系柚子不是幼稚啦

平时吃晚饭都是爸爸洗碗，可今天爸爸为什么吃完饭却不洗碗？

十面埋伏是雄心， 破釜沉舟是决心， 完璧归赵是忠心， 程门立雪是虚心， 卧薪尝胆是苦心， 愚公移山是信心， 绳锯木断是专心， 精卫填海是恒心， 朋友您可别花心。

女友把我赶出家门：“滚！你这个垃圾！” “你把话说清楚，我是哪种垃圾？是干垃圾还是湿垃圾？”

小明酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，他经常去鱼摊买鱼带回家，说是自己钓的。 这天，他还是没钓到鱼，便来到鱼摊，对老板说：“给我来两条鲇鱼。” 老板一看是他，便说：“你还是买鲫鱼吧。你老婆早上过来说了，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。”

一日在商场突然肚子，刚使上劲发现未带纸，厕所也没纸，身上只有一个钱包，包里只有名片和钱，最后选择用名片解决，最后得出两条人生真谛，1.人际关系在关键时刻能救你一命，2.还是钱好用。

结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我看后跟她说：看人家多关心老公！只见二货老婆直接大吼一声：服务员！一斤牛鞭，两斤猪腰子！！

儿子：爸爸，你奖励我吧！ 爸爸：无缘无故的奖什么？ 儿子：我帮你把书房窗台上的那瓶花救活了。 爸爸一惊：怎么救活的？ 儿子：我每天给它浇水，发现它发新芽了。 爸爸：啊，被你害惨了…… 说罢冲进书房，一把把花瓶倒扣过来，只见从里面倒出连泥带水的夹杂着一捆已经烂掉了的纸币，一声长叹：天啦，辛辛苦苦五毛一块积攒的私房钱就这样泡汤了呀。

天太热，晚上和兄弟们吃串串喝啤酒，光膀子在路边摊那种。 一兄弟迟到了，这货喜欢吃白菜和海带，大老远的很豪迈地喊了句：“老板娘，先来一盘白带。” 一口啤酒没憋住，从鼻子里喷了出去。

因为胆子小，所以从小到大一直跟姐姐一起睡。今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。 特别舍不得，忍不住哭了。姐姐看我哭，她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿地照顾你。”

一色翁死后，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。 不日，色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤病……”

一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱？” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

绝对真事！ 昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到… 只见围观的一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。 然后在我们崇拜的眼神中，他默默地捡起地上摔成两半的手机。

1、情人节表白，人家不听。 愚人节表白，人家不信。 清明节表白，人家不应。 唉。 2、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望… 3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会，老师问他：“你妈怎么这么年轻？”他回答：“我爸有本事。” 4、买香烛，老板说要买这要买那，不然老人在下面过得不好。 后来直接问老板要了名片，说：“把你名片烧给老人，有需要直接找你好了。” 5、愚人节看到一个视频，标题区区几字：“古典，81次g潮”。 好几个G啊。 下了三天才下完。 激动的哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记！ 6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼，他不小心被咬，顿时火一上来，抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：“特么的，老子摔死你…”

妻子：你给老娘去死！！！ 丈夫：肿么了这么大火气。。 妻子：尼玛居然背着我买充气娃娃，老娘是晚上满足不了你还是怎么了？？ / 丈夫：媳妇儿这必须没有啊 妻子：特么… 你买就算了吧… 你寄到我们公司搞毛！！ 一大早快递小哥跑过来，在公司前台大喊：谁谁谁的充气娃娃，请过来签到！！！ 操

在我父母结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起他们的婚恋过程。 “那时候，我们都没太多的钱。”他告诉我们，“而且当时我正面临着这样一个选择：是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。” 父亲停顿了一下，接着说，“现在我认为自己的投资方向是正确的，因为再结实的轮胎也用不到50年呀！”

一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。 妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。” 丈夫一言不发。 傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。 妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。” 这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”

小明的爸爸前一阵子腿伤了，住了一段时间的医院。 出院以后，常常在家里走动，想快点恢复。 某一天，小明爸爸又在家里练习走路，小明用手机播放了一首音乐，给他伴奏。 结果爸爸很生气：“你这孩子！你放植物大战僵尸是什么意思？”

某富翁的左右邻居都养狗，一到晚上，这二条狗就吠叫不停。 无法忍受这种折磨的富翁，便出搬家费一百万元，希望左右邻居搬走。 的确，两个邻居是连狗一起搬家了，但是一到夜晚，富翁还是可听到完全相同的狗吠声。 这是为什么？

上初中的时候，我们教室在五楼。我是特老实巴交的那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。 终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的。从那天起，我每次都是主动去给他打水…

晚上，儿子在做美术作业：《我的妈妈》。我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？” 儿子说：“这是卸了妆的妈妈！” 我……竟无言以对……

就觉得上帝为我关上了英语的窗， 顺便带上了数学的门， 塞上了物理的排水口， 还堵死了化学的下水管道， 就连生物的狗洞都给我拿水泥砌上了。

《最强职业辩论家》 ★厨师小王：你知道吗，小明？其实厨师是一个令人非常尊敬的职业！ ♟小明：废话！我当然知道了，难道你见过哪只会尊敬你的动物吗？ ★厨师小王：草，那你是做什么工作的？ ♟小明：非常令人尊敬的辩论家！刚说罢，他的宠物狗马上跟着一起点了点头……

今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”！ 新来的学员不懂，一愣一愣的！ 我跑过去：“教练，他新来的，不懂事，我帮你去买吧！” 于是拿着那10块钱就回家了！