煮茶小站

人要相信奇迹，以前有一次身上还剩五十块钱，距离发工资还有一个星期。然后我就去买了彩票谁知道奇迹出现了，我饿了一个星期居然没饿死。

股票的规律找到了，不是涨就是跌

牛狗猪羊比赛赛跑，跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气，为什么？

经理开会讲话，讲着讲着突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！” 小李：“经理，我没有啊！” 经理：“那你给我解释一下，你微信状态，在听SB经理瞎叨叨是什么意思！！”

本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架， 他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣…

其实我是异瞳，左边小心眼，右边势利眼，没人敢惹我，如果谁敢惹到我，我就在他面前做眼保健操。

晚上和老婆躺床上，老婆看她以前的照片问我：“亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。” 我看了看老婆那张脸说道：“还是关灯好看。”

小时候看到一秃顶大叔开辆漂亮的跑车，上面还坐一个极品美女。那时我就暗暗发誓，以后一定像他那样。20多年的奋斗过去了，现在完成了一半，我终于特么的变成秃头了。

一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。 一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。 伙计说：“有木须肉。” 他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。” 拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。 但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？” “有，摊黄菜好不好？” “好，来一碗。” 拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。 他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。 便又问伙计：“有什么好点心吗？” 伙计说：“有窝果子。” “好，就多来几个。” 拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。 他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！” 就走了。

耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天。可是，在三天后耶稣就原地满血复活了。所以，人在困境中应该学会再等三天！ 如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：“今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！” 曾经看过一句话：如果一个男生在打Dota的时候回了你的短信，你就嫁了吧。 于是，我说给男友听，我说：“看到没，你为啥就不睬我？” 男友很淡定地来了一句：“哎呦，那人肯定是在等复活而已…”

小明：你是不是我最好的朋友？ 小强：是呀。 怎么了？ 小明：我刚才看网页，说狗是人类最好的朋友，我确认一下。

老王说：“两年前，一个画家为我妻子画像，到如今他还没有画好。” 老李说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我妻子画像。” 老王问：“现在怎么样了？” 老李：“现在？我既没拿到画像，也没见到妻子。”

经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？” 剧作家说：“先讲好消息吧。” 经纪人说：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。” 剧作家说：“好极了，那坏消息呢？” 经纪人说：“派拉蒙是我家的那条狗。”

LZ安检员，刚看见一男的送一妹子，规定没票是不能进去的。那妹子进到里面就骂那男的：你TM来打老娘啊！ 于是我就把那男的放进去了。

今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂口红。公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔了…

阿美哭道：“我男朋友刚才给我发消息说要和我分手。” 小丽大惊失色：“啊？为什么？” 手机突然响了一声，阿美看了一眼，笑了一下：“没事了，他说他发错了。” 小丽：“？？？”

邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？ 男朋友：兔肉啊。 妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！ 你们怎么可以… 做这么难吃！

我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候，一起送给你，并动情地说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

现在的智能手机真方便，能自动的都自动了， 还能自动重启。

坡坡：《爱情公寓4》是最后一部了吧？ 兵兵：好像是不出第五部了。 坡坡：可是看剧情不像大结局啊。 兵兵：不出第五部，你还不让人家出4S吗？