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别人的松弛感来源于有钱，我的松弛感来源于大不了就别活。

普通青年:秋天来了，天要冷了。 文艺青年:秋天是伤感的季节，万物重回宁静，新的生命却在蠢蠢欲动，等待破茧而出的来临。 二逼青年:挤方便面酱包终于能一次挤干净了。

这小弟当得…… 有一天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂在我脖子上休息。 忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。 短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的男人抱在一起！！怎么办？”

小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们今天就练到这吧？” 训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀。可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？” 这时，小约翰低着头，可怜地说：“因为我实在喝不下去了。”

考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。 谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。 成绩一公布，阿杰大叫：“真准！” 众人一看：18分。

老婆说：呜呜...老公，我一个月就涨了三斤肉肉，好难过啊!! 我冷冷地来句：恩，没事，一年后你就能出栏了...

去买电脑，售货员是个漂亮的妹子。 买完单，我忍不住问了她一句：“姑娘，你和你们老板是亲戚吗？” 妹子一边给我打包电脑，一边得意地跟我说：“老板是我爸！” 我默默点点头，转身就走。 其实，妹子啊，你算错账了，少收我150块。反正老板是你爸爸，想来是不会揍你的！

当我还是个孩子的时候 我看到大人结婚 现在我是个大人了 我又看到小朋友结婚 真的不太确定我是什么情况了

小陈有一次去献血，结束以后，小陈问护士：“请问我的血液是热的吗？” 护士点了点头，说：“当然。” 小陈又说：“那可以给我开一张证明吗？” 护士不解，小陈解释说：“我女朋友经常说我是冷血动物，我要向她证明，我不是。”

小强和小王要去参加朋友的婚礼，但是两个人都不知道朋友结婚给多少份子钱。 最后两个人商量出一个结果：两个人各给一万。 到后来别人从新郎那里得知，小强和小王给了新郎一万欢乐豆，还是斗地主里的。 新郎：我真的栓Q。

小陈之前上大学的时候，晚自习下课回宿舍的路上，看到有一位女生在花坛边哭。 小陈走过去问她：“你怎么了？” 女生问小陈：“你愿意借给我用一下你的肩膀吗？” 小陈说：“只要你不哭，我愿意！” 女生停止了哭泣，踩着小陈的肩膀翻学校的墙出去了。

小美养的狗狗最近毛太长了，她打算带着狗狗去宠物店修理一下狗毛。 小美来到宠物店，问店员修理狗毛要多少钱。店员说要50元。 小美震惊了，问道：“为什么这么贵？我理发还不需要这么多钱呢！” 店员说道：“因为您不咬人。” 小美：。。。。。。

牛：俺报的是农业大学，农机研发专业，一定要改改这祖祖辈辈拉犁耕田的命运。

今天在公交车上看到一群中学生在打闹，然后就想起了我的大学同学，给同学群发了一条短信，内容：“兄弟姐妹们我很想你们，怀念在学校美好时光。” 过了没一会儿，好几个同学纷纷回信息，说：“哥们，兄弟最近手头也挺紧的。”

以前考试的时候发现老师总盯着我看，吓得抄都不敢抄，还总是吹牛说不屑去抄。 后来大学当机房管理员，有一次会计考试，我们学校作为考点。很荣幸地当了一次监考老师，从那次以后，我才发现，只要动静不是太大，老师更喜欢盯着好看的人去看。

媳妇：你是不是有外遇了？ 我：你胡说什么。 媳妇：平时你都七点半到家，今天怎么七点三十二？ 我：两分钟我能干点啥？ 媳妇：半分钟都能解决，你说两分钟能干点啥？

小时候，老爸总喜欢给我切块西瓜，然后递给我一个馒头，让就着西瓜吃。他说很美味。他还喜欢把馒头切成两半，里面撒上白砂糖让我吃。我吃得津津有味。再后来，我知道了原来是老妈不在家，老爸懒得做饭！

小姨子过来找工作，暂住我家一段时间。挺漂亮能干的一个姑娘，洗衣、做饭、收拾屋子…… 不久前搬走了。 昨天发现自己藏在厨房的八千多私房钱不见了！不敢问老婆，也不好意思问小姨子，纠结中…… 今天上午接到小姨子电话：“姐夫，你的钱在我这儿，你有空过来一趟吧……” 越想越恐惧。

好想有个交警，把我那败家娘们的严重超载的购物车扣下来。 不说了，我得算一下明天的香烟降到哪个档次才能度过这次危机！

半夜入室盗窃时，正好碰到房主回家，我只好打开灯坐在沙发上。 她问：“你在干什么？” 我说：“希望让你知道，不管你多晚回家，家里总有一盏灯为你而开，总有一个人等你回来。”