#黑色幽默

这年头，坐飞机有打滚的； 做轮船有沉底的； 做火车有出轨的； 做汽车有亲嘴的； 所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着，不要出来的好。

女：“我们分手后能当朋友吗？” 男：“不能。” 女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！” 男：“那……要是能呢？” 女：“喔，那我们分手吧。”

以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。 于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。 直到多年后，偶遇了如今的伴侣。 还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

进入职场后，我学习到了两件乍看起来矛盾，但却可以并存的事情： 第一，要做个能够让人信任的人； 第二，别信任任何人。

老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！ 我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣。 他们问我：你一个人坐这里干嘛？ 我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！ 顿时吓得那个男的撒腿就跑…

耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。

在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿。刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔得起你就薅。” 我缩回手，想扇她一巴掌算了。女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔得起，你就扇！” 我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤。女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔得起，你就使劲怼，我不怕疼！” 我忍无可忍，狠狠地给了自己一嘴巴，转头离开。唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！

年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。 下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。 到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。 我…

一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！ 他恨恨地说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友。她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。

薪水就是他们给你的贿赂，目的是让你放弃自己的梦想。

老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！” 我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！”

男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底…

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：真的灵啊！

成熟的人是不会秀恩爱的，像我一般在 KTV、酒吧，我都会把我的结婚戒指拿下来。

闺蜜新交了个男朋友，想试探试探他。让我给他发个消息问在干嘛，结果还没等我俩开始撩他呢，瞬间就上钩了，并有反客为主的意思！最后形势越来越不对，闺蜜脸色越来越难看。之后摊牌，俩人大吵一架，闹得沸沸扬扬，身边的人都替她打抱不平。 又过了一个月后，俩人奉子成婚。闺蜜成了前闺蜜，我成了传说中勾引人老公未遂的狐狸精。

女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。 妈妈：没那闲钱。 女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。 妈妈...

清明节到了，一同事扫墓回来。 感叹：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候居然还真有点莫名的心疼。 之后，他妻子打电话来。 说：你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？ 还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？

午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟： 老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。 二货老公微微一笑： 你寒假作业上还印着寒假快乐呢！ 我还天天夸你妈是美女呢！ 尼妹，他几个意思？？？！！！

鼠年就是：平时像老鼠一样尽量呆在家里，饿了时才像老鼠一样出去觅食，还尽量带回家吃，见了人尽量躲远点，保持两米距离，再靠近就赶紧跑开。

悟空：八戒，当初你犯了什么事？ 八戒：调戏玉帝宫中的嫦娥。你咋回事呢？ 悟空：在如来手上撒泡尿，这家伙小心眼，用大山压了我五百年，熬得我眼都绿了。 八戒：知足吧，要是头朝里，让你下半身露在外面，压你五百年你早都疯了……

“为什么会有潜规则？” “能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”

当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？” 然后把我按在地上疯狂摩擦。 当我放弃对抗时，生活说：“废物！” 然后把我按在地上疯狂摩擦。 行吧。

今天在餐厅遇到一对相亲的，俩人没聊几句。 那女的就问男的：“你有房有车有存款吗？” 那男的深情地说：“我以前一直认为男人有房有车有存款很重要，可遇到你我就不这么认为了！” 那女的娇羞地问：“为什么？” 男的说：“因为这几样你一项都不配！” 说完这男的拿起东西就走了！ 那女的脸都绿了！ ······这男的吃晚饭没付账就走了，这女的一分钱都没带！

如果喜欢的人可以用钱买到的话， 我就可以死心了！