#视觉梗

姑父高度近视，就算戴了眼镜也基本看不清楚。 记得跟爸爸去他家吃饭，他家准备了一大桌子菜。饭桌上，姑父招待我们吃饭。 姑父对我说：“孩子，来，吃肉，这肉是你姑妈早上买的，可新鲜了。” 说着，就给我夹了几大筷子。 好久没见姑父了，姑父还是这么疼我，有好吃的总是惦记着我。 于是我含着泪吃完了姑父夹给我满满一大碗的土豆。

女同事小声地问我：“小李，同事们背后都叫你葫芦娃里的火娃，你知道为什么吗？” 我得意地说：“火娃神通广大，同事们这么叫，一定是因为我能干。” 女同事摇头说：“不是的，葫芦娃兄弟多，一定是因为我人缘好，兄弟们众多，哈哈。” 女同事还是摇头：“那都不是，为什么呢？” 女同事白了我一眼：“你没发现火娃头上有点绿吗？”

忙了一天，下班回家就瘫倒在沙发上。媳妇看见我这个样子，磨磨蹭蹭地走了过来，在我身上蹭啊蹭的，我就问她要干嘛啊？ 谁知这货慢慢撩起睡衣，奶声奶气地说：“主人，该充电啦！” 更搞笑的是，她肚皮上用笔画了个电量低的图案！ 希望你们都有一个可爱的老婆！

晚上跟女友在嬉戏谷品悦大酒店住，无聊时玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。 结果我出剪刀，她出布。然后她就说我输了。 我问她为什么？ 她反问我，5是不是比2大？

堂哥一米八五的大个，长得也有点壮，谈了个女朋友一米五，微胖。 前两天领回家，早上领着女朋友又要回去上班了，两人手牵手走向了小区大门。 起得早，早上有点雾，奶奶眼睛又有点花，只见奶奶在三楼冲着楼下喊：“彬彬，大清早的，你拉着个皮箱要去哪里？”

姐在纸上写到了个“a”： 你是“a”，是不是觉得很小？ 闺蜜：“a”怎么了？ “a”也可以大的啊！ 姐：你的意思去花钱丰胸？ 闺蜜：花那冤枉钱干嘛！ 姐：那怎么变大？ 闺蜜：你看哦，你写一个大写的“A”，是不是大些了？ 姐：滚…

有次和朋友一块走路，碰到一个女孩一手提一壶开水，走着瓶盖掉了。 我就说：“美女，东西掉了。” 那女孩回了句：“掉了你不会帮忙啊！” 我朋友就跑过去把她的吊带给提上去！ 囧啊！我朋友看到的是她吊带下来了！

晚上跟男朋友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出来了：“干柴阁”。 跟他说：“你看这家店名字，咋不叫干柴烈火阁呢？” 男朋友看了一眼闪烁的字，慢慢靠近我，双手捧着我的脸，深情地望着我。就在我以为他要吻我的时候，这货对我说：“媳妇，你真瞎，人家那是千紫阁！”

我长得这么漂亮 首先要感谢我爸妈 要不是他们给了我一双巧手 我能把自己P这么美吗？？

中午，一个人在家，想换条短裤。就把长裤脱了，然后去翻衣柜。翻着翻着，电话响了，老张说他就在门口，喊我去开门。 刚打开门，老张看着我刚盖过裤衩的体恤说：“哥挺时髦的啊！都学会穿齐J小短裙了……”

一次我妈出差，我爸做了一件让我们铭记终生的大事：用高压锅下面条！ 唉… 当我听到我爸在厨房嚎叫的时候，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！ 面条一根根从锅盖上的孔里射了出来！！！ 没错！是射出来！天花板上都是面条！力道之大！一根面条都没有掉下来！！ 我爸次日就将高压锅送人了…

一男同事有些秃顶，于是他更加关心剩下的几根。 一天，他又在公司卫生间摆弄几根头发，一女同事出来戏说道：“又在调整你的条形码呢？”

我有个女同学长的一般，不是很胖但也不瘦，但是追她的男生不少。 我就想不明白了，直到一次风大把她内衣从2楼吹下去了才看明白，（男女宿舍楼分2幢但离得不远） 她晾衣服都把每次洗了但从来不穿的36D的晾在外面，把自己穿的36B的晾在卫生间里。

小时候，我哥哥总骗我的钱。有一次，他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳。我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

一个人隔着玻璃，看见里面坐着一个很胖的人，看了好久，然后又摸摸那块玻璃，又用手敲了敲。 里面的人走出来：有什么事，请进。 那个人回答：哦，没事没事，我以为那块玻璃是放大镜。

隔壁村有个年轻寡妇，特漂亮，有脸蛋有身材。 就是嫁三个老公都没半年就死了，村里人都说她克夫。十里八乡的小伙子都只是口花花，都不敢娶。 我一哥们实在忍不住就去提亲了。我们劝都劝不住，他说有高人指点，有一套法器可以破解。 结婚那天他穿一套运动服运动鞋。我们让他换西服，他不换，说这是法器。我们不解，他指着衣服商标给我们看。 靠——耐克

一哥们前段时间在十分得意地在胸前、肚子上纹了一匹整狼。 一个月后，他女朋友和他分手了。问原因，他女友说：“那狼纹得越看越像狼狗，每次办事时，看着那纹身总感觉是在被一只狗那啥。”

同事辞职了，出去旅游玩耍，把照片晒到了朋友圈。然后我就问他：你和你兄弟去哪了？这是，他没告诉我去哪，只回复了一个：那是我媳妇儿！ 这次我可糗大了！

昨天去洗浴中心洗澡的时候，遇见一个女人带着她女儿。当时她头发湿了，也盘起来了，真心相貌平平，眼小脸特黄。 结果洗完以后，过了十几分钟，我看见一个特白的大眼美女领着那个小姑娘就要走。出于好心，我问了下那孩子：“你妈妈呢？” 那位美女悠悠地在旁边说：“我就是。”

本人眼神不大好，但不喜欢戴眼镜。 记得初中时候路过一个交警支队，门口有个雕塑一动不动的，以为是真人，看了老久才发现是假的。 走了几步路，看到银行门口又有一个，还端了一支枪，脸上涂了油彩。我这眼神不好，就瞅着瞅着的上前了，直到走到他面前才发现那哥哥的眼神一直在犀利地盯着我，当时就感觉括约肌一紧…

昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上…… 我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉。美女一直在瞪我，然后来了句：“这是痣啊！”

同事在跟女友发信息，我瞧见他发了一个“！”。 而他女友回的是“O ！！！！！！”。 我很好奇，问：“你们说的这是啥？” 同事道：“哦，我们在约周末干什么去呢，我说打台球，她说打保龄球！”

看到有人填表，居然在“职业”一栏写着“人妻”，您写“家庭主妇”什么的不行吗！然后凑近了才看清，那是“人事”。

微信搜附近的人，搜到一美女，想约她出来。 妹子说：她喜欢壮的，有六块腹肌的。 我：有啊，我就有六块腹肌。 妹子：时间地点。 然后我洗完澡等着妹子，到了宾馆看到我肚子，她就急了：哪儿特么六块腹肌呢？ 我：你仔细看，我脸上有六块腹肌。