蟹黄堡话不多

我所有的事情都是硬着头皮上，如果没有头皮，我将一事无成，我爱头皮

单位新来一个女孩儿，打扮简单淳朴，每天都只是画淡妆，我们好几个男同事都想约她吃饭。 但她说，“春天天气这么好，要不我们去郊外踏青吧。” 果然是个超凡脱俗的好女孩啊！周末我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青，顺便去一片玉米地里，帮她父母拔了一天的杂草…

下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了。” 老公满脸笑容：“生气就好，生气就好。” 我：“你特码找抽不？” 老公：“亲爱的，还记得吗？老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？” 我：“滚。”

有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势，说我姓这个。 那个人说啊？姓搓啊？

为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢？ 因为，大徒弟叫无空，就是没空；二徒弟叫八戒，无能，你懂的；三徒弟叫沙僧，无精；而唐僧叫，三丈。。。

教算术课的老师问：“有人借出了五成元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？”全班学生纷纷运算，忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动。“你为什么不计算呢？”“对一分这样低的利息，我不感兴趣。”

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用，把卡挂失了。 为了找到手机的主人，我挨家挨户地试试能不能自动连上WiFi。 功夫不负有心人，终于找到了。我现在天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网，真爽。

最近网上一段话： 如果我消失了，谁会满世界找我？。。 麻痹！我真特么想说一句： 还会有谁，黑白无常啊！

父亲弯下腰，摸了摸男孩的裤管，他摇了摇头，转身对女儿说：“对不起，你们的婚事，我不同意！” 女儿的泪水夺眶而出：“为什么，这是为什么？” “他都没穿秋裤！” 父亲的声音低沉而威严，“一个连自己都不爱惜的男人，又怎么能给你幸福？！”

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就会说话，孩子说：“爷爷。” 爷爷啊的一声就死了。 孩子又说：“奶奶。” 奶奶啊的一声死了。 孩子又说：“爸爸。” 他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

在车里听广播，正好调到一个电台的点歌节目。 这时有一个哥们打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在这里过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。 谁知这哥们却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给铁道部所有工作人员以及所有票贩子！”

老师: 安全感是什么？ 小明: 安全感就是在极度恐慌的时候手里握着一把刀。 老师: 那爱是什么？ 小明: 爱就是看着她过来的时候，你心甘情愿把刀交给她。 老师: 那深爱是什么？ 小明: 深爱就是当她拿向你给她的那把刀捅向你的时候，你还在担心血会溅到她美丽的衣服上洗不下来。

要过圣诞节了。 一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。 妻子走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！ 妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。 最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了。一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙都自己伸手去拿。 我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼。只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？” 父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！” 女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

有个人希望有胡子以增加男性的魅力，于是便找整形医生替他人工移植。 第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒。于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭。医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来。最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。 结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”

现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？ 我一听，震惊了。 这问题太有艺术性了，不得不服啊。

女：我要减肥！ 男：为什么？ 女：怕你甩我！ 男：别怕！ 女：你真好！ 男：当你胖了，你说我能甩出去吗？

今天买了个西瓜，打开一看，竟然是黄瓤的。 我大喜，难道是买到稀有品种了？ 后来老板说，人家就长那样……

一场大雨，忙着耕种的农民纷纷躲避，却仍有一个人不走，为什么？

一天，有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖，走到一个地方，瞎子摸到一个东西，问结巴，这是软糖吗？ 结巴说：“是糖....糖....糖.....” 瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了：“....糖鸡屎....”

“请问，有软卧票么？” “没有。” “硬卧票呢？” “没有。” “那站票呢？” “没有。” “站票也没有？票怎么这么紧张啊？” “我警告你别再烦我，这里是电影院，要买火车票请去火车站买！”