停不了追剧

回了一趟老家 包里突然多了一万块钱 原来是我怕自己过得不好 从我爸那里偷来的 或许这就是长大的意义吧 小时候哪敢偷这么多

妻子说:我真是好倒霉，瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你；丈夫说:我才真TM的倒霉，是我瞎了眼踩到狗屎才会娶你；请问谁更倒霉？

一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖！” “钱呢？” “货呢？” “一手交钱一手交货。” 我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦…

今天起来特别饿，就叫了KFC。 过了半小时，他说到了。 下楼看小伙打开后面的箱子，一看什么都没有。 正想问他，只听他默默说了句：“我去，骑错车了！”

一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：“阿姨，你能嫁给我吗？” 我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊！ 于是开玩笑地对他说：“嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗？” 谁知这孩子说：“我不在乎，就你这身材长相，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！”

自己把钥匙丢了。 老妈：你一大男人……连个东西都装不住……满脑子不知道装的什么……此处省略五百字……总之被骂狗血淋头。 老妈把钥匙丢了。 老妈：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！ 白养这么大了！！ 看看人家谁谁谁！！ 此处略去五百字！！ 再次被骂狗血淋头……

第一次和媳妇住如家，办了张会员卡，然后卡就给媳妇了。 情人节，又和媳妇去住了一次。结账后，如家发来短信说我的卡升为金卡了，好开心...

自拍的潜规则： 捂脸的脸大， 撅嘴的牙黄， 拍腿的腿短， 遮胸的胸小， 用自拍神器的皮肤差， 背景打码的家穷。 不上自拍的就代表上面全占， 实在没有自拍的必要啦…

某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。 当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。 刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format, Return!” 紧接着又有人喊道：“Yes, Return!” 于是，不幸的事情发生了…

甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。 乙：你真幸运，我妻子常提起她将来的丈夫。

有一天，老王的儿子问老王说：“老爸，为什么你这么辛苦才这么少的钱？” 老王则说：“儿子啊！你知道辛苦把水挤出来是汗水吗？他们出来则是薪水。” 儿子点点头：“嗯！为什么会少？” 老王：“老婆见我流出汗水会帮我擦干啊。”

看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！” 我：“好的，医生！”

如何从一半是水,一半是油的缸中取水不取油?

一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。 钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？” 看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：老婆，我觉得你不错，我真没必要认识我的丈母娘。

小朋友写： 我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语： 你的妈妈是变形金刚吗？

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。 蜜蜂不解：他哪里比我好？ 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

将军，我认为敌人搭云梯攻城时，可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。

上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。 那女老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行！你都不好好认真听人家嗦话！哼！就记你！”

坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子和一个胖妹子。胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？” 瘦妹子说：“天生的。” 接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！” 胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

一下子出现了二个孙悟空。 沙僧急着问：“师父，这可如何是好？”唐僧道：“阿弥陀佛，急什么？真理是越辩越明。” 沙僧问：“难道是让二个大师兄，各拉一坨便便？”八戒明白了，掐着兰花指说：“我知道了，有人参果味的就是大师兄！”

去年七夕带媳妇去买了项链、手链，花了一万多，感觉有些肉疼。 今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。