Beeee
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小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”
姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”
小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
Beeee397
海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：“战争结束了吗？”
旁人说：“还在打！”
老翁叹道：“可恶的希特勒。”
Beeee214
“如果你遭受到了熊的攻击，应该立刻停止逃跑，并趴在地上一动也不要动。”
--- 熊建议道。
Beeee157
大学时候，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱。谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”
由于晚上声音太大，影响不好，就改了。给女生打电话，必须要很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”
后来有一次，宿舍一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”
女生哈哈大笑地说：“你是猪啊。”
Beeee362
趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷：“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
Beeee261
今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”
我：“你笑什么？”
他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇：“哪一句？”
他：“电梯里有两2B。”
“哈哈哈哈…”
我没忍住也笑了出来。
Beeee326
情敌掉水里了，
咱们只能尿尿。
Beeee255
为了方便工作，戴着蓝牙耳机上班。今天新来了两个清洁阿姨，没来得及打招呼，只是相视微笑了一下，然后我就路过了。只听到她们叹息着说：“多好的姑娘呀，年纪轻轻就聋了。”
我：…
Beeee155
晚上，女厕所里传来一阵尖叫。
众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”
但此女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎。在众人的追问下，女生终于开口了：“我用洗脚的毛巾洗脸了！”
Beeee378
燕子同情地问蝙蝠：“大家都是追飞虫生活，为什么人们那么讨厌你呢？”
蝙蝠翻了个白眼，回答说：“就因为长得丑呗！”
Beeee316
女孩走到捞金鱼摊前：“看缘分吧，要是你只用一次就捞到金鱼，我就考虑做你女朋友。”
老板接过男孩的十块钱，从背后掏出一个吃火锅用的不锈钢漏勺：“没零钱找了，你用这个捞吧。”
Beeee390
初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。
一日自习，看单词看到“husband”，有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”
“不是，老公。”
我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”
她也不甘示弱：“老公！”
“老婆！”
“老公！”
声音越来越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静…
Beeee263
现在男生的表白方式简直弱爆。
科普下跟女生表白的正确方式：
“美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”
Beeee386
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