#误解

精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡。这时候，院长看见了，气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？”

一次相亲，我穿得特干净。 妹子问：“你平时都穿的这么干净么？” 我：“嗯呢，怎么了？” 妹子：“哦，那散了吧，我们不合适。” 我问她怎么了？ 她说：“我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。”

姐姐刚拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。 开出去还算平稳。前面有个水坑，我提醒一下：“姐，前面有个水坑。” 姐把两条腿提的老高了。

老爸被焊丝扎到了胸口，陪他去医院拍片。拍完片，大夫一看，没什么事，是气胸，打两天针吧。然后，没事多吹气球。我爸就让我给他买气球，我很淡定地说了一句：“200个够不？” 当时，大夫就不淡定了：“疯啦？你买一个吹完了放了气再吹不行吗？” 我…

翟天临很有爱心，去动物园，看见一老奶奶正独自观赏无脊椎动物，翟天临忙上去帮忙讲解。 翟天临道：“奶奶，您认识吗？这个无脊椎动物是蚕宝宝的亲戚，您看它现在正在吐丝呢！” 老奶奶听罢，上来就是一耳刮子：“孙子！这是蜘蛛！什么吐丝？这叫‘织网’！”

晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。” 儿子默默放下碗筷，走进房间。出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的… 我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”

媳妇怀孕了，我忙不过来，老妈陪着媳妇做了产检。 回来以后，顿顿饭不是鸡汤就是鸡蛋。偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜”“野鸡枞”啥的。餐后还有一杯鸡尾酒，让我媳妇一个人喝…… 我偷偷问老妈，最近怎么这么舍得过？顿顿都有鸡？ 老妈说：“人家大夫说了，多吃有‘鸡’食品对胎儿好！”

有一次和一个刚来国内学习中文没多久的外国朋友一起开车出去玩，经过一些路口时，这个小哥就显得非常紧张。到达目的地后，我很好奇地问他为什么会心慌，他惊魂未定地告诉我：“没想到你们中国开车如此危险，稍有不慎会没命，掉脑袋。” 我说尽管驾驶需谨慎，但是也没有凶险到如此地步呀。见我不信，他用手一指前面的交通指示牌，上面写道--此处可掉头。

老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！” 老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？” 老婆：“我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，还是好疼﹏” 老公：“……走，带你去医院看看，看看脑子。”

那一年，和男友刚相恋。 一次我俩出去郊游，我突然内急，只能在树丛里就地解决了。生怕有人来，我就对男友说：“你在这给我看着！” 刚扒下裤子，发现男友色色的盯着我看。我生气的朝他喊：“你这样盯着，我怎么拉？” 男友：“不…不是你叫我看着的吗？”

早上带外甥上幼儿园，他让我给他买八朵花，他要送给他老婆。 我心想小屁孩就是不懂，哪有送花送八朵的。但我赶时间也没管那么多，买给他就算了。 下午接他放学，我看到八个女孩，每人拿着一朵。

女生在生气时放出的狠话，大多数都是假的。 可男生基本上都信以为真，心惊肉跳！ 女生在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑。 这种行为就叫做找抽！

大夫，我怎么也睡不着觉...... 医生说：“你试着数数，一直数到一千。过几天再来找我。” 三天后，病人找到医生说：“大夫，每次我数到六百多时，困极了，只好喝了杯咖啡提提神，总算数到了一千。”

本人念的是个专科学校，大部分同学都是从农村来的。 十一放假回来，一个家住大连的同学给大伙拿了些猕猴桃干。 一个同学一边吃，一边嘀咕着：“大连就是大连，连葡萄干都这么大……”

练科目二，教练一再说要先调座椅后系安全带，要注意先后顺序。一位师姐上去就系安全带，然后调座椅，教练看到就问人家：“捆着好搞一点吗？” 我目不转睛地盯着手机搭了一句：“你说的是SM？” 师姐说等练完了再找我算账！

甲女对乙女说：“我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西，结果第二天我就得到一枚钻戒。你也可以对男朋友如法炮制呀！” 乙女于是回家照样对男朋友说了这番话，结果第二天她就收到了一包防腐剂！

去吃饭，看到一个房间上写着“大美女”。 大家说去这个包间吃饭，旁边的服务员面露尴尬地说：“这有人”。 最后要走的时候才知道，“大美女”是女厕所，还有个男厕所叫“纯爷们”。

闺女一本正经地跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！” 我问为什么呢？ 她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！” 闺女，你说得对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

时下流行一句话：“我去！……” 其实我也不太懂。 那天，回家，跟我爹聊天，我就说了好几句“我去！……” 我爹当时就踹了我一脚：“你去就去吧！！！……”

女朋友怀孕了，我问：“上次你不是说吃药了么？” 她说：“是啊，吃了两片。” 我问：“你吃的什么药？” 她说：“抗生素。”

下午去公园，被一个不知名的虫子咬了后背一口。奇痒难忍。用手想挠挠，够不着。看见左右无人，就靠着一颗光滑的小树蹭蹭。这时候，走过一对中年夫妇。男的和女的说：这姑娘真勤奋。这大热天还不耽误练习钢管舞。钢管舞。你妹，你全家都钢管舞。

厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。 某同事从思明区调往湖里区工作。外地同事打办公室电话找他，问：“XX在吗？” 答：“他不在了，调到湖里去了。” 对方沉默一阵子，问：“怎么这么不小心？捞到了吗？”

昨天第一次去吃牛排，服务员拿着菜单问我：“你好，请问要吃几分熟？” 我说：“要十二分熟，我吃东西就爱吃焦焦脆脆的！”

全家人一起看奥运会举重，一位选手没站稳，向前冲了两步。一直一言不发的奶奶突然说：“这娃儿不错，举起来还能走两步……”