#视觉梗

男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一串心和一枝箭，然后又写上：瞧我有多爱你！ 不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你画串羊肉串是什么意思？

同学A：“你数学考了66分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？” 同学B：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”

同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。 同事B：怎么突然说这个？ 你怎么知道我喝水少？ A：你看你一上午都没去洗手间。 B：你怎么知道我没去洗手间？ A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

世界上最黑暗的卡通人物是谁？ 是哆啦A梦，因为它伸手不见五指。

电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。 老婆放下手机看了一会电视，对我说：“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。” 我：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？” 老婆指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

中午看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子拎了很多好吃的站在门外。 我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

雨过天晴，马路上都是水坑。 我走着走着，突然发现不远处马路上有一大片鲜血。 我不由得心里一颤，这得出多大的车祸啊！ 走近一看，原来是片水坑，旁边停着一辆鲜红色轿车！

“滚，别让我再看到你！” “哼，也别让我看到你！” 柯镇恶和梅超风互放狠话。

小果发烧了，变成了小巢。 小菓烫发了，也变成了小巢。

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。 我突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去。结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……我从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。 哎，保护眼睛，刻不容缓。看来不能老捅那破手机了！

一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒指？” 清洁工伸出双手，问他：“你看哪一枚是你的。”

和女朋友一起逛商场，她突然拉住我说，亲爱的你快看那边那个BT，居然带着充气娃娃上街！ 好恶心！！ 我笑着摸了摸她的头说：亲爱的，那是面镜子。

女子找到禅师：“我每天都打扮得漂漂亮亮的，可是为什么还是找不到男朋友？” 禅师看了女子一眼，拿出一个茧。不一会儿，一只美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。 女子恍然大悟：“你的意思是，即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗？” 禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿都把丝袜撑脱丝了！”

照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？ 因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是 OK 的意思！

表弟是个大近视，昨天老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气地打招呼：“哥，买的藏獒啊？” 哥们脸都绿了，没答应。走近一看，原来是嫂子穿着貂皮大衣蹲在地上系鞋带呢！

下班了，同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。 途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：“小伙子，我都是可以当你妈的人了……” 擦，这小伙子得多尴尬啊……

遇到你之前，我的世界是黑白的。遇到你之后，哇靠，全黑了。

我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。 某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点。早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”

兄弟们醒醒吧！！！ 女生说喜欢会做菜的男生，是喜欢帅哥穿着一尘不染的厨师服，面带微笑地做甜品和牛排，而不是一个满头大汗的胖子光着膀子在那里炒面… 别问我怎么知道的…

和媳妇儿逛街，前面一女纸，背着两根背带。我对媳妇儿说：“好潮的背带裤啊。” “带子都不和裤子连在一起。” 媳妇儿于是大步走上前询问该女纸哪里有卖。那女纸疑惑地一摸背上，大惊失色：“啊！！！我的双肩包！！！” “现在的小偷真厉害。”

一位朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果，这是我坚持下去的动力！

健身房有几个身材超级棒的外国姑娘。时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述：“这几个美女来的时候，人没到，胸先进来了；离开时，人走了，屁股还在……”