胖胖碎冰冰

哪个地方的人手机最爱关机？

女同事收到99朵玫瑰，看了半天，突然问我：“知道玫瑰酱咋做不？”

毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理。我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错，但是噪音对身体的危害很大。” 老妈：“没钱对身体的危害更大。”

上初中的时候，同桌一哥们肚子疼。憋的脸都红了。 我让他举手去厕所，他说不行，一动就出来了。忍一忍先！ 然后我笑着告诉后面的小伙伴。谁知道那货偷偷拆了打火机。趁这哥们集中精神的时候电了一下… 我这辈子都忘不了他当时的表情。

有个女孩胸很平，她怕男朋友知道会嫌弃，就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！

奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢...这么缜密的逻辑，偶竟然无言以对...

朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。 心肠一软，把美女拉到旁边酒馆喝酒。 1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。 朋友问她开心点了吗？ 美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”

女：“对不起，我们可能不太合适。” 男：“放屁，我百搭！”

相机与镜子相爱了。 镜子对相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。” 相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。” 相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：“无论如何都要见到他。” 巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。” 美人鱼喝下了魔药，慢慢地她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情地看著她，说： “哎！” 水开了，这鱼再给我加点酸菜吧。

看到一篇关于卫生棉条的评论。 塞卫生棉条的感觉，是从口入，初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗，瞬间脑补画面感无数； 二楼跟着评论：拔卫生棉条的感觉，和开红酒塞子的感觉是一样的。 这种急转直下的笔锋真的承受不来好么哈哈哈哈

甲：“现在纯爱已经不能再满足我了。” 乙：“那什么才能满足你？” 甲：“纯金。”

你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。 所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！

学校辩论赛上。 正方辩题：人为他人而活。 反方辩题：人为自己而活。 反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？” 正方：“……能。” 反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。” 正方：“……”

今天回家的路上，前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出了半个身子，眼看就要掉下来，我不禁感慨，现在的人怎么一点安全保护意识都没有…… 于是我就跟着她，我倒是要看看她什么时候才能发觉！ 一直跟了十几分钟，终于掉下来了。我捡起来就走了。

有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？” 奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞。”

叫我媳妇为“大富婆”。 已经有一段时间了，每次她都欣然答应。 今日，她不解地问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？” 我弱弱地回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”

一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：姑娘呀！哪有那么多白马啊？ 还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！

今天去接小外甥放学，他被老师骂了。原因是他经常藏小女孩的东西，小女孩找不到了就找他，他来给人家算一卦就找到了。搞的那些小姑娘天天围在他身后打转。我发现我小时候跟他比，我就是个渣渣！

初中时，我交了一个女朋友。 一天，我去她家玩，突然她妈回来了。她急忙把我藏在她家厕所。 她妈坐了一会儿，说：“我上个厕所。” 一打开门，看见我在洗衣服。然后我说：“阿姨，你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上，老师让我来洗干净。”

一男子去医院检查是不是得了不孕不育。 医生拿着检查结果对他说，你这个情况应该很容易让女人怀孕啊！ 男子：是吗？此话怎讲？ 医生：你那JJ太小，戴不了TT，避不了孕。 ………… 只剩男子一人在那凌乱。