深海袋鼠

领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了……儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着……

生意太好了。今天在广场上等我女朋友，看见了一个乞丐。 我看别人都在往他面前的盆子里扔钱，我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟。谁知他抬头就跟我说：“兄弟还是你懂我，TM的生意太好走不开，随手就拿了一张五十的给我，兄弟去买两包玉溪，一人一包。” 独留我在寒风中凌乱… LZ才吸金红。

小明去了教堂。 小明：“我希望我国家变成英国。” 牧师：“why？” 小明：“考试写国家首都，我写了伦敦。”

开封府里欢乐多~ 包拯升堂审案。 “下跪之人，所犯何罪？” “冤枉啊，青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。” “哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。” “好的，大人，我见您印堂发黑……” “来人，狗头铡伺候。”

写文章含糊不清，谁都不喜欢。 军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。” 这句话成了拿破仑爱护学者的一句明言。

甲：足球比赛我看的多啦！ 我懂得有关足球的一切知识。 乙：是吗？ 那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？

所谓的“指腹为婚” 就是：指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：“爸，妈，我们要结婚了！”

淘宝看中一件衣服，有三条评论，一条好评两条差评。 好评是这样的：“帮别人买的，她穿得巨难看！我很满意！” 哈哈哈…

朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。 谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？” 她在南京，开心地回复：“嗯嗯。” 第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急：“你到底在哪儿？” “傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈……” 她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…… 却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你……” 女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦~呜~呜~呜~”

上中专时我是很暴强的。 一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们劝我别打了，我叹口气说：“妈的，我饿死你！” 然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，大家那个汗呀~~~~~ 这个不算什么对吧，很多人都干过。 一日我又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟他们说：“我非弄死他。” 他们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的。” “你们瞧好吧，” 我抄起一本《臭小子闹官场》钻进蚊帐，封口。 边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。 我端着有些酸麻的胳膊凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢。” 同学们大夸我耐力强过苍蝇，绰号[苍蝇哥]。

1. 总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。 2. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。 3. 还没来得及表白，愚人节就过去了。 4. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。 5. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲… 6. 老板说，清明节谁不愿意加班的话，以后他年年都可以过清明节了。 7. 老板说：制度是个圈，自由在里面。 8. 放弃自己，相信别人，这就是我失败的原因。 9. 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。 10. 其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。 11. 就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！ 12. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

原告：“被告无故咬我的手，请严办！” 法官：“被告！你有没有咬过他的手？” 被告：“不！我是吃长素的。”

被交警哥哥拦了，说说身边一朋友的，82年男，长的有点着急。 一次违章，被交警哥哥拦了。 朋友拿出驾照，交警哥哥说：“叔，违章就算了，还拿您儿子的本糊弄我，一把年纪了一点不厚道。” 朋友委屈说：“同志，别只看号，您仔细看看照片。”还拿出了身份证。 交警哥哥仔细看过之后，握着朋友的手说：“哥们，这些年您过得沧桑！”

地球末日来临。 地球上最后一位男人正坐在书桌前写遗书，突然听到敲门声，是幽灵，外星人，动物吗？ 全都不是。 更不是因风或石子等无生命的东西发出的声音，那么是谁发出的敲门声呢？

用什么方法立刻可以找到遗失的图钉？

本人女，今年高考考上了重点大学。那天跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？” 老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。” 这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”

成龙《我是谁》 蟑螂《忘了我是谁》 蔡依林《你是谁》 许志安《忘了你是谁》 你到底是谁？

妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。

昨晚跟班长开玩笑，我说：“你给我磕三个头，我就敢给你磕五个。谁不磕谁就怂了。” 谁知班长听了，回头跟我说了句：“你说的啊！” 然后，他跪在地上就给我磕了三个响头。 我当时就呆在那里了，然后弱弱地跟班长说：“班长，我认怂！”

我老爸已经两天不敢回家了。 事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆。 昨天一大早，老妈咆哮问我爸哪去了？！ 我摇了摇头说不知道，一问才知道，原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚上有一铜圈，扣下来一对。 和老爸送的“戒指”一模一样。

不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！” 我当即会意，跟着喊：“我是卖报的小行家！” 夫妻之间，就是这么有默契。

跟小舅吃饭，说好了我请客，小舅却偷偷把账结了。 这我哪能同意，等他要走时我掏出三百块钱扔他副驾了。小舅也是个倔脾气，把钱扔出来一脚油门走了。 无奈我把钱捡起来，发现只有二百。怕钱丢了，给小舅打了电话，他在脚垫那里找到了，隔天又给我了。 我是打电话要这一百块钱吗？