#误会

本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家，进门换鞋，愉快地呆了一天。 下午老妈偷偷地把女孩鞋洗了…

小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。 老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗？ 小明：是我昨天鱼缸里盐放得太多了。

有一次把女朋友照片P了一下，炒鸡好看，发了朋友圈，那个得意劲儿。回家后，女朋友见我就给我一个大嘴巴子，说我有了小三，还明目张胆发圈，闹分手！ 经历好几个小时讲了事情的原委后，平静下来。这时老妈打来电话，声音特别激动：儿子，快把新女朋友领回来看看，我就说之前那个丑吧！

路上遇见一初中同学，他问我，某某是不是在你班？ 我说是的。 他说，那是我堂妹，帮我照顾着点。 我答应了。 回到学校就开始追求那个女生，我说是你哥让我照顾你的。然后她就给她堂哥打电话。结果，她竟然同意了！

在出租屋自己蒸馒头，揉好了面团，给每个小馒头上面放了一颗葡萄干。馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长地对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。” 我...

哎....夜里在火车上正困的不行的时候，车厢里的乘客一会儿一有动静，一会儿一有动静，不是这事就是那事的，搞的我头昏脑涨的，坐在那里想睡又睡不着，实在太难受了！ 站我旁边的列车长，看着我这个样子都有点面露不忍了······不一会儿走过来拍拍我的肩膀对我说：——小王啊，你走吧....我看你实在不适合乘务员这个工作啊！

做完健康检查后，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生面有惭色地说：“医生！我年纪大了，不中用啦！昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。” 医生听得满脸通红。 陈先生仍接着说：“刚好表妹到我家来送礼，她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力!” 医生：“她愿意吗？” 陈先生：“她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是……” 医生：“可是什么？” 陈先生：“可是……这个玻璃罐子就是打不开！”

家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈。绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：“爸爸，妈妈打我。”我差点笑喷了，这孩子忘性得有多大啊。

想起来小时候有一次清明节回家天很黑，心里特别害怕，这时候正好有个小姐姐骑自行车慢悠悠的从身边经过，瞬间觉得抓住希望，蹭蹭蹭跟着小姐姐自行车跑，小姐姐也越骑越快，我怕自己被抛弃在黑暗里，就奋起直追，最后小姐姐嗷嗷哭着车镫子都快蹬飞了，我也边哭边跑差点跑断了腿……

今天女朋友给我发了条短信，内容是：对不起我累了，我们分手吧！ 还没等我反应过来，紧接着又发过来一条信息：不好意思，发错人了。

公司最近在搞一个大客户，几个星期熬夜红牛的努力，没想到却因为没休息好感冒药，嗓子巨疼。今天见客户，客户跟我说话，我啊啊啊啊啊了半天没说出来，我无奈的指指嘴巴，意思是嗓子哑了。结果客户一脸尊敬的来了一句：小姑娘真不错，身残志不残！合同拿来！我佩服你！！！尼麻！这是把我当哑巴了是吧？！！

一天在楼下的理发店里理发，理发小哥说，等一下，让他先把饭吃完。 等了几分钟之后，他开始给我理发，问，美女做什么职业的？我说金融，那你呢？ 小哥沉默了一会儿说，理发的。 空气里很尴尬，小哥转移话题说，美女吃饭了吗？ 我说还没呢，你呢？又是一片尴尬。

老师说要建个家长微信群，让孩子们回去跟家长说。 小明回到家后问爸爸：“爸，老师让我来问问你有没有微信。” 爸爸生气地说：“没有，没有，在这个家里我有什么威信？！”

父子两人围着收音机欣赏音乐。 小明：莫扎特的音乐就是棒！ 爸爸：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！ 曲毕，播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

爸爸：“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 爸爸：“下次再考，得多少分？” 小明：“呜呜呜~ 下次我一分也不要了。”

小红：妈妈，小明今天要我嫁给他！ 妈妈漫不经心地问：他有固定的工作吗？ 小红想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

小明和小红去拍婚纱照。 摄影师问：“您是要侧光、逆光，还是全光？” 小明腼腆地说：“我是无所谓，能不能给我媳妇留条裤衩？”

小明大喊：“老板你的货不正啊！” 老板：“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1啊！” 小明：“......我只是想跟你说……它位置摆歪了……”