#误会

喝醉了，就喝了杯西瓜汁，又接着喝。去厕所吐，发现吐血了，我大惊。出来后，满酒吧的人在撒泼。男友在旁冷冷地说：“你刚喝了西瓜汁。”

老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。”我说：“姐去哪了？” “去买菜了。” 我说：“快抓紧时间，她要半小时才能回来。” 她怒目圆睁：“离婚！”

母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝那甜味。” 母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。” 孩子答道：“那么弟弟天天吃的奶，搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全两只奶。”

我正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我：“姑姑，六九什么来着？” 我听完，脸刷地红了，这臭小子不学好，看我不教训你…… 这时老妈进来说：“六九五十四。”

早晨，老婆问：我胸小吗？ 老公：那得看和谁比了。 妻怒问：你还在哪儿见过别人胸？ 老公：男澡堂。

打电话给10086客服小姐，调侃地说：“我感觉我爱上你了。” .. 静，3秒。 她回句：“尊敬的联通客户，你骗我…”

笑死。参加我基友的婚礼，接新娘环节玩你比划我猜。 答案是「三年抱俩」。他猜是「一家三口」。 在场女方亲友提示说「人少了一点」。 于是他脱口而出——「妻妾成群」！ 众人傻眼🙄

你是不是喜欢我啊？ 前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边。结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？” 他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

爸比，你会唱小星星吗？ 一次带儿子去医院打疫苗，在前台签完字把单递给护士。 那护士来一句：“爸比，给我。” 我心想还卖萌呢：“单不给你了么？” 她又加重语气：“把笔给我。”

再不吃饭玩手机了！剁掉！ 上午在城区办事，中午在快客吃快餐，人多，边吃边玩游戏。人多，两人来拼桌，没抬头。只感觉他们似乎一直在压抑着笑，没搭理。快吃完了，听到他们终于笑出来了。抬头一看，傻了，是我那进城备货的爹妈！

某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？” 大爷：“……” 麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？” 大爷继续不说话，和麻醉师大眼瞪小眼。 麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？” 大爷：“妈。”

周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家，我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子:“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机”我:“手机？”儿子:“嗯，上面有个姐姐老喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着兄弟:“我说兄弟，不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”我:“……”

今天一姐们给我打电话，神秘兮兮地对我说：“嗨，你最近是不是傍了很多大款了？怎么每天坐的车都不一样，早上别克，晚上奥迪，还有马自达、本田……” 我无力地挂掉了电话。亲们，告诉我，这逼我还要装下去吗？ 我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗……

昨晚刚开微信，蹦出一条信息： 我们以后别联系了，这辈子珍重！ 我：大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？ 对方：那就好，我是她老公，我再找个人。