#调侃

老婆：你热啊？空调和电风扇两个都开了。浪费电啊。 我：还好。 老婆：那你关一个。 我：小爱同学，关闭老婆的嘴。

男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！ 男：那你会爱上我什么呢？ 女：爱一个人应该爱他的一切！ 男：（慌了）但…… 但我什么也没有啊！ 女：不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍？” 教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”

我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问：“1加1等于？” “汪汪！” “2乘3？” “汪汪汪汪汪汪！” “9开平方？” “汪汪汪！” 我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫。

姑娘去买泳衣，试了之后有点大。老板说：“没事，下水了就贴身上了。” 姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了，泳衣脱落了怎么办。” 老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”

一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累哦！” 爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日吗？”

一天，皇马受邀请来中国打比赛，赛后主办方宴请了全体队员。 饭桌上，舒斯特尔看见两只精致的中国陶瓷，“如果能送给我老婆就好了。” 正当舒斯特尔准备拿一个时，C罗却先他一步拿了一只，“如果再拿剩下的那个就容易被发现了，那样可不好。” 于是，舒斯特尔站起来对大家说：“我来表演个魔术，我把这只陶器放进我的口袋里，我再把他从C罗的口袋里拿出来。” 体坛明星，真是幽默！

今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱地说了一句：“痛经会很疼吗？” 结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧。” 啊啊，医生，医生在哪里啊？

已婚男人的一天！ 上班思来想去， 下班约来约去； 晚上吃饭眉来眼去， 饭后唱歌摸来摸去； 夜里桑拿翻来覆去， 回到家里骗来骗去！

一美女穿了一件超短吊带迷你裙。 去和网友见面，网友见她的第一句话就是：“一看你就是位会过日子的姑娘。” 美女心喜地问：“你怎么看出来的？”网友说：“看你这身打扮，多省布呀！”

两个学生聊天。 A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 B：好样的。 A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。 B：好样的。 A：你呢，近来有什么进步？ B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

和男朋友异地，前两天微信聊天，他问我干嘛呢，我说刚洗澡回来。他说：“出水芙蓉啊，这个得看看。” 于是和他视频。刚打开视频，这货直接来了一句：“就一个落汤鸡嘛！” 说好的芙蓉呢~ 善变的男人

逛商场买胸罩时，我问老公：“我是买这件粉色的好，还是紫色好呢？” 他说：“无所谓啦！” “要不你买旁边那件黑色的吧！那件大，你穿起来会比较像有胸的人。”

男人面子到底重不重要？ “面子就像内裤，在媳妇面前脱光了乱晃一点不害臊，但是在朋友面前被扒光呢？你说重要不重要？” 所以女人在外面给自己的男人一点面子！

【粉笔头】 拿粉笔头砸你的是高中老师； 想砸你也砸不到的是大学老师。 【眼神】 用眼睛杀人的是高中老师； 示意你可以继续睡的是大学老师。 【侃】 上课和你大侃奋斗史的是高中老师； 上课和你大侃恋爱史的是大学老师。 【骂你】 高中老师骂你说明他关心你； 大学老师骂你说明他是真的想骂你。 【车】 开奇瑞QQ的一般是高中老师； 开奥迪的一般是大学老师。 【学生对老师的态度】 触不到的恋人是高中老师； 最熟悉的陌生人是大学老师。

晚上，儿子问我：“妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？” 我说：“不是，儿子，你是妈妈抢红包抢来的。” “谁发的红包？” “你爸！”

一天，和朋友一起出去玩，打出租车。 我问司机：“去车站多少钱？” 司机说：“5元。” 我说：“两人呢？” 司机说：“5元。” 我回头瞄了一眼我那朋友说：“就说你一文不值吧。”

耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天。可是，在三天后耶稣就原地满血复活了。所以，人在困境中应该学会再等三天！ 如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：“今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！” 曾经看过一句话：如果一个男生在打Dota的时候回了你的短信，你就嫁了吧。 于是，我说给男友听，我说：“看到没，你为啥就不睬我？” 男友很淡定地来了一句：“哎呦，那人肯定是在等复活而已…”