#调侃

一对小情侣路过两元店，只听得老板在吆喝：“两元两元，件件两元——”小情侣中的男生上去开玩笑道：“老板娘也是两元吗？” 老板看了看女生，就说：“老板娘不卖，但是可以以旧换新！”

雷人语录： 1. 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。 2. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱！ 3. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 4. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 5. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 6. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 7. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

二哥二嫂吵架，二嫂拳打脚踢把二哥一顿揍，正巧被三哥看到，立马停战。 二哥尴尬地说：“我这正教育她呢，看我教育得怎么样？” 三哥说：“看嫂子的样子还是不服啊。”

你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。

一哥们去买煎饼，老板：“吆，吆，切克闹！”。。 哥们：“煎饼果子来一套！”。。 老板：“我说鸡蛋你说要，鸡蛋！”。。 哥们：“要！”。。 “鸡蛋！”。。 “要！”。。 “鸡蛋鸡蛋鸡蛋！”。。 “要要要！”。。 “好了，一共58…”

老公匆匆赶回家，神秘地对老婆说：“亲爱的，告诉你一个好消息，我们要发财了。” 老婆一听不信，问：“什么好消息？” 老公小声地说：“同事告诉我，牛市来了，你把钱拿给我进去买股票。” 老婆听后大骂：“你有病啊，牛市里只有牛，买什么股票，敢这样骗我。”

晚上和老婆躺床上，老婆看她以前的照片问我：“亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。” 我看了看老婆那张脸说道：“还是关灯好看。”

老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。” “是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。 老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！” 于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。

今天去超市买东西，付钱的时候排队。这时，我前面那人付钱时，那些东西刚好19块9，他给了20块给收银员，收银员找了颗一毛钱的糖给他。这人居然说不要，说完从口袋里拿出9颗这样的糖说：“找我一块！” 我和后面的伙伴都惊呆了！