Somnus_
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为什么只要一离开，火就着起来
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有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。
我：“老板，桔子多少钱一斤？”
老板：“五块三斤。”
看了看桔子，觉得不太新鲜，于是我们继续往前逛。在另一个摊位前，我又问老板：“桔子多少钱一斤？”
老板：“一块五一斤。”
我：“你家桔子怎么比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？”
老板和朋友都笑了。
为这事被人笑了几年！
数学是体育老师教的。
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比尔急着要寄一封重要的文件...他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！”
邮局工作人员把信量了一下，说：“邮费需要98元。”
他找了找自己身上的钱，说：“我钱不够！”
接着，邮局工作人员按了几个按钮，又说：“56元！”
比尔说：“sorry! 还是不够......”
邮局工作人员奇怪地问：“那你到底有多少钱？”
比尔说：“23元！”
听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：“老蔡...准备鸽子！！”
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今天出去坐公交车，一位大爷跟我说：“小伙子，可怜可怜我，给我200块钱吧！”
我顿时就火了，说：“你开口真大方，没有！”
大爷还不乐意了，说：“200块钱还叫钱么？买不了几片药！”
我低头一看，原来踩在大爷脚上了。正好停车，一开车门我撒腿就跑了。跑了一阵，唉，我钱包呢？
不说了，现在刚从派出所出来。这大爷还真不错，就让我赔了200，谢天谢地啊！
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我没流量了。
霜霜对玩着游戏的老王说：“老王，我没流量了。”
老王头也不回说道：“你再充50的呗！”
啪！
一张干净的卫生巾打在了老王的脸上！
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今天在外面吃饭，饭桌上有一个3岁大的小孩，一直要他爸给他夹菜。
菜里有辣椒，小孩一直让他爸夹完菜后放汤里洗一下。
“洗一下就没有那么辣了。”小孩说。
最后他爸烦了：“辣条这么辣你都吃得下，这个菜你就吃不下。”
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病人：我失眠。
医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。
病人：那我全部服下去呢？
医生：那你可以见到国荣…
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1、男人爱不懂装懂，女人爱懂装不懂。
2、什么叫浪漫？
正着看是情调，反着看是调情。
3、结婚对男人而言，永远都可以等；离婚对女人而言，永远都可以拖。
4、婚姻就像打麻将，看见有人打出来就赶紧胡，别总想着自摸。
5、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
6、和睦相处是风和日丽；怄气斗嘴是阴转小雨；大吵大闹是暴风雨；大打出手是台风；签字离婚是“2012”！
7、婚姻专家最新的研究成果：女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。
8、女儿如我的肠子，儿子似我的肚子，所以我经常牵肠挂肚；老公是我的盲肠，平时不觉什么，可发作起来会要了我的老命。
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朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。
他说：“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：
收入不大，
开支不小，
家产不多，
孩子不少。”
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一丈夫出差很长时间回家。
他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。”
丈夫开心极了。这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。”
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一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我吗？”
这时候，男子的妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！”
该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
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女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始？”
老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。”
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一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：“滴～老人卡～！”全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”
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我：“恋爱是什么样子的呢？”
小美：“恋爱就是，就连你吃屎，我都觉得你很酷。”
我 疑惑：“那如果不爱了呢？”
小美：“也很酷。”
我：“？？？”
小美：“只要你吃屎，我就觉得你很酷。”
我：“我不吃屎！！！”
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哥们刚失恋，去一家餐厅吃饭，刚好后面有一对情吕在唧唧我我的，好不亲热。
我擦，不知道哥们刚失恋吗？
于是我果断掏出一百块，“你们去别地吃吧”
谁知那男的更狠，把钱包扔在桌上，说“你去别地吃吧”
“我靠，哥们不用这样吧！ ”
他以为我怕了还点头，我快速拿起钱跟钱包就走，尼玛追了我两条街还没追上被我跑了，哈哈哈哈，叫你装！
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胜利才是成功之母，不然国足有多少妈呀！
---白岩松
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语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”
小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了…”
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“我小时候整天梦想去迪士尼世界。等到有了足够的钱和假期可以去的时候，我已经长大了。”
“你不再喜欢迪士尼了吗？”
“不是，我开始讨厌小孩了。”
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你知道吗？
总有一天，你终将会变成你讨厌的人。
神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
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我妈问我爸，你有什么想买的东西吗？
爸说没有。
妈说：“现在通货膨胀日益严重，理财的最好方式就是把钱花掉换成东西，东西比钱容易保值。你看我前几年八千多就能买个貂皮大衣，现在得一万好几，幸亏那会儿买了，对不对？”
既然你没什么想买的东西，就给我买吧，我有……
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