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为什么小明能一只手让车子停下来？

蛇为什么要脫皮？

男：“我很丑～～可是我很。。。 ” 女：“闭嘴，你丑你啥也别说了！”

结婚周年纪念日，我深情地对老公说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。” 他长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”

1、早上上课，学生：老师好！ 老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。 2、高考前，老师教导我们说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题……” 3、老师给我们的高考答题歌： 高考高分需技巧，速度规范不可少。 遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。 碰到难题心不慌，答案要从基础找。 不求题题都去做，舍卒保车很重要。 不求题题都做对，掌握节奏取高分。 检查修改要慎重，答案改错最糟糕。 考试时间用充足，考完一科就放下。 4、高考前老师深情地说：像爷们一样去战斗吧。

一对夫妇到律师事务所协议离婚。 妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。” 丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！”

咱也有当家做主的时候。几个男人在一起谈论自己家的母老虎。 这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？” 其他男人不约而同反问：“难道你有？” 男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人：“为什么？” 男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”

刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地。姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧。” 我说：“要不你就赔我一碗吧。” 姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴，大骂道：“臭流氓……”

老婆说：“你有病啊！” 我说：“你有药啊！” 老婆说：“你有什么病我就有什么药！” 我说：“你有什么药我就有什么病！” 老婆说：“我有伟哥。”

那是小时候，那时冰淇淋5角一根。天热的我很口渴，于是我拿5毛钱给我的玩伴，叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。买回来后，我看他两眼放光，就说：“先让你吃三口吧。” 他妈的，两大口就被吃光了。完了还说了句让我终生难忘的话：“你还欠我一口。” 这么多年了，那是我见过最贱的人。

男人最渴望的一句话: “我要！” 男人最恐惧的一句话: “我还要嘛！！！”

去了几次男朋友家了，每次吃了饭都抢着洗碗想表现。 他妈妈都说：“不用你洗，歇着就好了！” 上次终于忍不住了，问他妈妈：“是不是怕我洗不干净啊！” 她妈妈说：“不是，现在先不用洗，以后有的是洗碗的机会。”

一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。 大屏幕上跳出“白色”一词，老公不断比划，老婆还是不知道… 老公急了，于是… 老公描述：李咏的内衣!

有个未成年少女，做扒手被警察抓去。 警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。” 父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”

小时候，有一天我爸跟我说，我妈妈那天做的饭难吃，让我跟我妈说说。 我很疑惑：“爸，你怎么不跟她说？” 我爸：“唉，我说没用，还是你说话好使。” 我当即就去了。 然后我妈脸一黑：“嫌难吃啊？行，明天起你做饭！”

有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？

不知道是单身久了还是本来就有这种病，一姑娘在公车上只不过耳朵贴着我的胳膊，我却连我们的孩子在哪上学都开始考虑了。

北京房价：你要是年薪在 300W 以上，二环内你爱买哪儿买哪儿； 你要是年薪在100－300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50－100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿； 你要是年薪在 10W 以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。

两夫妻到郊外旅游，丈夫看到一朵开得很美的花，于是把手伸了过去。 妻子叫住他：“别摘啊，你没听说过路边的野花不要采吗？” 丈夫：“行，我不采，我拔回去养！”

韩信吃螃蟹，每次都要把螃蟹所有的腿扯下来，扔在桌子上。 刘邦把螃蟹腿捡起来，放进自己的碗里说：“韩将军，这可是空运来的阳澄湖大闸蟹。腿里还有好多肉呢！就这么扔了，多可惜啊！” 韩信阴着脸说：“主公有所不知，我最恨阳澄蟹天天在地上乱爬，满脚全是泥。这种泥腿子的腿，扔就扔了，没有什么可惜的！” 刘邦猛然想起韩信的过往，一脸坏笑地说：“将军说得有理，我把蟹腿拿去喂狗就是了！” 韩信阻止道：“喂狗也太便宜它了，最好拿去喂猪！”

男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？” 女：“是啊！是你的吗？帅哥。” 男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”

法官要劝一位太太打消离婚的念头：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。结婚七十三年，为什么还要离婚呢？” 老太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再离。”

A：为什么井盖是圆的？ B：如果是方的，你肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。