#误会

他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”

某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。 妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！”

在媳妇家住，单元楼，隔音不是很好。 半夜听到咚咚咚咚的声音，睡的迷迷糊糊也没多想。 第二天早上吃饭，问了丈母娘一句：“楼下半夜装修呢？一直咚咚响。” 好大一会儿，丈母娘才说：“楼下一对夫妻刚结婚。

同事聚会，玩互动游戏。女同事指着自己的腰，示意男同事猜。男同事猜：“赘肉？”女同事摇头。男同事又猜：“游泳圈？”女同事还是摇头。男同事接着猜：“三层肉？”女同事依旧摇头。另一位同事看不下去，提示道：“一个字。”男同事恍然大悟，说：“胖。”女同事一听，上来就给了他一巴掌，气呼呼地说：“你就不能说个‘腰’字吗？！”

小时候，我和发小一起去剃头师傅那儿剃头。师傅给我剃完，我掏钱，师傅客气地说：“不用钱！都是乡里乡亲的，自家人！”我还是坚持把钱塞他包里。发小剃完，师傅又笑着跟发小客气：“不用钱！乡里乡亲的！”发小当真了，说：“谢谢师傅！”真没给钱！师傅的笑容一下子僵住了。下次，我和发小再去剃头，师傅依旧跟我客气：“不用钱！乡里乡亲的！自己人！”我还是把钱塞给他。发小剃好后，师傅直接说：“五块钱。”

记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成就不理想等等，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！”真是我亲爷爷……

我给别人道歉的时候会双手合十放在胸前表示歉意。有次在食堂里面端着碗撞到别人了，我空出一只手竖在胸前道歉，另一只手还端着碗。他问我：同学，你是要化缘吗？

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！

一二货女同事有了，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。于是，于是……午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”…

昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男。一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！” 逆天的一幕出现了。我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”....我勒个去！

早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。