还没想好干什么

猫见了老鼠为什么拔腿就跑？

在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。 哥们，你牛，你经营“吹牛”。

领导，不是说打一巴掌给个枣吗，我枣呢？

我和老婆坐出租车，拼车的那人先下车了，去取行李时忘记关后备箱了。司机也没有下去关。 开了一会儿，司机一踩油门说：“坐稳了。” 老婆惊问：“要起飞了吗？” 司机苦笑：“我要踩下急刹关后备箱。”

一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法，以正做丈夫应有的纲纪。 忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已经知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！” 众丈夫害怕已极，各自跑散了。 只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。 可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！

一个伐木工人去应征工作。 工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？” 过了一分钟。 工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？” 工人：“撒哈拉森林。” 工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。” 工人：“对啊，后来改名字啦！”

本人男，小时候上体育课，女生和体育老师说：“今天我不方便跑。” 1000米就可以不用跑了。 然后我也跑过去和老师说了句：“老师，今天我也不方便跑。” 然后…… 不但跑完了那该死的1000米，又加跑了2000米……

今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？” 我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？” 你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！” 我竟无言以对。

新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。” 爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我这玩意儿干吗？我早就不骑摩托车啦。” 爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

比尔·盖茨到上帝那儿报到，要求在决定最后住在天堂和地狱之前先参观一下。比尔·盖茨看到天堂里人们过着平静的生活，但日子不温不火；而地狱里到处是阳光沙滩和投怀送抱的三点式美女。 于是比尔·盖茨决定住地狱。 一个月后，上帝决定看看比尔·盖茨在地狱里过得怎么样，结果看到这位年轻的亿万富翁正在一个冰冷的小黑屋里忍饥挨饿。 比尔·盖茨向上帝大喊，要求投诉：“为什么和我看到的那么不一样？” “比尔，你之前看到的是屏幕保护。”

1、许多梦想被现实拿来充饥。 2、生命就像一个站台，有人出去就有人回来。 3、天增岁月人增肉，福满乾坤肉满身。 4、小时候，“幸福”是件很简单的事；长大后，“简单”是件幸福的事。 5、人生多无奈，自叹世不公。 不言水湍急，只盼船顺风。 6、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 7、你的人生谁操盘？ 我操。 8、工资这东西最没用：擤鼻涕蹭一手，掏耳朵不够力。

微软之一笑而过 你伤害了Word，还Excel而过， 你Access的贪婪，我Outlook懦弱。 One泪Note过，回忆是多Binder， 只怪自己Mail你PowerPoint。

三八妇女节，某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……” 在场的女同志全部站起来等待指示，领导翻了一页继续念道：“了。”

有一天，小强问妈妈：“妈妈，你平时叫我多吃菠菜，说菠菜里面含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？”

都说女儿是爸爸的小棉袄，看我这女儿都二十多岁了： 前天：爸爸我要苹果7P，买了！ 昨天：爸爸我要LV包包，买了！ 今天：爸爸我要… 我就想问一下姐夫们，这样的干女儿也是小棉袄吗？

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？ 学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 全班皆倒。

一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少?” 女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……” 哥们大吼：“我问你手机包月。”

昨晚，整个房间里只有我和你。本来是各睡各的，你不该贸然来我床上，更不该的是你竟然吻我。 开始我选择了忍耐，可是你越来越过分了。终于，我忍不住了…… 第二天醒来，看到雪白的床单上那朵鲜艳的“红梅”，我陷入了深深的自责。 我错了，是我太冲动了，其实我应该选择继续忍耐的…… 千不该万不该，我真的不该在床单上打蚊子，可惜了新买的白床单啊，听说血渍很难洗的。