#自夸

甲: 哎！ 乙: 喂，你怎么了？ 甲: 我呀。我女朋友和隔壁老王跑了！ 乙: 咋跑得呀。 甲: 说 我长得太帅了。天天儿看我受不了。隔壁老王长得丑。就和他跑了。 乙: 可拉倒吧。当兄弟地面儿我就实话告诉你。回家照照镜子。有好处的呀! 甲: [疑问]嗯，那我回家了。 （回家照完镜子，一脸懵逼大喊一声。） 原来是长得超帅呀。[得意][得意]

老妈打电话问我：孩子啊，今年情人节是不是一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭。 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

老婆面色铁青地质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？” 我：“冤枉，没有呀。” 老婆：“还嘴硬！第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你！” 我：“老婆，我错了！”

丈夫对妻子说：“我在各方面都比你强，但有一点你比我强。” 妻子问：“那一点？” 丈夫答道：“你的配偶比我的配偶强。”

父亲、儿子、孙子在一起吃粥。 “这田鸡熬的粥，真是天下美味！”儿子边吃边说，“全靠我捉到田鸡。” 父亲说：“这粥全靠我煮得好，你看，连田鸡骨也煮化了，要不味道哪有这样鲜？” 孙子在一旁笑着说：“刚才我杀田鸡的时候，一不小心让田鸡跑了，粥里哪有田鸡？”

一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的。我问他：“你确定没有测错？” 他说：“肯定没有啦！” 我说：“我觉得给你测低了。” 二货一脸高兴：“真是知音啊！” 我说：“我觉得至少给你少测了50分。” 二货。。。

以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

有个女孩，总觉得自己长得不好看。这天，她和妈妈一起逛街，看到一条很漂亮的连衣裙。 店员介绍道：“这条裙子最适合那种长相甜美、气质优雅、仙气十足的女生。” 女孩听了，自卑地低下头。妈妈看了女孩一眼，大声说：“这种女生，这里就有一个。” 女孩感动地看着妈妈，不料，妈妈把包塞在她手里，自己拿着连衣裙进了试衣间……

一天，我跟同事一起搭车回家，有一辆奥迪A6，一辆奥拓。 同事说：“婷婷，你坐奥迪A6吧，车上有安全气囊，比较安全！” 我一脸感激地说：“亲，你对我真好！” 同事说：“虽然奥拓没有安全气囊，但是我有胸啊！” 我：“……”

一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身，惊讶地说：“从来没见过这么长的。” 男子得意地说：“亚洲雄风吧？” 女大夫轻蔑地说：“我说的是包皮！”

刚刚一个很帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。 直到手累，我才慢慢地放下了镜子。

我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听？ 闺蜜：你懂个P，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？ 我竟无言以对…

女A：我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。 女B：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。

老婆认真地说：“从各方面看我都强于你，但是我有一点是真的不如你。” 我忍不住问：“那是哪一点呢？” 老婆看着我说：“我的配偶不如你的配偶。”

带五岁儿子去遛弯，小孩不能割。遇到邻居一妹子。 哟，这小屁孩今天怎么这么帅呀！ 这熊孩子一脸认真的回答：“我一直都这么帅啊，姐姐你才发现吗？”

小明：“我三岁习文，四岁练武，五岁能背四书五经，六岁练成胸口碎大石，八岁能...” 小红：“等等，你七岁那年干什么了。” 小明：“六岁胸口碎大石，肋骨全折了，休息了一年。”

一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论的无休无止。 妻子的女高音越叫越响，丈夫不耐烦了：“好好好，我承认有一点你比我强。” 妻子问：“真的啊，哪一点呢？” 丈夫说：“你的爱人比我的爱人强一点。”

那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地做苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万。最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万。就在你出生的前一年，受到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。” 听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛逼将来一定要传给我儿子。

甲：足球比赛我看得多啦！ 我懂得有关足球的一切知识。 乙：是吗？ 那你告诉我，足球网有多少眼儿？

刚吃完饭，自觉洗碗。二货老婆过来抱着我腰说：“老公，我真的挺羡慕你的。” 我：“咋啦？” “又怎么羡慕我了？” 老婆：“羡慕你找的老婆比我找的老公好多了……” 我：“……”

注意了，涉及生命安全的一个问题，太可怕了。 切记，玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的太危险了。 就在刚刚，我正在看电影，电量低的提示我没在意，然后手机电量用干后，突然黑屏自动关机。黑屏时，我突然就看到屏幕里自己的面容。 哎呀卧槽，当时差点吓死，妈的世间竟有如此帅的人。