#错位

今天手机忘带了，想打电话没办法，只能和同事借手机用。我同事知道我忘带手机后，各种侮辱我智商，拼命嘲笑我。我说：“你赶紧把电话拿来。” 于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我…

今天早晨刚上班，主任就把一个实习大夫叫去数落了一顿。 我们一头雾水，等他一脸黑线从主任办公室出来，我们就把问题提给他。 他满脸不高兴地把他今天早上写的查床报告扔给我们：“12床，患者神志清，精神好，能吃能喝，切口长势喜人！”

夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。 丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。” 做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦地说：“吵什么？上不来等下趟！”

昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？” 老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！” 这时，妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！” 好机智的妹子…

流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！” 我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！” 我。。。

刚刚去小区门口的超市，碰见了以前的男同事抱着孙子，和他儿子儿媳在逛街。 然后就和他打招呼，聊了几句。 没话说了，脑子一抽就问：“这是你孙子吧。” “对啊！” “好帅啊！和你长得真像！” 唰！ 他们家三张脸全黑了，我夺路而逃，连东西都没买！

半夜时分，一女子披头散发地跑进警察局报案，说她无故被人打了。 老警察即叫新警察去查。 过了一小时，见新警察鼻青脸肿回来，老警察问：“你怎么也被打了？” 新警察说：“不，我和她踩到同一把铁锨上了！”

有一次生病输液，坐着玩手机，时间过得飞快。 一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”

我跟室友轮换做卫生，这星期归他。 昨晚，他从阳台慌张跑进屋，说：“一会儿有美女找来，你帮我挡下！”说完一溜烟出门了。 我正想着是怎样的美女，有人擂门！打开一看是一大妈，头上衣服上湿淋淋的，怒气冲冲拎着个垫子：“晾东西也不注意点！这个垫子掉下来严实盖我头上了，你说，该怎么办吧！”

LZ今天英语考试，一看完全不会。 遂想抄隔壁女生的答案，惜那女生正在沉思。 我又不能太过暴露自己想抄答案的目的，于是我开启装X模式，也在沉思。 过了好久，我按捺不住了，看了看那女生，她依然在沉思，心想莫非我错过了抄的机会。 于是便自己乱写，最后…… 那女的抄我的抄得好开心~

年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说： “我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。 谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。 当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久， 然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”

营养学家倡导日常生活中要多吃素食，并列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。” 有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上真有这样的人吗？” 营养学家笑着说：“有啊，唐僧知道吗？”

他可以准确地叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道。 他坚持每月来你家，并且每次都带着你喜爱的东西。 他可以看着你睡眼朦胧，穿睡衣的样子，也不嫌弃地和你索要签名。 他…… 就是快递小哥。 多么温馨的画面。

健身房有几个身材超级棒的外国姑娘。时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述：“这几个美女来的时候，人没到，胸先进来了；离开时，人走了，屁股还在……”

前几天跟老婆学厨艺，老婆非让我拜她为师，我就答应了。今天老婆和我说：“你被逐出师门了！” 我问她：“咋了？我学得不好？” 她说：“不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了。” 我。。。

我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快地答应了。 激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白。在无比浪漫的氛围下，女神留下感动的泪水，说了句：“对不起，我昨天晚上喝多了！”

哥们去火车站接人，又怕车停路边被抄牌，于是带上刚拿到驾照的我。 走时还安慰我：你就坐驾驶位上就行，看到车上有人，JC叔叔就会走的！ 好巧不巧来了个较真的JC叔叔，非要我开走！ 看我捣鼓半天没动，于是过来问我：车有什么问题吗？ 我道：只有一个问题，这车离合在哪？

和老板漂亮的女秘书一起出差。昨晚夜里十二点，她给我发了一条信息：我有点头晕，你能把明天的提案送到我的房间吗？ 我都要睡下了，马上回她：你不知道吗？这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！

男孩拿着手机，犹豫了很久，终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话。电话接通后，男孩沉默了半天，说道：“你要好好照顾自己，记得按时吃饭，多喝牛奶，少吃油炸和油腻的食物。受伤了就别去街上瞎逛了，会累的。别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。” “我知道，你爸都跟我说了。”

两个学生吵架，骂到词穷，老夫子来调解。 老夫子：“你们就不能站在对方的位置想想吗？” 两个学生马上交换位置。 学生：“换了位置真的有灵感了，我又想到骂人的话了，谢谢老师指点。” 两个学生又吵起来，骂得更难听。 老夫子：…

我和朋友入住酒店，前台小姐把朋友订的房给了别人。 朋友很愤怒，小姐劝朋友入住别的房间，说房间格局都是一样的。我本来想算了，反正格局一样。 谁知这时朋友爆出一句：“什么叫都一样？男人的构造都一样，为什么你还要挑男朋友？” 我顿时看到小姐彻底凌乱了！

老婆生日快到了，问我送什么礼物！ 我年年给你送礼物，可是你一年也没给我送过，不送！ 我强硬回答。 “我没给你送礼物？” “你哪年生日不往我脸上贴几张明星面膜？” “没生日？” …… 卧槽，好，我送，老婆你挑！！

下午，女朋友把她家的钥匙给我，告诉我，她爸妈得傍晚才回来，让我去她家做好饭，表现一下。我接过钥匙，爬到了她家楼上，可是钥匙怎么都打不开门。作为曾经的小偷，我怎么会错过表现机会，三下五除二把门打开了。然后先扫地拖地，然后做饭。就在这时，一对年轻的夫妇进门，看到我大吼：“你特码是小偷？你怎么进我家的？” 我：“大哥，我承认我曾经是小偷，但是，我真不是为了偷你家东西，你见过小偷给失主家拖地的吗？”

酒局结束，几个年轻人互相搀扶着走出饭店。他们并没有回家的打算，喝酒只是铺垫，酒后的娱乐活动才是他们所惦念的。“走，咱哥几个玩玩去！” 说罢，几个人脸上泛起别样的笑容。还是曾经的地方，还是熟悉的红色包厢，他们的欢声笑语……响彻了整个摩天轮。