#误会

昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“怎么到我就没钱了”，果断取了100。 拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。 回去想了下，是我卡里钱余额不足。 汗！

一天晚上，老婆跟女儿在客厅看电视，我在房间里玩电脑。突然，老婆叫我：“老公，给我那瓶王老吉，我不想动。” 我正玩得高兴，虽然不耐烦，但还是给她拿了过去。刚回到椅子上坐稳，就又听见女儿在外面叫：“爸爸，我也要。” 我就有点不耐烦地说：“要喝自己去拿。”结果，顿了下，女儿又在外面叫：“老公，我也要。” 只听见老婆在外面给喷了……

我亲弟被车撞了，在医院照顾我弟几天了，都没上扣扣。刚回来，一女的问我这几天怎么都不上。 我回了句，我弟弟受伤了。 她沉默了好久。 最后说了句：以后忍不住，我们就出去k吧。 什么状况。

总经理在饭店上厕所，听到外面有一阵敲门声（单间厕所）。 总经理毫不犹豫，用洪亮的声音叫道：“请进”。

有个小孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，就变成了98。 后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？

对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响P,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:“不信拉倒!!”

有两个外国人到家乐福去购物，结账时，店员问：“Can you speak Chinese？” 两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听得懂！” 店员说：“Can...you...speak...Chinese？”

老公要出差一星期，老婆大人不放心，天天晚上打电话查岗。 这晚，老婆大人打电话过去，好半天才有人接听。 老婆一听，是个娇滴滴的声音：“喂，请问是哪位？” 老婆大怒：“好你个奸夫淫妇！” 对方：“这位大妈你说啥？你跟失主是啥关系？” 老婆更怒：“还施主？俺说你这妖精是西游记里头穿来的吧？”

放暑假后，儿子天天往他女同学家跑，一呆就是多半天。我怕他有早恋的倾向，警告无效后就打了他一顿。 儿子委屈地哭着说：“还有没有王法了？！” “蹭个空调也会被打！”

跟女朋友上街，一转眼就不见人。抬眼一看，特么的跟着别人跑了… 气的我径直一个人就回家了。正在郁闷中，女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来！”

在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁的婴儿的父亲。 婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：“尿片，尿片。” “哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。 从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。 “哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。 “瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

今天挤公交车，司机突然一个急刹…… 我手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸上。 急忙抽回手，面红耳赤地连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光。 没想到胖妹只是瞪了我一眼，恨恨地说：“算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！”全车人都笑了！

一同事酒醉后回家，一个踉跄，两手在胸前一阵乱抓后竟然没摔倒！ 旁边的人走近一看，只见他双手紧急抓住自己的领带。 口里连说：“好险！好险！幸好抓到了树子，这下稳当了！” 真心佩服他当时的平衡力！

一位年轻的指挥家同雅典的一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。 三个牧童在剧场台阶上看热闹。 过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在QQ上让我给她买个套。 我问：“要颗粒的吗？” 她回：“手机套还有颗粒的？” 我赶紧回复：“颗粒就是镶钻的。”

男：我好喜欢你喔… 我真的很喜欢你… 我可不可以亲亲你？ 女：不要脸… 男：那我亲嘴好了…

高中时候一天下课在讲台上玩儿，一逗比女同学从我后面把我眼睛捂住。我以为是一好哥们在装怪，结果我一招猴子偷桃，发现没有“桃”。那女生唰的一下脸红了，然后全班响起了雷鸣般的掌声与尖叫……

一哥们坐公交车，旁边一大哥放了一巨响的屁，完事还淡定地看着他，整得他不好意思就转头看旁边一老太太。 不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”

弟弟两岁的时候，我8岁。 在家带着他做游戏。 我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。 弟弟很高兴地同意了。 于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。 弟弟走过来，在我头上狂踩~~

沙和尚 　有一天姑姑带着她的儿子做公交车出门。 　上车后，他儿子看见一个秃顶的中年男人！ 　儿子立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚~！” 菊花好痒 　　昨天在公车上听见两个女人在聊天。 　　一女的突然来了句：“菊花好痒！” 我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！ 　　我正准备回头看看这个女人的真面目时， 　　另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。” 　　汗，我的思想太邪恶了！ 裤兜没底 　　前几天和哥们坐公交，车上爆挤！ 　　我突然看到哥们旁边一大姐害羞的满脸通红！ 　　我就示意哥们看看，哥们看了一眼说：“那是个小偷！” 　　我问：“你怎么知道的啊？” 哥们答：“因为我裤兜没底，是通的，她偷到鸟了。。”

今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。 我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！” 你说我弯下的腰该怎么办？

老四爱美，常于临寝前敷面膜。 面膜敷于脸上，惨白吓人。 老四亦知之，故每等众人安寝后方为之。 某晚，别室一女孩因急事深夜造访，推门而入，猛见老四面孔，惨叫有鬼，夺门而逃。

某人喜欢一个女孩，于是请她吃饭：“你...你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”，就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待地望着女孩，但女孩却幽幽地说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢..”

儿子与老师商量，开家长会让父母谁来。 儿子说：“让我爸来，我爸可厉害了，他是单位里的处长，手下有好多穿制服的都听他的。” 老师听了，买了礼物非要来家访。 父亲说：“儿子，我是部长不假，但是得低调，让人知道是保卫处长就不好了吧！”