divalalala

在社交上已经感受到中年危机了，不敢在年轻人面前那种玩有年代感的梗了，什么哥抽的不是烟是寂寞，什么发个笑脸表情包，00后05后会觉得我没有在玩梗，我就是到了该说这种话发这种表情包的岁数。

暗恋女神好久，我鼓起勇气问：“我知道你不喜欢我，但可以让我做你的备胎吗？”女神摇摇头：“我有备胎了呵！”我不甘心接着恳求道：“那我可以做二胎吗？”。

一男一女在吵架，那哥们儿劈头盖脸地对着那女的就是一顿臭骂。见那女的不出声了，以为她怕了，还越骂越来劲。我们都看不下去了，正准备上前劝架，那女的轻飘飘地来了一句：“我知道，你爸是处男……” …… 然后那哥们儿傻眼了，接着凌乱，然后请假回家了。 淡定的女人你惹不起啊！

部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，于是对她旁边的一男经理说：“王总，你短，你先说。” 王总回答：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。” 为什么大家各个憋得脸通红？

1. 放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说：“亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？” 我感动得直点头，只见她贱贱地从后面拿了个梨自己啃了起来。麻痹的，头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！ 2. 在机场等朋友，旁边来了一对情侣，坐在我旁边。女的胸很大，胸上还有纹身，穿着裙子。过了一会儿，女的给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面。我只想说：白色的！ 3. 刚刚坐电梯，上来一美女，手里拿着一根绳子。我看了半天，绳子那头啥也没有。美女顺着我的眼神看过去，大叫一声：“妈呀！我的狗呢！”

1. 什么地方盖了章才过得去？ 2. 哪种火车车厢最少？ 3. 胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？ 4. 哪儿的海不产鱼？ 5. 什么情况下，每个人都会主动地发挥赴汤蹈火精神？ 6. 小王因工作需要常交际应酬，虽然每天都很早回家，可妻子还是抱怨不断，这为什么？ 7. 新版的纸币，竟然印得不一样，为什么？ 8. 黄河的源头在哪儿？ 9. 住在什么样的家里，脚不出家门就可以上班工作？ 10. 卖水的人看到河会怎么想？ 答案：CTRL+A查看答案 1. 印度 2. 救火车 3. 多多保重 4. 辞海 5. 吃火锅的时候 6. 他每天凌晨回家 7. 号码不一样 8. 天上, 黄河之水天上来 9. 国家 10. 这些都是钱

昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青，晃得人眼花缭乱，大家都防不住。 后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。 打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：“妈蛋，我根本来不及反应…”

老婆刚拿驾照，我就给她买了辆二手手动档的车。可每次去商场、购物中心、一些繁华的地方，她就会给我打电话：“老公，车太多，倒不出了，或是豪车太多，不敢倒啊。” 我一看总这样也不行，考虑再三，决定给老婆换新车。现在好了，自打换了新电动摩托，再也没有让我倒过车了！

妻子心血来潮，照镜子时发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？” 《大头儿子与小头爸爸》中，大头儿子虽然是小头爸爸的儿子，却和隔壁叔叔有一样的大头；《喜羊羊与灰太狼》中，灰太狼的孩子小灰灰姓小，殊不知红太狼的表哥叫小白狼。 所以，你的儿子跟你有点不同也情有可原… 甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？ 乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后… 甲：可她是我妹妹啊。 乙：噢… 那就从池边把她推下去就行了。

孙子一手摸着爷爷的光头，一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”

语文课上，老师说：“诸葛亮上知天文，下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。” 小明：“老师，有本书他肯定没看过！” 老师：“哦，你说说是什么书？” 小明：“三国演义！”

我一个同学交了个女朋友，跟我们各种炫耀他女朋友会玩游戏，CF打得特别准。 于是他俩就经常一起打CF，结果，一个月后，他女朋友跟一个在游戏里认识的打得更准的人跑了。

老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂的例子。她说，杨幂的父母都姓杨，她是杨的平方，所以叫杨幂。如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方… 这时，小明站起来道：“不对，是杨阳洋！” 老师：滚！！！

你老婆有缺点吗？ 有！ 多的就像天上的星星！ 那你老婆优点多吗？ 少的像天上的太阳。 那你为什么那么爱她？ 因为太阳一出来，星星就看不见了！

一天，我和干娘去羊肉粉店吃粉。点好了，还没上粉的时候，走进来一个和尚（其实就是个假和尚）。嘴里还有模有样的念叨着，递过一个佛卡给一美女，美女马上摇头。又走到另一桌说：“接福咯”，另外一个还是没有上当。然后那假和尚看看我这里，我当时坐在外面，我干娘坐里面，可能觉得我没有钱给他，就没有再递过来。等那假和尚走了以后，我就说了：“（双手合拢）阿弥陀佛，请不要骗我的钱，放过我可怜的钱吧，立定成佛吧。” 立马全场笑翻了…

上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。 期末考试的时候，她监考我们历史。我们后面几个男生都眼睛直直地看着她，不说话也不答卷。 女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机。然后我们就开始狂抄。

昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。 “你爱不爱我？”女的问。 “爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。 “什么意思嘛！”女的说。 “就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”男的解释。 “那你爱不爱我？”这次轮到男的问。 “当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。 “什么嘛？”男孩问。 “就是爱得有始有终（有屎有钟）。”女孩回答。

张无忌：“义父，听说你有一门狮子吼的功夫，不知道是怎么练出来的？” 谢逊：“无忌我儿，这门功夫要练也不难，只要在半空中悬一张纸，然后每天对着它吼就可以了！” 张无忌：“那什么时候能练成呢？” 谢逊：“这个，顾名思义啊，等纸全湿了，岂不就练成了‘湿纸吼’！”

猫的爪印可以看出它的性格。 比如，如果它的爪子经常出现在你脸上， 说明猫猫的性格比较暴躁。

女：晚上想吃日料。 男：好啊，在哪里吃？我去接你。 女：我前任约我。 男：哦。 女：我不想花他钱，不想欠他的，到时候我把付款码发给你，你付吧。 男：我付？ 女：怎么，你不愿意吗？又花不了多少钱两个人。

我问6岁的儿子：“妈妈漂亮吗？” 儿子：“妈妈是世界上最漂亮的人，我最爱的人。” 我：“那电视上那么多美女不漂亮吗？” 儿子：“她们再漂亮有啥用，她们又不养活我。” 瞬间感动了我。