#误会

刚才想去我姐家玩。给我姐打电话。她说门没锁，来就行。我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。给我姐夫打电话说：“你媳妇在家搂着别人家的孩子睡觉呢。” 电话挂了有十几分钟。我姐夫就回来了。进门就说：“谁！”我说：“你儿子。”哈哈，不说了，赶紧跑。追上来了。

和闺蜜一起去超市，出来之后，保安拦住我说：“肚子藏了什么东西！” 我一听就不乐意了，一把掀起，看清楚了，这是我的肉，货真价实的肉，独一无二的肉。

楼主在家加班，女儿懂事地下楼去玩！一会儿，单元对讲响了（单元对讲有问题，对方能听到我说话，我听不到对方的）。楼主以为女儿回来了，就说：“宝贝儿，门儿开了吧？” 然后楼主就在家门口等女儿，没想到跑上来一快递小哥，塞给我快递后，羞涩地看了楼主一眼，脸红红的跑走了。

见过当街贩卖手机的，你们一定没见过当街贩卖人体器官的。 今早步行出门，不小心撞到一女的，那女的就马上问我一句：“要不要脸？” 吓我一跳，你们说我要不要报警。

我是做销售的，跟客户打交道都得用“贵姓”啊之类的客套话。有一次我问客户贵姓，客户谦虚地说免贵，姓陈……不听客户说完话，不知哪根筋搭错了，张口就说原来是免贵先生啊…… 客户一脸黑线啊……

上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙。 一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，混蛋你尿我脸上了！ 我：啊？！你TM不早说？ 他：我早说你不就尿我嘴里了！

一哥们体育课迟到，老师凶神恶煞地问到：迟到了喊报告了吗！ 没有。 喊五遍！！！ 没有，没有，没有，没有，没有。 我让你喊报告！

一天，我去内裤店买内裤。 一进门，我问老板：“老板，有没有四角的内裤？” 老板神回复：“我去，这里最便宜的进价都是十块！” 我竟无言以对。

甲：今天去相亲，感觉怎么样？ 乙：还不错吧，我吻了她，结果我们都脸红了。 甲：尼玛，你还害羞啊？ 乙：不，她是害羞的脸红了。 甲：那你呢？怎么也脸红了？ 乙：被她一巴掌扇红了。

一个满脸伤痕，走路一瘸一拐的小伙来到眼科。 小伙：医生，我经常挨别人的打，你可要救救我啊！ 医生：小伙子，你走错门诊了，这儿是眼科，你应该去外科或者骨科。 小伙：不，我就是因为眼神不好，经常进错厕所才被打…… 医生：……

有一个山里人，没见过世面。一天，他到城市的公园里，看见一个人在做俯卧撑，不知道这是干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，费了好大功夫才把安全带系好。 边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢！”

今天，看电视，说用盐水泡脚可以强身健体，我就倒了两勺盐在足浴盆，由于是第一次，我就喝了两口，觉着淡了点，又加了两勺盐，一尝，恩，正好！

我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。 开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了两耳光，然后让他出去站着，问我们：“班主任呢？” 我想说：“刚才被你叫出去的那个就是。”

真不能再玩 QQ 微信了！ 最近视力下降得厉害，今天出门，远远看见一条大横幅：“李宇春装 B 拉”！ 心想卧槽，他都这么牛逼了？ 走近了一看，尼玛，“李宁春装 8 折”…… …………………

昨晚同学聚会，前女友喝多了。我顺路送她回家，路上她紧紧地从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来……” 我这心情真的是太复杂了，LZ骑的是借来的摩托啊！

今天外甥说渴了，我买了一瓶脉动给他，说对瓶吹吧。然后他就对着瓶口吹气，一边吹还一边问我：“吹完可以喝吗？” 当时我眼泪都笑出来了…

一对男女通信往来，一天终于约出来见面。。 女：“你给我写信的笔名还记得是什么吗？”。。 男：“真彩中性笔！”

厕所里。 男：“喂，隔壁的哥们，给点纸好吗？我忘带纸了。喂，有人吗？拉完了没，倒是回答我一下啊！” 只见隔壁厕所传来一阵女声：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了。”