#黑色幽默

哥们被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的… 哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？ 结果又多躺了两天…

A：“如果全世界就剩我一个男的，我TM是不是想娶谁就娶谁！？” B：“你以为到时候还由得了你做主？事实是只有强壮的女人才能获得交配权。”

我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑。当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”

1. 富人穿旧衣服叫低调；穷人穿旧衣服叫寒酸； 2. 富人找对象频繁叫尚未对眼；穷人找对象频繁叫死不要脸； 3. 富人单身叫单身贵族；穷人单身叫淘汰一族； 4. 富人改邪归正叫浪子回头；穷人改邪归正叫头破血流； 5. 富人有婚外情叫有情调；穷人有婚外情叫往死里跳； 6. 富人的理想叫抱负；穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。

中年危机的本质，就是我们再也不能把年轻当成自己一事无成的借口了。

夜晚，一劫匪跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说：“不要伤害我们。” 劫匪说：“我还要劫色！” 男的英勇地站在女的面前：“有什么冲着我来！不要伤害她！” 劫匪愣了一秒，随后缓缓地说到：“我TM说的就是你！”

闺蜜：“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗？” 我：“对他好肯定是没有用了，因为你肯定没有他妈对他好，所以你只能勾引他了！”

女友怀孕了，是我的。 我开心得不得了，给她买了好多东西，哄着她开心～ 可她居然不想要这个孩子！！！ 气得我问她为什么？ 她：我老公是不会同意我生别人孩子的…

我朋友是健身教练，跟我说他收费很便宜，还是没人找他。 我说他别只是教人健身，健身完了给人免费拉拉筋骨，按摩消除酸痛，那么别人就会觉得学费交得值。 他看了看健身房那些美女，辣妈，重重的点了点头...... 现在他生意可好了，都说他手法好，一群得风湿病的大妈天天找他约课...

出轨的女人，就跟掉到屎里的手机一样，不捡可惜了，捡又挺恶心的。而且用起来时不时的会闻到屎味，洗干净了呢，可能手机也坏掉了。

甲：“怎么了？” 乙：“女友让我帮她买验孕棒。” 甲：“这事还有点严重呀！” 乙：“就是，老子都还没碰过她……” 甲：“……”

在宾馆大堂听到一个女的对男的说：你干嘛不娶我？ 男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？ 哥们儿，你这可真是业界良心啊！

今天去面试。 面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？” 我脱口而出：“65！” 面试官说：“这也差太远了吧。” 我：“你就说快不快吧！” 面试官：“那好吧，明天来上班吧！” 我：“什么职位！” 面试官：一个高管~~~ 第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？” 面试官：“你就说高不高吧！” 我…

茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。 女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。 就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水… 我正暗暗佩服这女孩的理智… 突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！

男子在公交车上搭讪一妹子。 “你长的真像我前女友。” 女生羞得低下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？” 男：“嫌她丑。”

他骑着电瓶车去夜总会接她。 他：晚上挣了多少钱？ 她：920。 他：还有人给20？ 她：都是给20啊！

昨晚，老婆说她姐姐跟姐夫正闹离婚，原因是她姐姐查出她老公半年里八十八次的开房记录。 听到这，我紧紧按住裤兜里她姐夫的身份证，出了一身冷汗！

你们说我男友穷，但是我觉得问题不能这么片面。你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

来工地很长时间了，有一个工友老婆来看他。因为住宿条件不好，没有多余的工棚，他两口子住宿成了问题。没想到我们工头决定把项目部让出来让他们住两天，感动的他们不要不要的！ 晚上工友都睡了，工头喊我陪他值班，哈哈哈~原来项目部有监控…

房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。” “那么这座房子缺点是什么呢？” “哦，首先，这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。” “那么，它又有什么优点呢？” “那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

男人对女人说：“你是风儿我是沙， 你是牙膏我是刷， 你是藤儿我是瓜， 你不爱我我自杀。” 女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨， 我是花儿你是渣， 我是美女你是啥？ 你要追我我自杀。”

吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味？” 我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。” “如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢？” 面试官问道。 “是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

少年争取的是好学历， 中年成功与否看经历， 年纪越来越大就要留意病历。

在饭店吃油炸蚂蚱，我发现里面有苍蝇，问服务员怎么回事？ 服务员说：“装什么白莲花，你都吃蚂蚱了，还在乎苍蝇？”