#脑洞

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”

24字母在一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。 O：我长得最像月饼。 C：我也是月饼，只是被人咬了一口。 D：我也是月饼，只是被人切了一刀。 Q：我也是月饼，嗯…只是露了点儿馅。

A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。” B：“好提议。” A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。” B：“你讲点实用的行不行。” A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。” B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真是举一反三啦。” 三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。” 九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除二’呢？”

荆轲刺秦王，秦王绕柱而行——史上最早的塔下反杀 哪吒闹海——史上最早的单挑大龙 温酒斩华雄——史上最快的拿一血 草船借箭——史上最早的骗技能 纸上谈兵——史上最早的嘴强王者 空城计——史上最早的卡视野 烽火戏诸侯——史上最早的放风筝 水浒传——史上最早的排位赛 封神榜——史上最早的王者组 十面埋伏——史上最早的草丛蹲人 女娲补天——史上最早的一人拯救世界 夸父追日——史上最早的追残血被反杀 破釜沉舟——史上最早的逆风大翻盘 大禹三过家门而不入——史上最早的浪B

夜里梦到自己在淘宝上买了架飞机，特么的顺丰快递小哥直接把飞机开到我头顶上，还一个劲隔着窗子冲我喊，问我降落在哪！ 卧槽，没谁了！

如果柯南是真的， 我上学用柯南的滑板， 考试用柯南的徽章， 遇到混混用柯南的运动鞋， 扭一下就可以使用超强版神技——真·断子绝孙脚， 给老妈安上追踪器， 用柯南的眼镜时刻观察老妈的动向， 接近家门时马上关掉电脑拿出教科书装乖学生， 用柯南的变声领结装成老妈的声音给自己请假； 应付老师打来的电话…

老婆兴致勃勃地在规划未来，要把小房间弄成儿子的卧室。 我听着听着觉得哪里不对。 “你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？” “对啊。” “那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？” “对啊。” “……”

有人捡到了阿拉丁的神灯。 魔神说：“我的主人，你有三个愿望。” 这个人欣喜若狂，高兴地说：“我的第一个愿望是，变得很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三个，我要知道所有女人的秘密。” 魔神说：“听从您的吩咐，我的主人。” 只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运地变成了一包卫生巾。

吃货们的福利来了！！ 鸡腿鼠标！！

今天在睡午觉时接到一个推销汽车的。 他问我怎么称呼？ 我说姓白。 他说白先生您好！ 请问你平时都用什么交通工具？ 我说御剑飞行！ 然后他把电话挂了。

指纹识别的最大安全漏洞是：在你睡觉的时候，你配偶可以偷偷拿你的手指来解锁手机。虹膜识别就没这个问题了。 睡觉时候就算强行翻开眼帘，应该也是白眼，这在产品安全性上属于一个飞跃。

想想正在怀二胎的老婆，暗暗发誓，一定要照顾好她… 夜排挡吃饭，听到邻桌两奇葩在聊天… A男：你这头发是自来卷吗？ B男：听我妈说是她怀我的时候喝热水烫的。 B男：你脸上的那道疤痕是怎回事？ A男：听我爸说是我妈生我的时候用了剖腹产，医生下刀太深。 我听后心里一咯噔，想想正在怀二胎的老婆，暗暗发誓，一定要照顾好她…

你的普通话发音标准吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒， 恭喜你下蛋成功！

你们能想到路上有个老大爷打喷嚏，假牙飞出来差点飞到我身上的情景吗？那一刻，我以为他是杀手裘千仞！

在网上发现一个卖葫芦娃的店家。 好奇心大起，买了一个。 邮到家之后，发现是一个空盒子，就打电话问店家。 店家说：“真是不好意思，先生。由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了……” 隐身了…… 我真是日了狗了！！

一个信徒问道：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝答道：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

死党今天刚走出小区没多远，就发现手机被偷了。说时迟那时快，他马上追上了那个小偷！ 小偷见势不妙，就拿出刀子，说：“你再跟着我，我就一刀捅死你！” 死党说：“大哥啊！没充电器你怎么用啊！我给你送来了！”

在一堂美术课上，美术老师要求同学们画人物。 下课后，同学们都把自己的作品交了上去。 在检查时，老师发现了一张空白的画纸。于是非常生气地问：“是哪个同学交的白卷，站起来！” “是我画的。”一位同学回答道。老师问他：“你画的什么啊？怎么什么内容都没有？” 只见这个同学不慌不忙地说：“我画的这个人物穿着隐身衣呢！”

在一个圣诞夜里，汤姆的父母还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。 突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！ 正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛。这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。 8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母还在工作，汤姆孤零零的一个人在家。这时汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛。他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”

1、甲：“刚才和你聊天的那个人是谁啊？” 乙：“他呀，我的发小，人送外号，小李飞刀！” 甲：“他是射击运动员还是杂技演员？” 乙：“他是厨师，剁馅的时候，刀飞出去伤了好几次人了！” 甲：“……” 2、课堂上，老师在讲成语，小明却呼呼大睡，老师大怒。 老师：“小明，你站起来回答一下，一目十行是什么意思？” 小明：“一目十行，意思是，查视力的时候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的经验，这种视力应该是0.7。” 老师：“滚！” 3、年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆。 年轻妈妈：“大师，我儿子可能受到了惊吓，帮他叫魂吧？” 神婆：“没问题。” 说完，神婆施法… 几天后，年轻的妈妈又来， 年轻妈妈：“大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊？” 神婆：“晚上卸完妆，不要给孩子喂奶！” 年轻妈妈：“……”

七、异想天开 1、外星人长什么样？ 答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。 外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。 2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？ 答：他在装睡。 他的裤子坏了。 3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？ 答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。 我自己闭着眼睛听。 4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？ 答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！” 在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。 警察叔叔可以站到树上去。 警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。

和我共处了这么久，我没有什么可以送给你的。于是昨天我偷偷地用所有零用钱给你买了一只很长的袜子，又把它悄悄地藏在你的床尾，希望它能给你带来惊喜。你不要再逛街了，快回去看看它有没有在。 ^^ 圣诞快乐!

刚看了《变形金刚5》，感觉像是看了场《王者荣耀》直播。电影一开始就是两方人马打架，领头人竟然叫亚瑟。然后亚瑟打不赢，眼看要输了，然后大龙来了，扭转了局面……