不慌_张

昨天参加同事婚礼，给同事当伴郎，一见到新娘子好尴尬，新娘竟是我前女友。 由于第一次当伴郎没有经验，司仪问我：你管新郎叫啥？ 我说叫大哥。司仪又问我：管新娘叫啥？ 我说叫大嫂。司仪又问我：新郎管新娘叫啥？ 我说叫老婆。司仪说大点声叫。我说老婆。这个时候司仪说叫三遍。我连说三遍：老婆老婆老婆。还没等我叫完，司仪问我：你管新娘叫啥？ 我说叫老婆。当时全场都乐懵了。婚礼到最后，司仪让我说出真心话祝福。我说：新郎不是我，新娘我爱过。当时这句话一说出来，场面没法控制了。 就在这时，我听见耳边我老婆说：这都几点了，太阳都照屁股了还没起床。我忽然恍然大悟，原来这是一场梦啊！我揉揉眼睛坐起来，拍着自己的额头说：你一直都单身，哪来的老婆呀？还是撒泡尿睡觉觉吧，我的天哪！

老师：“哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？” 小明：“老师，我知道。” 老师：“那你来说下。” 小明：要看黄瓜放的地方是哪里！ 语文老师：你给我滚出去！

我冲进老板的办公室，老板正抱着他的秘书亲热。给我滚出去！老板……我正想说，给我闭嘴 ，装着什么没听见，什么没看见，马上滚出去，否则我让你好看！于是我退门而出。我只是想说老板娘来了。你还不让说……

1、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？” 小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！” 2、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么？ 答：吓着了吧？ 3、有一次，我与男友去旅游。 一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。” 4、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。” 丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的那个牌子的纸巾？这么香。” “心相印的。” “能拿到我看看吗？” 我不耐烦地递了过去，然后，就没有然后了。 我在厕所里蹲了一天，那个夭寿啊是谁，敢不敢给我站出来？

二哈绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！ 邻居最近养了一只小哈，想教它在厕所便便，过程如下：随地便便打一顿，拎到厕所马桶上，在马桶上便便，就奖励一块肉干。 然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！

我们村有一家祖辈都是红白喜事吹唢呐的，我看到他儿子这辈就算断了。他儿子每天晚上在平房顶上练习，都特么练了两年了，连个曲子都吹不全，直啦啦的一个调子。他一吹，整个村子的狗狗都跟着叫唤，他什么时候停，狗狗什么时候停。我也是醉了。

我跟大家透露个小秘密，我跟海燕的地下恋情，已经坚持了六年了。这六年当中，我们的情感是干净的、清纯的、无邪的，是天真的。 这地下恋情就在今天，我想把它挪到地上来。

洗澡时，一个小伙伴光着跑到我面前，伸伸胳膊踢踢腿，然后跑开… 过会儿，又跑回来… 我问她，干嘛呢… 答曰，没带毛巾，风干呢… 她就这样，满澡堂的跑… 满澡堂啊…

一个人喝醉了酒，走在路上。 他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？” 那个人说：“五个。” 他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”

情人节那天，爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。” “我要画画，没空陪你。”女儿答。 “那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！ 此时，女儿看着爸爸的眼睛，冷静地答道：“上辈子的事就不要再提了！！”

清明，见一小孩在路边烧纸，时不时地偷往火堆里扔几张考试卷纸烧。边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

今天自习室看书，进来一对情侣各种恩爱，我默默地带上了耳机。 突然，男生摸了女生的后脑勺一下，女生也摸了回来。于是，他们俩你一下我一下地拍对方的后脑勺，持续了2分钟。突然，“啪”的一声，接着就是“啪啪”声…… 我惊呆了，两人不知道是谁用力大了，打到鸡眼了…… 这就是女汉子和屌丝男的组合吗……

我一朋友是交警，今天鼻青脸肿地来我家找我喝酒。问他咋回事，他也不说。后来喝多了，一边哭一边说，他爹酒驾让他碰上了，当时偏偏还有领导视察，没办法，只好把他爹拘留了。这伤是他爹昨天从里面出来回家后打的！

我叔叔家有小堂弟一枚，爱玩电脑，不爱学习，数学奇差。 我叔叔就把电脑的开机密码设置成了一道道数学题的答案，每天把题目写在一张纸上，放在电脑前。 数月以后，我堂弟的数学竟然考了97分！

高中住宿，一个星期回家一次。有一个星期，我爸忽然问我：“你一个星期去哪了？一个星期没见你回家！”

何谓王道？ “敌人不乖，便从他身上碾过。” 何谓霸道？ “乖的，也碾。” ……何谓孔孟之道？ “碾之前给他说一声。” 何谓天道？ “任何时候，想碾谁碾谁。”

和媳妇冷战，晚上她气呼呼的先睡了。等我摸黑上床后，一双超级冰冷的脚就捂到我腿和屁股上，好吧，我忍。 但是各位已婚男人请记住了，一个生你气的老婆是没有下限的。几分钟后，这双脚捂暖和后，果断地使劲一蹬，给我来了个“走你”！

医生问病人：“感冒吗？” 病人摇摇头。 “肚子疼？” 病人摇头“神经病？” 病人摇头。 究竟他是来看什么病的？

一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?” 小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”

夫叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。 于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 大夫对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。 见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？” 雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周五千美元。” “五千美元！” 年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？” “是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的问题。”