调侃-轻松三刻

妈，我要是找个男朋友准备结婚，你打算要多少彩礼呀？只要你能找到和你结婚的男朋友，他要多少妈给多少。

我问老婆：“如果你中了五百万彩票会和我离婚吗？” 她摇头说：“当然不会！” 就在我感动时她又说：“奖金属于夫妻共同财产，离婚就要分一半给你，我才没那么傻！”

被10岁的男孩子思慕；被20来岁的男人仰望；跟30来岁的男人恋爱；被40来岁的男人深情地爱着；与50来岁的男人讨论人生。

美剧和韩剧最大的不同在于，当得知有一个拥有超能力的外星人存在时，美国人会想尽办法抓到他进行科学研究，而韩国人只是想去他家看星星、找他帮助破案、和他竞争女朋友以及和他一起睡觉。

还是男人更懂男人公司的销售部门，工资都是发放到民生银行。自从几个月前，公司改革：工资继续打在民生银行，每月的销售提成则另外打工商银行卡里。小小的变动让销售业绩大涨。我勒个去，原来一帮大老爷们工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力！领导呀！还是男人更懂男人！

电视法制节目播的电信诈骗案，我：“现在骗子怎么那么多啊？” 老婆：“现在的人好骗啊！” 我：“好骗吗？我怎么不觉得。” 老婆：“你还不觉得？脸皮真厚，我不就是你骗来的。”

为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了…

有些人太不识趣儿了，明知道人家小两口儿要亲热呢，你还硬插进去当电灯泡，你说你是不是没素质没眼色？哥就从来不做这种讨人嫌的事儿，每次一瞅人家两口子即将亲热了，哥立马躲进衣柜或者床底…

防辐射服的唯一作用就是区别普通人和孕妇。

有一次跟他出去，在他身边蹦来蹦去，不小心掉到了没有井盖的井里。我喊他拉我上去，这货在旁边蹲着笑，边笑边说：“等会儿的，让我笑个够！”

高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。

这么多年来，我们有过欢乐，有过悲伤，走过马路，绕过大山，一起吃饭，一起喝汤。虽然你总不回我短信，但为师还是提醒你：八戒，天冷，出门披件袈裟！

搞笑段子：工作性质决定了婚后生活老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的。恋爱的时候就像推销产品，现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

我每想你一次就流一滴泪，于是海形成。你每想我一次就放个屁，于是臭氧层形成。可是最近海平面上升，臭氧层却出现漏洞，怎么回事？本短信无情揭发你，你不是人而且是个小偷。郁闷了吧？生气了吧？不是人，你天女下凡尘呐；是小偷，你偷尽世间男人心呐。呵呵！

说一个你认为很帅的事。我的身份证被很多人当过头像。 666

全国放假三天，但不包括我，我的生活没有假期，没有四季，我只有两个季… 努力就是旺季，不努力就是淡季！旺季腰痛，淡季头痛。

昨晚，老公在家干家务，我在看电视。我：“老公，你真厉害，一个顶三个！” 老公：“怎么一个顶三个？” 我：“你的力气一个顶三个，你干的家务一个顶三个，你挣的工资一个顶三个。” 老公：“甭夸我，你也一个顶三个。” 我：“是吗？” 老公：“当然，你腰围一个顶三个，体重一个顶三个，花钱一个顶三个。” 我：“尼玛，给你脸了是吧”

和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。” 我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……” 话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。” 我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”

一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？” 魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。” 克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。” 魔鬼看了看地图，惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。” 克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。” 魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”