南极企鹅
35 篇 · 8875 赞
南极企鹅154
南极企鹅165
功德警告第二集
南极企鹅259
男：你谈过几个男朋友？
女：一个，你呢？
男：一个。
女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。
男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？
女…
南极企鹅195
我熬夜是因为我总是睡不着，因为缺了你这颗安眠药。
南极企鹅306
南极企鹅291
一日，一女人碰到上帝。
上帝：“幸运的女人，我可以完成你一个愿望！请说吧。”
女人：“让日本消失在地球上。”
上帝：“这个，还是换一个吧！”
女人：“那你给我找个男朋友吧！”
上帝这时候扶了扶眼镜，拿出来地球仪对女人说：“日本在哪呢？”
南极企鹅201
在地铁站里，一位老大爷面色沉重地对我说：“小伙子，我看你的身材、相貌，大概有80公斤左右。” 我一听真是神了，连忙对老大爷说：“你算得可真准，再帮我看看我今年的运势如何？” 只听那老大爷说：“赶紧把脚拿开，你特么踩我脚了。”
南极企鹅218
——节拍篇（16）
一天晚上，节拍在街上走，突然遇见几个流氓，把他抓了起来，把他身上的钱全部搜走了。最后还剩下一支值钱的钢笔，其中一个流氓说道：“这支笔没有什么用，我们把它破坏掉。”
流氓们显然没有看出这支笔的价值连城。正在他们准备破坏这支笔的时候，一个见义勇为的人出现了，赶走了流氓。节拍为了表示感谢，准备把这支价值连城的笔送给他。谁知那人看了一下，说道：“这支笔没什么用，你送给我以后我要毁灭它。”
没想到更严重，毁灭比破坏更胜一筹，气得节拍想哭。
南极企鹅285
坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。
我说中国的筷子你会用么？
他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。
我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
南极企鹅367
今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下。这时我脑残地说了一句：“放开那女孩，让我来。”
哎，不说了，耳朵疼到现在啊。
南极企鹅169
真是气死我了，今天我批改一张试卷，只见上面写着：老师太难了，我不会做。于是我习惯性地翻了过来，上面写着：老师你太调皮了，都说我不会了还看反面。
上高中地理课的时候，我的心情很烦躁，作业很多，我就问：老湿，为什么我们要上地理课？
老湿说：因为这个社会它没有天理啊！
然后我就退学了。
学校举行捐款仪式，好像是捐给某个同学的，因为他不知道因为什么原因住院了。找别人一问才知道，原来这货是去年运动会得了第一，被人抛起来没接住才进医院的…
南极企鹅312
儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
南极企鹅335
1、爸爸和儿子坐火车回老家。
儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么意思啊？”
爸爸：“K是快车的意思，T是特快的意思……”
儿子：“那跑得最快的一定是Z开头的车了！”
爸爸：“你真聪明！”
儿子：“这还用说，Z就是‘贼快’的意思呗！”
2、儿子：“爸，我这次考试有一半科目没及格......”
父亲：“没关系，继续努力就可以！”
两个月后。
儿子：“爸，这次我有一半科目及格了。”
父亲：“不错，有进步，继续努力......”
3、儿子很调皮，让他写作业，就是懒着不写，我怒道：“再不写作业，把你屁股打开花。”
儿子：“爸爸，屁股打开是不是很好看呀。”
4、小学“幼升小”
试题：“小明不喜欢穿高跟鞋，小明换灯泡不用梯子。小朋友，你们认为小明是谁？”
答案是：姚明。
南极企鹅200
每次小侄放学，老妈总是问他：“告诉奶奶，你在学校吃什么饭了？”
小侄总是一个答案：“肉包子。”
时间久了，老妈抱怨道：“你们学校老师就会给你们吃肉包子，就不能换换别的饭么？”
小侄眨巴眨巴眼，想了下说：“我老师说不行，她亲戚是卖包子的……”
南极企鹅194
就在前天，我一哥们骑单车撞到了一辆奔驰S65，当场吓坏了。一会儿车主下来了，我哥们那个心啊！
扑通扑通的。车主说：“小伙子，没事吧！”
“你等我打个电话。”车主电话挂了以后就说：“小伙子，抽支烟别害怕，一会儿保险公司来，你签个字就行了。”
这才是成功人士啊！
南极企鹅373
惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。
不知何故，这次这招不好使了。我求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。”
我去……好深的心机……
南极企鹅340
从今往后，请不要随便自称“笔者”了。
毕竟大家现在已经不用笔在写了。
以后自称什么？
如果你用键盘，请自称“键人”，如果你用触摸屏，请自称“触生”，如果用手打字，可称“打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”，用手机叫“手民”，用微博的可以叫“微臣”。
南极企鹅147
女：医生，我发觉我月经不调！
医生：说说什么情况？
女：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了！
医生：你结婚没有？
女：没有。
医生：手拿出来，我看看！
女不解地伸出手。
医生：回去把指甲剪一下吧！
南极企鹅147
单位有个护士，看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：“美女！走光了，看到沟了！”
护士：“你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！”
我：“……”
南极企鹅363
儿子问爸爸，战争是怎么引起的。
爸爸：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”
妈妈：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”
爸爸：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”
妈妈：“这样对孩子的教育不利！”
爸爸：“没什么，不要紧的！”
妈妈：“没什么！？不行！”
爸爸：“讨厌！”
儿子：“妈妈，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”
南极企鹅283
老婆偷喝了一口我的酒，皱着眉头说：“这酒怎么这么难喝啊？”我趁机说：“就是啊，这么难喝你还老说我喝酒享受呢！”
南极企鹅390
有个二货朋友，玩游戏被骗了1200块。
他跑去报警，警察说：“哎，金额不到3000，我们没法立案啊。”
这货一听，立马又给那骗子转了1800块。
我就想知道，那骗子收到钱的时候是乐开了花，还是乐开了大花呢？
南极企鹅292
回到家里一个人也没有，不管了，先去洗个澡。洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂着妈妈一顿亲。
过了一会，妈妈说：“闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。”
南极企鹅342
粤ICP备2023068874号