楚门在姑篾

小兔子过马路,绿灯了还不走,为什么?

“你跟猪站在一起” 猜一种动物

新婚姻法出台后，我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！

有老婆的同志注意了。 真事，今天我正在上班，一美女主动加我，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了…

我不想住这个地方了。 你想住哪里？ 住你心里

每年最喜欢12月了，感觉一年终于烂到头了。

【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】 3月30日，一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现，女主人手持菜刀将该男子追出家门，满街跑。 慌乱中，男子跑向民警巡逻方向，当场被抓获。他说很感谢民警，称若被女子抓到，将不堪设想自己的下场。

我一男性朋友很喜欢我闺蜜，想要她的联系方式。可是我也不好直接给他，就叫他去建个群。 然后我对闺蜜说：“刚在网上加了一个同城群，里面全是男的，还都是些色狼，一点用都没有。” 她立马就问我：“那群号是多少！”

学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。 为此，小食堂门口贴了一则告示： 经研究决定，本食堂专卖老师， 考虑到实际情况，兼卖学生， 但要先卖老师， 卖完老师，再卖学生， 卖完为止。

动物世界有那么好看吗？ 上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照。 直到有一天，化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？” 我：“………”

早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的。 有一个人，在政审表中写：父亲是个贫农，从小是吃糠长大的，整天靠打柴过活。 有一个女子外出打工，给家里寄了封信： 我们这里天天都下雨，我的同事们都有伞，就我没有伞。家中有伞给我送伞来，否则拿钱来买伞。 我在家时胆子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，胆子已一天天的大起来。

老婆和我一起去逛街，回来后我发现掉了几百块钱。 我对着她就是一顿数落… 后来发现钱在我身上… 我说了一句：“悟空，为师错怪你了。” 谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子，骂道：“大胆妖孽，竟然敢冒充我师傅…” 我…

雷人段子——花好月圆夜 月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。 结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。 黑猩猩感慨地说：“猿粪，都是猿粪呐。” 长臂猿羞涩地说：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛！”

1. sb对SB唱道：“长大后，我就成了你。” 13对B唱道：“当初是你要分开，分开就分开。” 2. 莫愁、莫言都火了，我们怎么办？ 莫急… 3. 今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因，答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！ 4. 每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句：“你该吃药了。” 5. 国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣？ 6. 我恨你，像紫薇恨尔康般恨你；我念你，像尔康念紫薇般念你。 7. 嘴里很享受，心里很想瘦。 8. 我想对小时候的自己说声对不起，是我让他变成了现在的我。 9. 但得夕阳无限好，任其随意近黄昏。 10. 一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？

和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。” 老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。” 我就说：“我想当个科学家。” 老妈说：“可惜没有智商。”

装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！ 施工队：…

到底谁赔啊 楼主怀孕六个多月的时候去医院做检查，拿了号坐在外面的椅子上排队等。大家知道医院都是那种铁的连在一起的铁椅子，我旁边也是一位孕妇，目测有七八个月了，她旁边坐着一位男士，估计是在等老婆。那男士翘个二郎腿，一直在那里抖。 抖得整条椅子一直晃，晃得我肚子里的宝宝一直踢我，感觉特别不舒服。 我正纠结要不要站起来，我身边那妹子说话了：“师傅！您别抖了行吗？万一把我肚子里娃抖掉了，我又不好找你赔。” 说完还把自己的大肚子抱着拍了两下。 把我憋得都快内伤了，想说：“妹子，能不这么幽默嘛？万一把我肚子里的笑掉了，你更没法赔了…”

在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为难。 营业员小姐问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊？” 乞丐犯难地说：“我在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展？”

早上醒来看到室友一脸疲惫，我寻思她昨天不是睡得挺早吗？ 遂不解问道：“你怎么这么累？” 室友苦恼道：“别提了！做梦梦到我学了一晚上的数学，学得我头都大了！”

中国的内地生产什么？

女：亲爱的，如果你有一千元，会给我多少？ 男：九百元。 女：那如果你有一千万呢？ 男：还是九百元。 女：为什么！？ 男：我对你的爱，从未改变。

一个朋友被老婆管得紧，整日郁闷。 我给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来我们再聊！” 晚上，我到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了……”

早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了… 这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了。” 老爸说：“狗回来了，你在哪？” 我一愣说：“那……我丢了……”