#误会
12244 篇段子
昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙和我借个火机。我转过头去和他说了一句：“我认识你吗？”结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他。谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“刚刚那个人说他认识我妈！”
Celery_6FFY289
一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老板便招待他去打高尔夫球。在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板。
老板问道：“球打得如何？”
外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”
这老板听了当然很生气，于是把球童找来。
球童很无辜地说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”
你好呀小羊176
视力对于高考生来说太重要了。
一群考生刚出考场，正在讨论今天的作文命题“旱”。
正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：“旱！不是早吗？！”
全场晕厥......
Imagine_If392
昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男。
咯咯咯~~ 一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句 “看你妹啊！”
逆天的一幕出现了。
我女朋友眼前一亮，“哥！你怎么也来逛街”
....我勒个去
不爱生菜油麦菜208
想多了…
有天坐公交车，听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句：“菊花好痒。”
当时我就不淡定了。
我正要回头看那个女的，另一个女的说：“我觉得仙人球好养。”
想多了…
年糕配炸鸡132
一近视出门，见街头牛屎一大堆，认为路人遗下的盒子。
随用双手去捧，见其烂湿，乃叹曰：“好个盒子，只可惜漆水未干。”
Piulipala300
我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。
结果那二货来了句：想换手机就明说。
Chauncey_G145
嘣嘣嘣－嘣，公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”。
她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。
心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。
原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
麦麦haha355
那天有急事，逃班。
领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！
心慌慌的回电话说：
领导，不好意思，刚才我按错了！
领导和蔼的说：
没事，我也按错了！
kilig子乔192
小时候有次买了鸡腿在街上走，看见对面来了一个男人。街上很黑，没有其他人，颇有警惕性（被害妄想症）的我机智地拿起鸡腿假装手机打起电话来：
喂，哥？
你去削人回来没？
啥？
那谁谁敢反抗啊？
剁他一条胳膊看看！
……
就在我编得投入时，那人走到了路灯下，我一看，是我哥……
Shark-X172
昨天下午遛狗，看到隔壁胖妹在跑步。
开玩笑地说：“咋了，老妹，下决心减肥了？”
胖妹呼哧带喘地说：“屁！”
“家里的死二哈把我钱包咬碎了，我得赶紧去银行取钱，不然快递的小吃没法收了……”
看看她那一百五的体型，我无言以对……
女人啊……
能掰开苹果的男人255
老婆：“哎，好怀念大学的时候啊，那时候我们4个女孩住一起，多HAPPY！”
老公：“我也想啊。”
老婆：“两天没揍你，又不老实了是不是！”
圆滚滚圆西瓜192
朋友之间还这么客气。
昨天，我的一哥们结婚，我们敬酒说了很多恭喜的话。当听到“恭喜早生贵子”时，这哥们不知是喝多了还是高兴昏了头，马上客气道：“同喜同喜，全靠兄弟们帮忙！”
斑斑斑布oo6342
昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票。取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热，心里活动是：“我艹，怎么到我就没钱了。” 果断取了100。
拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。
回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。
汗！
兰尼斯特周285
蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。
宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
柚子祛火211
去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去。女友告诉我买实惠的。
于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉。女友老爸笑了：“你小子这是来扶贫吗？”
我……
猪兔子卡拉卡拉368
一个美女同学在朋友圈发：
做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛。
并附带一张手指流血的照片。
当时我一愣，紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切？
花生村小猎兔犬380
穷屌丝一枚。
高中的时候，问一女神：“最想去的地方是哪？”
她说：“是香格里拉。”
当时觉得她逼格好高啊，现在才知道原来香格里拉是酒店的名字！
尼玛，是不是我当时错过了什么。
mountain.331
前天大半夜去大梅沙玩，开好酒店，房间座机响了。
我拿起电话一听，结果以为是小姐打来的电话，问需要服务吗？
对方说了句：“先生你好。”我甜甜地喊了声：“姐，能给个优惠价吗？”
只听电话对面传来一阵大笑声：“你个死流氓。”
二货女性朋友伤不起啊，原来是个女性朋友打电话压低嗓子调戏我。
疏影去何处239
相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的男生呢？”
女生腼腆一笑说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的男子！”
男生一听立马慌了，一脸尴尬地说：“对不起，咱们……不合适！……我有两个……”
烟雨离离374
姑娘住院，在儿童病房…
刚才护士做术前准备，问一哥们：“你孩子有什么药过敏吗？”
哥们回答：“什么意思？”
护士说：“就是不能吃的药。”
哥们霸气地说：“砒霜，耗子药都不能吃…”
都不能吃…
不能吃…
天雷滚滚啊…
我的这个心脏啊…
一屋子人都笑抽了…
漏勺舀汤250
和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”
话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。
她轻轻一笑：“理理裙子。”
“噢！”
看来是我多想了，当我放心地拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来…
甘甜的星星364
刚刚去嘘嘘，突然听到厕所里有人大喊：“有人吗？”
尼玛吓老子一跳，“有人吗？有人带纸了吗……”
我默默的递给他一包纸巾，过了一会儿，就听他和他同学说：“刚才遇见一个贵人……”
瑶瑶yoyo262
今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”
十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”
天哪！女神居然回复我了！
我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”
一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
还是吃不饱351
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