二木要多吃蔬菜

养猫的都是表面风光，背地里擦了多少墙角猫尿，换了多少张床垫，废了多少沙发，看医生花了多少钱，洗澡刷毛的时候有多崩溃，都是万万不能说的。

上班虽然苦，但苦一个月可以拿钱；读书苦的话，一个月等来的是月考。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时… 为什么他爸爸没怪他吗？ 哈哈… 因为华盛顿手中还拿着斧头。

东北社牛:会主动搭话 东北社恐:不敢主动搭话但是有问必答

刚看到一帖新闻，，说广东渔民，在河底打捞起44颗千年乌木（其价值就不用说了）。 然后被扣押！ 根据中华人民共和国法律，埋藏物为无主物，应该属于国家的，，刚才我在田地里捡到个红薯，然后烤着吃了。 可是，看到这贴新闻我好害怕，，红薯属于地埋物，，属于国家的，，我居然把它吃了，我真的好害怕，好紧张。 我会不会被拘留，会判刑？ 真的好害怕！！ 谁能救救我！

第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧？。。 我为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。

一个上海小偷被捕的时候高喊着自己的理想：“我一定要当上海贼王。” 这还没什么，底下回复竟然都是：“一个小偷也想当海贼王？” 当海贼你到陆地上来干嘛？ “不要侮辱海贼王。” 忽然觉得，断句很重要。

体重220斤以上者该桌消费打一折…… 今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧？” 我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？” 女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折……” 我……

有一小女孩今年5岁多，她生长在北京，每年放假总要回乡下的外婆家里。 正巧这年她回外婆家住的时候，外婆的村里有一个女孩要出嫁，外婆带着她去吃喜饭。 饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命，嫁到了首都北京。 这时小女孩问外婆：“姥姥，她也嫁到北京了？” 外婆说：“是呀，这个阿姨也是像你妈妈一样嫁到北京了！” 小女孩突然急着说：“啊？她不是嫁给我爸爸吧？”

朋友失恋了，我去安慰。 我：“一切都会好起来的，不要太难过。” 朋友听不见，还是在那哭。 我苦着脸说：“哭个屁，老子比你还惨，女朋友长什么样都不知道。” 朋友：“哈哈哈哈哈哈，人家女的都能找到女朋友，你一男的居然找不到对象，哈哈哈哈。” 然后长叹一声蹦哒出去了，留下我在那在想到底发生了什么！

我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热，而且很累，晚上做梦都是卖炸串。 昨天我买了一个《甄嬛传》的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。 结果，我梦到了自己穿着旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……

甲：“足球比赛我看得多啦，我懂得关于足球的一切知识！！” 乙：“是吗！！那你告诉我，足球网有多少窟窿眼。”

初二学生刚接触物理课，都觉得物理难学。 物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有个学生放了一个响屁。 老师听了，眉头一皱，说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

萌娃儿子最爱看动画版西游记。有一天，他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角。站着站着，有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：“悟空，你来救师父啦…”

小明13岁的生日为何点了14根蜡烛？

一个有良心的人，就算喝水塞了牙缝，也不忘挖井人。

一位干工程的结婚不久，与几个朋友喝酒，醉倒后不省人事。 被抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问他的同事。 同事说：“你喊一声：客户还款了。” 老婆不解，但照做了。 没想到声音未落，只见男人噌的一下从床上“蹦”起来，精神抖擞，大喊：“真的吗？这次要回来多少钱？” 老婆此时已泪流满面！原来老公养家真不容易！

老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。 闺女说：“爸爸，布谷鸟好聪明呀！” 老公开玩笑说：“对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。” 闺女语出惊人地说：“也许我本来就是别人放在你家里的呢？”

甲：如果一个女孩没有内在美，你可以夸她有外在美。 如果一个女孩没有外在美，你可以夸她有内在美。 乙：如果她两者都没有呢？ 甲：你可以夸她有抽象美。 乙：要是遇见的人你什么美都不想夸她呢？ 甲：你可以说她是个奇迹！

肚子饿起来，我连苦都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。

古时候，有个财主请客人到饭店吃饭。一会儿功夫，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底，没办法，只好又要了一盘。他忍不住问道：“你怎么只吃核桃？” 客人答道：“多吃它可以润肺。” 主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”