马之骨监督君

中秋清辉照百家（三字新词）

如果你有精神病，那么全世界都会让着你。 如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。

难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人，我冤枉啊！小民做错什么了？” 女官就条件反射般地接下去了：“哼，你没错，你哪里会错。”

公交车看到的一幕，有个女生投币的时候发现自己忘了带钱包，正手足无措时，后面一个男生边投币边说：“两个人的”。 这个女生低头腼腆地对男生说了句谢谢。 尴尬的是，那男生后面跟着女朋友…

二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万，女主播高兴的不得了。二狗告诉我他还打算再刷几千万，我对二狗说：“你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱？” 二狗：“你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？” 我顿时陷入了深思…

有一个逗逼室友，我们关系很好。 因为他个子小，所以平常的嬉笑打闹中，总是被我欺负。 有天，他被我欺负急了，说：“我内心住着一头野兽，你别逼我释放出来！” 我这火爆脾气不信，盖上被子一阵猛敲。 这丫的突然冒出声音来，顿时我醉了：“汪汪~哟，别打了。”

甭管什么超人、奥特曼、蜘蛛侠，还是钢铁侠、绿巨人和恶灵骑士，外国的英雄都是成年之后才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃、哪吒一出生就开始打妖怪的。----------中国孩子表示鸭梨很大

坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。 结果被几个查票的追了三节车厢才追上！ 列车员问：票呢？ 他慢悠悠地从口袋里拿出了车票！ 列车员说：有票你跑什么？ 他说：我愿意跑，你管得着吗？我也没让你们追我呀！ 列车员无语。

小明盖着棉被在床上，小红问他：“在做什么？” 小明说：“我拾到了一个大象蛋，正在孵化。” 小红将手伸到被子下一摸，惊喜地说：“我摸到小象鼻子了。”

媳妇儿是路。 朋友是牛。 人生只有一条路。 路上会有好多牛。 有钱的时候别走错路。 缺钱的时候别卖牛。 神回复：牛上路了咋办？

暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。 到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？” 黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸地拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”

公交车上，前排有一男女。车开不久，只见男的就去扯那女的胸前的衣服，顿时露出一片雪白，我那个激动啊！ 这时那男的直接上去就舔了起来，周边的人也只是看了一眼然后就回避了，也没人去阻止。我心想这女的才二十几岁，两人年纪相差太大，不可能是情侣啊？ 啪！旁边大妈给我一巴掌：“人家喂奶，你看什么看？”

媳妇生日，在家做饭，正切葱头呢，辣得我流眼泪。 5岁的儿子过来问我：“怎么了。” 我正要说话呢，没想到他抢着说：“不就媳妇过个生日吗，看把你高兴的，还哭了，以后出去别说你是我爹。” 别说你是我爹！

有个贼偷水果被巡逻队抓了，要关起来。那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”

高中物理课，老师给我们讲题。有一道题弄错了，答案应该选b，他却照着a讲。结果讲到最后发现讲错了，下面有一个同学就说：“坑爹呀。”爆点来了，老师说：“坑的就是你。”愣了一秒，全班哄堂大笑。

就在刚才，在面馆吃面条。 正吃的酣畅，鼻子痒了，赶紧嚼赶紧咽。可实在忍不住了，说时迟那时快，我赶紧低头。噗噜噜全喷到了地上、大腿上。 老板娘，我走了，麻烦你自己打扫吧。

你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命啊、救救我、草泥马、要死了… 这时一大神默默回了一句：筋斗云… 秒杀全场！

国庆长假，到长城玩，一眼望去，黑压压一片全是人头。好不容易从入口进来，上了长城，吸了一口气，心想开始爬长城了。突然，下面人头攒动，一股人流自下而上，强势袭来，我被人流顺势带走，一睁眼已经到了长城顶上。虽然虚惊一场，但是心想也不错，不用爬，就登顶了。拿出相机刚想照相，忽然，自上而下一股人流把我卷走，再一睁眼已回到原点。 你妹……十一长假爬长城伤不起啊，悲催啊！

我：喂，老爸，我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱，你自己留着用，记住别告诉我妈… 爸：放心吧闺女，我不用告诉你妈的，你妈在电话边已经听到了… 我…

两个男人在医院相遇，一个男人说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！” 另一个男人说：“我和你的遭遇差不多。” 前面那个男人说：“怎么，你也是临时工？” “不，我是备胎。”

1. 考试结束后， A：“考得如何？” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。” 2. 教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！” 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 3. 期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。 补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

一蚊子进城！ 饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃到放心奶啊...