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一个抠门的姑娘夜间乘出租车回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。
司机停下车，刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”
司机笑道：“别紧张嘛，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”
姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
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疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：“无论谁来电话找我，你就说我不在家。”
一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地说：“我丈夫在家。”
丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”
妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”
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老师问学生道：要怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
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你们男人就是贱…
宿舍1号床是个娘炮，有一天晚上我们宿舍剩余11个人教育他，把他说恼了，对着我们大吼一声：你们男人就是贱。
一瞬间，世界安静了。第二天，全班都知道了这件事。
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过新年回家了，
小伙伴的有钱的晒车子，
没钱的晒媳妇，
我除了晒晒太阳，
也没啥晒的了。
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小龙女：过儿，你真好，全世界都说姑姑丑，只有你从未嫌弃过，还是那么一往情深。
杨过：别说了，要不是为了那些片酬，要不是导演安排，我早追李莫愁了……
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小时侯，看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空，烧成火眼金睛之后，我就整天想着如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。
有一天突发奇想，拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看！
没想到啊！！！
第二天眼睛肿成核桃了……
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有一次我一哥们儿对他老婆说：“媳妇，我前两天算了一挂，那老头说我135岁有一劫。”
他媳妇说：“杂啦？坟让人刨了？”
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小男孩向山谷喊话。
小男孩说：“我爸帅。”
山谷说：我爸帅帅帅帅帅帅…
小男孩说：我很帅。
山谷说：我很帅帅帅帅帅帅帅…
小男孩说：我妈漂亮。
山谷说：我妈漂漂漂漂漂漂…
小男孩说：你妈比不上我妈漂亮。
山谷说：你妈比比比比比比比比比比…
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蚯蚓甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起。
甲说：“好无聊喔！都没什么好玩的，唉。”
乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了！”
丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了。”
丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三如何？”
甲说：“咦？那戊呢？”
结果乙说：“它也把自己切两半，只不过是直切的。”
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邂逅你，或许是上天的安排。你从人群中走来，深邃的目光将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不
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一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。
我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？”
他让我猜，我也不知道啊。
司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
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我姨夫的。
喝多了晚上出去遛狗，大冬天的非说看到了蚂蚱，然后就叫着他家的狗一起去逮蚂蚱。他往地上一扑一扑的，叫着他家的狗一起扑。他家的狗静静地站在一边，很高冷地看着他。然后，他就过去抱起来他家的狗使劲晃，问它为什么不听他的话，为什么不和他一起扑蚂蚱…
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夏天打开冰箱拿出西瓜，切下一片咬一口后，第一感觉往往不是爽，而是菜刀又没洗……
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强迫症的人伤不起。现在在骑行川藏线。
队里有个伙计有强迫症，具体表现为没有厕所就尿不出来。可是川藏线上有很多没人烟的地方。
昨天他自己拿签字笔在石头上写下“厕所”两个字，然后很顺畅地尿出来了。
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有持大扇者，遇矮子，戏以扇置其头曰：“欲借兄权作扇叭耳。”
矮子大怒，骂曰：“日娘贼！若拿我做扇坠，我就兜心一脚踢杀你！”
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lz 一高三的朋友，绝对学霸，平时学习特别厉害，一到测试就考成个学渣，直到高考前一天，听到他对妈妈说：我要是考上清华，你给我买辆车啊。昨天看到他在朋友圈秀和女朋友开车出去玩，这设置了一年的套路…
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很穷：喜欢在大街上打未开机的手机；
很富：不肯为希望工程捐一分钱；
无能：偏爱说：“有事您找我！”
有本事：好说：“咱啥也不行！”
有老婆：常常说：“俺是个痛苦的单身汉。”
畏妻如虎：口称：“她啥事都听我的！”
和老婆很恩爱，看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾述：“我真痛苦啊，痛苦，一天也过不下去啦！”
未过三十就进出美容院做高级面膜，发誓要“永葆青春！”
人已五旬开外，射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。
答应他人一千件事，着手办的没有一件。
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加减乘除少一点？
什么字？
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小明开着车跟在一辆敞蓬车后面，那车却没有司机，为什么？
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群芳谱。
（打一食品）？
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考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。
望教室内外，风景甚好。
交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；
需来日，看试卷成绩，互喜互贺。
惜八股取士，摇头晃脑，死记硬背，甚是苦恼。
一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。
俱往矣，数风流高手，还看今朝。
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问：“地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车？”
答：“把手机装回兜里的人。”
问：什么事 iPad 能做，iPhone 不能做？
答：焖住方便面桶！
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