印第安的老斑鸠

缺爱的时候其实是缺钱了， 缺钱的时候真的是缺钱了 。

本人男，27。 早上姑姑给我发红包，我推辞了半天，都这么大人了怎么好意思要红包，对吧。 姑姑说了一句话，我果断收下：还没对象，没结婚就是小孩子。 求我的心里阴影面积

女汉子和软妹子的区别是，当你讲一个很内涵的段子给她听时，软妹子会呆萌地问你说的什么意思，而女汉子会讲一个更内涵的段子给你听。

上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边吃边看。……医生，事情就是这样的。

有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨而出。 女家人急呼曰：“抢差了！” 小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”

我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心地遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风。然后，就听那哥们说：“挺聪明的嘛！” 当时她就傻了。

今天和同事在外面贴东西，（一群娘们，）贴的地方高，要踩凳子。然后同事都说，哎呀，我害怕，不敢上。于是我就上去了，边上还边说：“能不能再笨点，这都不敢上。” 等我上去以后却发现，我够不到。不到。到。

带女友去海边，她很兴奋。背对着大海，让我给她拍照。我刚要给她拍，一个大浪卷来。我大喊：“浪～浪～” 女友摆了更骚的姿势，问我：“这个姿势够浪吗？” 我…

那一年夏天，在老家坐月子的媳妇要回来，让我去车站接她。 到了车站，这货电话居然关机了。无奈，只好骑着电瓶车在出站口一遍一遍地走，几个小时也没见到她。 后来和一个也在等人的黑胖妞聊了一会儿，我感慨地说：“你说话的语气跟我老婆真的很像！” 胖妞一个巴掌甩了过来：“特么老娘忍你很久了，老娘不是你老婆是谁？” 你，你特么胖成这逼样怪我咯？ …

今天请我二逼朋友去足疗。 泡脚的时候，问技术女孩：“第一次按会疼不？” 女孩说：“可能有一点点。” 二逼朋友当时来了一句：“那会流血不？” 我可晕血！ 女孩走了，就没回来……

记得有一次喝酒，酒盒里面有奖品，各种防风打火机。有一位同事见酒盒就打开，找到一个手枪式的打火机，可是怎么打都没火苗。于是他把枪口对着耳朵听听有没有瓦斯声，就在这时，打火机着了，头发也着了，脸烧了一个大泡。一位女同事上去就把一杯刚倒的茶水泼过去灭火，紧接着又是一声惨叫！

今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你TM人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！” “别急啊，我在自己办公室坐着呢。” “少TM装！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！” 于是我说：“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”

高中有次物理习题课上，老师讲得眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗。你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了！” 大家都默默地低下了头……

一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！” 经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？” 员工们道：“不是银子是什么？” 经理：“那是想象空间！”

护士给患者打针，好奇地问了一句：“您是做什么工作的？” 患者回答说：“和你一样。” 护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。” 患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”

我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？ 或者是权？ 当这两样都有了又该怎样？ 这时，我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来，到了跟前说：“师傅，这是你通厕所的费用，给…”

妈：对我来说，手心手背都是肉，你知道是什么意思吧！ 妹：你最近变胖了？

刚刚在超市买辣椒，突遇女神。女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？” 我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！”

不结婚，罪名只有一条“不结婚” ；结了婚，罪名可就日新月异了。

哥们把女朋友带回了寝室，室友们都过来凑热闹： “美女长得可真漂亮，给我留个微信吧。” “美女身材真好，平时在哪健身？” 只有不明真相的我，一进门就来了句：“这老娘们谁啊？”

昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明白就问问：“为什么非要是男左女右呢？” 算命的：“因为男子右手杀气太重。”