#误会

有个人去化验科，护士指着前方一牌子说：“非本科人员不得入内！” 那人大怒，骂道：mmp，“我就化验个尿，还TMD要本科学历啊！！！”

临睡前，孩子问：“妈妈，我是怎么来的？” “你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧。” 妈妈亲了孩子的额头，关了灯。 夜半，孩子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了。” 房间里顿时尴尬静了下来…

我终于鼓起勇气向暗恋已久的女神表白了！！ 然后，女神：我喜欢一个人。 我问：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 我：谁啊？ 女神：我喜欢一个人！！！ 我：到底谁啊？！ 女神：姐喜欢单身！！！怎么就听不懂话呢？！

去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说：“我要吃这个。” 我看了一下，长的不错，随口就说：“好，拿吧。” 妹子忽然抬头看了我一眼，瞬间脸红，又慌乱地往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了。 剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不…

帮一妹子拿下一个大订单，妹子激动的非要感谢我，我笑着说说，看你这么有诚意，不行就肉偿吧！ 妹子一脸红晕，羞涩的点点头，小声对我说“晚上去你家！” 下了班急忙赶回家，收拾好卫生，洗了个澡，喷了点香水！ 幻想着各种动作～激动的坐立不安！ 到了晚上妹子真来了！ 按捺住狂跳的小心脏打开门，妹子红着脸，羞涩的一抬手“给你” 卧槽两兜，有猪肉，牛肉，羊肉卷，一只白条鸡，还有一条鱼！ 这...

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光、逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我没所谓，就是能不能给你大妈留条裤衩？”

约一妹纸。 吃饱喝足，我坏笑说，走KFC去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！ 我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？ 妹纸疑惑地说： 你怎么知道我是装的？ 我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？ 你吃的可欢了… 妹纸：…

小时候我爱哭，而且记性还不好。有次我爸打了我一巴掌，我哇哇的大哭，哭着要去找爷爷告状。 结果在院子里转了一圈又看到我爸了。 我扑倒到他怀里说：“爸，我妈打我。” .........

我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。 昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。 第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？ 老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？ 望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么......

好久不见的小学同学建了一个微信群，把我拉进去了，我激动地打字说：盼了这么多年，终于又能见到你们了… 说完了。 群里一片安静。 过了会，有人私聊我：怎么回事，哥们，怎么进去的？ 什么时候出来的？ 我仔细一看，***打错字了，“盼”打成了“判”。

朋友放假每天在家撸撸撸，他妈进屋收拾房间，看见满地粘粘卫生纸团。没等他妈说话，朋友机智地解释：“妈，我最近感冒了，总流鼻涕。” “是吗？吃药没？要注意身体啊，感冒了就别撸那么多了....”

老同学聚会，我酒过三巡后，对曾经暗恋的女孩子说：“你知道我当年为什么一下课就去问你问题么？” 这时候大家都笑了，等着看女同学怎么回答，个个露出邪恶的笑容。 只见女同学走在我跟前对我说：“你知道为什么每次下课我都坐在座位上，不出去玩么？” 哎，都怪当年太年轻。

以前听说高速上堵车会有人跳舞、打球、遛狗之类。 昨晚我堵了四小时，什么都没看见。 只是前面那辆车摇摇晃晃的摇了快一个多小时。 吓死我了，还以为是地震了。

带寝室一哥们到我家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟哥们介绍：“这是我爸。” 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。” 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”

刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？” 她两眼放光：“要，你给我买吗？”

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你……你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇了摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”，就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

董事长把我叫到他办公室。 董事长问：“小李，你是经理，我问问你，刚提拔的那个女经理，你感觉怎么样？” 我知道那是董事长的情妇，于是略微思索了一下，回答道：“口才好，高深，直爽，喜欢单刀直入。” 董事长怒，质问我：“那个贱人和你也睡了？” 我：“不不，董事长，您误会了，我说的是性格！”

一个老爷爷牵着一只白狗，狗狗站在树下呆愣地瞪着一坨便便，喘着粗气发抖。 我说：“爷爷啊，它都冻得发抖啦，快带它回家吧。” 爷爷说：“它那是气的发抖，这棵树下是它的地盘，不知道哪只狗在这里拉屎了。”

某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。 次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久…

清晨去体检，空腹抽完血之后，护士告诉我要化验翔。 下午出结果，所以解决完事送去护士站就离开上班了～ 现在，我在公司望着刚刚从包里拿出来的翔陷入沉思， 我好像，把早餐送去护士站了......

有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势，说我姓这个。 那个人说啊？姓搓啊？

一同学，他初中就辍学了。 昨天问我：你知道怎么洗文身吗？ 我问：怎么了？ 他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！ 我问：那怎么又要洗？ 他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。 有一次他开车去吃快餐，二十几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。 他对服务员说：“我的钱忘在车里了，我去拿给你！” 说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把硬币倒出来，数了数，够了。 当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇地盯着他，问：“刚上街讨的吧？”

一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？ 女同事暧昧地说：今晚来我家玩，我再告诉你。 我一听急了：你先给我解释！ 女同事：嗯，就是这样！！！！