#醉酒

遥想当年，宿舍有个萌妹纸喝醉了，滚在草地上不愿意起来，说自己是一支小花，要我们用土把她埋起来，她要开花了…

一个人喝醉了酒，走在路上。 他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？” 那个人说：“五个。” 他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”

1、一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！” 2、醉酒者来办理业务，忘了密码。银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？” 3、一中年男子来电：“我我我……” “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？” “我在你们的机器上没有取到钱！” “是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？” “不，机器吐钱了。” “那您为什么没有取到钱呢？” “机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”

男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。 表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。 次日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

搞笑段子：那些年我们一起喝多的故事 昨晚同学聚会，前女友喝多了，我顺路送她回家。路上，她紧紧地从后面抱住了我的腰，醉醺醺地对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来……” 我这心情真的是太复杂了，LZ骑的是借来的摩托啊！

二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以让他先去。 老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。 我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？” 老爸说：“不是你对象吗？” 我说：“不是啊，他还没回来呢！” 结果老爸华丽丽地说：“这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧！”

搞笑段子：我也刚到 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一警察过来：发生什么事？ 醉汉：不清楚，我也是刚。

有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。 天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自己与小树绑一块儿啦！

两个酒鬼在开车回家的途中… 甲：注意，前面有个弯道… 乙：啊！不是你在开车吗？！

一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。 酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？” 那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！” 酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……” 他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。 突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。 “喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。 “要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”

有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。 天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！

有一个醉鬼开车回家时被警察抓到，但他说他没喝。同时发生了另一桩车祸，警察就去处理了，那个人就逃走了。第二天警察找到他，警察说：“去到你的车库你就知道怎么一回事了。”原来他把警车……

去外地夜场嗨皮，喝的有点多。路过火车站的时候，只记得自己一个小飞越就下了车，边狂跑嘴里边喊：“左边的朋友你们好吗，把手都挥舞起来！”随即演唱了一首《你是不是我最爱的人》。 喊完觉得一阵暗爽，回宾馆了。 嗯，对，朋友第二天告诉我，那天晚上我把火车站所有流浪汉都叫醒了，并且还和我合唱了。

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐。此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？” 女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来。钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

昨晚老公到半夜才回来，喝得醉醺醺的，到家吐了一地。 我气得破口大骂，老公嘿嘿一笑：“看我多疼你，还给你打包回来了。” 你这是不想活了吧！

圣诞节晚上，马路上躺着一个人。 围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？” 这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

地理老师在上课，讲到地球每时每刻都在转动时。 小明问：“老师，地球是不是看人转动的?” 老师说：“不会呀!” 小明说：“可我从来没有感觉地球转动过，但我爸爸有时就能感觉到。” 老师问：“哦，你爸爸什么时候能感觉到?” 小明说：“每当他喝多的时候。”

我有次喝醉，回到宿舍硬是拉着一个没谈过恋爱的宿友，强行教导他如何泡妞。一个小时后，全班都过来围观。第二天我发现我出名了…

一哥们说要来我家借宿几天，问其原因，原来昨天他岳父过生日，晚餐时酒就喝了不少。其后又全家人一起去 K 歌又喝，喝醉了。岳母过来劝他回家，这货竟然说这妈妈桑也太老了。他老婆和小姨子也过来拉他，这货居然说小姨子这小姐没见过，非让她陪他喝酒，还往衣领里塞钱，说是小费。他老婆生气打了他一耳光，他还嚷嚷着叫经理进来，说保洁阿姨打人了…

小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。 当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。 看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！” 小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！” 看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！” 小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”

一个喝醉了酒的人走在街上，不小心撞到一个行人。醉汉问那个行人：“请你帮我找一下我的小车在哪里好吗？” 行人出于好心说：“你喝这么多酒，还是坐公共汽车回去吧！” 醉汉挥着手说：“不行，我的那个车库只停得下小车，怎么能停得了公共汽车呢？不行，我得找我的小车，把它开回家。”

一次喝醉后，抱着朋友的妈妈说："阿姨，我好喜欢你！" 边说边往她脸上抹蛋糕。 自此再也没去朋友家。

昨晚喝大了，离开KTV的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着《北京，北京》就TMD睡着了。 早上师傅叫醒我说：“北京到了！”我醒来一看，哎呀，计价器上显示一万二千一百八十五块钱。 我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说“北京北京”——我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！