#自夸

不是我吹，我就是人见人爱，花见花开，车见车爆胎的段子界第一美！ 为何这么说呢？今天我打车五次，三次把车胎坐爆了。什么？问我那两次？算他们跑得快，压根没敢拉我！

屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

兔子、公鸡、老鼠正坐在草地上聊着，相互争谁才是最厉害的，是真正的强者… 老鼠：你们别看我小，我可是战胜过大象的，到现在大象见到我还害怕呢… 兔子：切，小不点，你算什么啊？跟我比，我跑起来的速度连猎豹都不是对手，提到和我比赛，他也不敢… 公鸡：尼玛，你们都闭嘴，说什么呢？就凭你们跟我比？雄鸡一场天下白，听说过吧？谁不安我的指挥办事？就连太阳也是按照我的叫声升起的…老子才是天下第一… 啊切… 啊，老虎，三个家伙一下子不见了踪影…

跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。 牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。 企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比！

最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。 第二天一早回看监控，“天啊！” 我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢地走上台。 后来，老师问那位学生说：“怎么了？ 是不是生病了？ 还是刚才没听清楚？” 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

我从来都不公开夸我的老公，以免他骄傲。不过年末了，我就破个例，用六个字夸夸我的老公：娶了个好媳妇！

如果美能当饭吃，世界将不会再有人挨饿，因为我可以养活全世界。

我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？” 哥们：“被电话？被闹钟？” 我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰的照片说：“这就是我女朋友。” 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？” 我……

我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶，一直盯着我的脸。 我问：“你看什么？” 她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。”

乌贼：我的条件还算不错，受过高等教育，胸中的墨水比较多，给飘亮mm写情书是我的强项。

今天去麦当劳吃饭，由于家里比较穷，然后只能穿上上一代人的中山装。 当我穿着八成新的中山装走进麦当劳里面的时候，看着里面有很多女生都看着我，还上来问我要联系方式，还楚楚可怜地看着我，问我收留不收留她们。 我默默地看着了我的劳力士手表，是不是我长得太帅了？

女孩刚做了头发，闺蜜看到后也去跟她剪了一样的发型。她问：“你为什么也剪这个发型？” 闺蜜笑着说：“只有剪一样的发型，才能证明我比你好看呀。”

班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。 一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！” 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？” 妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。” 旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！！”

你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，没别的意思，只是想让你知道：我笑起来比你好看。

女：知道我脸为什么这么大吗？ 男：因为你胸小肉转移了？ 女：不是。 男：脑积水？ 女：不是，是我长得太漂亮了，所以放大了给你们看！

早上起床洗把脸，照照镜子，我发现...哎呦，我真TM美得一匹，竟然连我自己都想上。怎么会没人要呢？唉，知音难觅啊，天妒红颜，可惜！可惜！

闺蜜来我家，半路下雨淋湿了。 我找了我的衣服给她换上，没想到她还挑三拣四的：“哎呀，你这衣服我穿上，胸这里有点紧，腰这里松好多，这腿在裤腿里空荡荡的……” 我

晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 我马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“装B也会遗传啊？”

今天去赶集，瞧见有卖金鱼的，就过去看了看。卖金鱼的马上给我打招呼：“买几条金鱼吧！”我说：“我不会养，以前买的都是养两三天就死了。” 卖金鱼的说：“我教你，我对金鱼了如指掌，关于金鱼的我都知道！” 我笑了笑说：“是吗？你告诉我金鱼身上有多少鳞。”

某天，弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？” 小姨随口说：“捡来的。” 然后，我弟弟就无比郁闷地说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”