十七个光棍节了，想起了他父亲。
老赵开手扶拖拉机，农村里有个副业，过得比一般人要好一些，他也十分得意自己的手扶拖拉机运输生意。
小赵还有个姐姐。生他的时候，据说老赵看到是个儿子，仰天长笑，“哈哈哈，我的手扶拖拉机手艺终于后继有人了！”
2-06-07-07239
老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有，那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！
老公：什么时候给我换个彩屏手机…
2-06-07-07185
一农民工在那挖地沟，我问：“老师傅挖几年了？”
农民工说：“挖了十来年了！”
“北京地下宝贝可多，挖了这么多年也捡了不少吧？”
“也没啥，就捡了一些瓶子，家里堆一堆了！”
“哟！那可发大财了，是青花瓶还是官窑瓶？”
“没有，都是塑料的，矿泉水瓶、可乐瓶！”
“........”
2-06-07-07195
有一同学属大胆一族的。
当年，电视上流行那句：“想知道清嘴的味道吗？”
他买了一盒，约心仪已久的女孩出来看电影，在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？”
估计里面声音嘈杂，女孩没听见。
再出来看见此公时，已是一个人在路边哭丧着脸。大伙儿的猜测是：此公夜深人静送女孩回家，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就被pass掉了…
2-06-07-07344
本人不吃辣…
实习前，舍友到我家吃饺子，自己买了瓶老干妈。
实习结束后，她又来我家吃饺子，问我：“有辣子没？”
我说：“有，在柜子里。”
她打开柜子一看，发现就是她一年前走的时候留下的那瓶，非说我要毒死她…
2-06-07-07155
一个基友最近在快餐店送外卖，他们送外卖没有工作服，都是便装。那天他送到一洗脚城，进了电梯，按下楼层，叮，电梯到了。只听到一群娇滴滴的声音：“皇上驾到。”
刷的一下，他脸一下就红了，弱弱地把身后的外卖提了出来，说了声：“谁的外卖？”然后那些迎宾一阵爆笑！
2-06-07-07364
某酒店有位女客人进饭店进餐。点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，女客人在鸭嘴上舔了一下，说：“不对，这是只南京鸭。” 服务员忙换了一只，女客人舔了一下鸭嘴，说：“不对，这是只湖北的鸭子。” 服务员又换了一只，女客人又舔了一下鸭嘴，说：“还是不对，这是只广东鸭。” 这事惊动了饭店的男老板，男老板非常激动地跑出来，把嘴凑到女客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿的，麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”
2-06-07-07293
孩子，你太天真了。爸爸，我是不是18岁就是成年人了？
“是啊。”
“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”
“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...”
2-06-07-07335
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”
2-06-07-07306
大家都说文哥能喝酒，也爱喝酒，曾经就着二两花生喝了五瓶啤酒。
其实他不是故意的。那天他兜里只有五块钱，称二两花生，来一瓶啤酒，刚刚好。
然后，连续中了四个“再来一瓶”。
2-06-07-07280
某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字。亮点来了——由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。
我回答，签卡的名字。
于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字——中国邮政储蓄银行。
2-06-07-07140
唐僧师徒准备搞一次取经胜利二十周年的聚会，大家都纷纷献言献策，结果就是猪八戒没有声音。
于是，唐僧就派孙悟空到高老庄探听一下。
孙悟空来到高老庄，看见猪八戒夫妇正在给一群猪仔喂奶。
悟空道：“呆子，师门都在讨论聚会的事情，你怎么不说话？”
八戒无奈地说：“猴哥，我孩子多，没时间啊。”
悟空道：“人家别的猪，也是一窝一窝的生，也没见人家像你这样忙。”
八戒放下一只猪，又揽过一只猪，说道：“猴哥，你又不是不知道，别家猪的老婆是多头的，而我的老婆是两头的，没办法，我只有又当爹又当妈了。”
悟空说：“这简单，我把你老婆变成多头的就是了。”
八戒马上说：“别，你还是给我留着吧，我表态还不行吗。”
2-06-07-07156
二货朋友说他很无聊，我不屑地问他怎么证明。他盯着我很认真地说：“新闻联播的结束语改了，你知道么？”
好吧，你赢了…
2-06-07-07332
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法，还是解释成语？”
小学教师答：“我让他们改错！”
2-06-07-07288
世界上最洁净的“球”
是什么球？
2-06-07-07138
如何让一只木棒放在地上而又不能让人跨过去?
2-06-07-07146
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间。不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
2-06-07-07166
某人养一猪，烦，弃之。然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”
答曰：“已归！”
其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”
2-06-07-07142
老师：“小荣，你知道人有几根肋骨吗？”
小荣：“我不知道，老师，我太怕痒了，从来没有数过。”
2-06-07-07137
一日晩去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等候。
这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：“咱不吃那个，一股粑粑味。”
2-06-07-07382
刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，还有你上次看上的那个手镯一起买了，别再省了，我挣钱就是给你花的！”
强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了！
2-06-07-07281
粤ICP备2023068874号