#脑洞

如何将多个故事连续起来讲给孩子听 爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。 兔子拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。 庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。 这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。 欢迎大家继续接

马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。 警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？” “车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”

“钟仁，我发现名字和人是有联系的。” “嗯，是吗？” “你看，我名字里有‘秀’字，所以我比较秀气；白贤名字里有‘白’字，就特别白净；灿烈名字里有‘烈’字，所以性格很热情。” “哦……是吗？” “钟仁！我还有一个最有力的证据！” “哦？” “你看，你叫‘钟仁’。所以长得很黑。” “……”

1. 什么地方盖了章才过得去？ 2. 哪种火车车厢最少？ 3. 胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？ 4. 哪儿的海不产鱼？ 5. 什么情况下，每个人都会主动地发挥赴汤蹈火精神？ 6. 小王因工作需要常交际应酬，虽然每天都很早回家，可妻子还是抱怨不断，这为什么？ 7. 新版的纸币，竟然印得不一样，为什么？ 8. 黄河的源头在哪儿？ 9. 住在什么样的家里，脚不出家门就可以上班工作？ 10. 卖水的人看到河会怎么想？ 答案：CTRL+A查看答案 1. 印度 2. 救火车 3. 多多保重 4. 辞海 5. 吃火锅的时候 6. 他每天凌晨回家 7. 号码不一样 8. 天上, 黄河之水天上来 9. 国家 10. 这些都是钱

一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的黑暗料理。 “都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗？能难吃到什么地步啊？” “还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋……”

沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠子半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想作弊？快摘下来。”

一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间的机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的形象。 第二，我要像天使一样，有两片可爱的小翅膀。 最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”

1、别致：别提了，没治。 2、聪明：从来就没明白过来过。 3、绝配：绝对配不上。 4、默契：莫提，一提就有气。 5、计划：计算来，计算去，怎么都划不来。 6、刀下留人：剖腹产手术。 7、一年一度：有个这样的电表，唉就不怕交电费了。 8、与人方便：厕所的唯一作用。 9、七拼八凑：终于够十五了。 10、能屈能伸：弹簧秤的特点。 11、不离不弃：盯梢的要领。 12、翻来覆去：失眠者在床上的习惯动作。 13、狗逮老鼠：狗的业余生活。 14、以观后效：看了再说。 15、引火烧身：点蚊香。 16、出生入死：产房和太平间。 17、生生不息：生源不断。 18、生财有道：想致富先修路。 19、动人心弦：起搏器的功能。 20、一览无余：看了光荣榜，里边没有我的名字。

楼主酷爱吃鸡蛋，煎蛋，煮蛋都爱吃。 有一天跟媳妇说：“我这样每天吃鸡蛋，下辈子会不会变成鸡蛋啊！” 二货媳妇看着我，幽幽的来了句：“不会的，你顶多变成一只母鸡，把这辈子吃的蛋再下出来。” 你回来，我保证不打屎你…

前两天接到快递员电话，下楼拿快递。报上名字，快递员拿着快递开口就是一句：“你会武功吗？” 我当时反应就是：“啊？不会啊！怎么了？” 快递员把快递一递，我一看，包装带上写着：“此人武功高强，内力深厚，请优先派件。”

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。如来问：“你们带U盘了么？” 唐僧师徒…… 如来又问：“移动硬盘呢？” …… 如来继续问：“IPOD也可以哇。” 悟空挖起耳朵来!!! 如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们！” 唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛…… 如来问：“你们带PSP没有？” 唐僧师徒…… 如来：那你们路上是怎么娱乐的？ 唐僧师徒：打怪升级……

一个肉包子，有一天它去喝酒，结果它喝醉了。于是它一边走一边扶着电线杆吐，吐着吐着它变成了馒头。

晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天： “明天的气象报告怎么样？” “明天是多云的天气。” “那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”

妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜... 儿子：不行，我要听奥特曼。 妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜... 儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！ 妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了... 然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后，满足地睡觉去了。

邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才的哥哥说：“哥哥，我把你冻冰箱里吧，这样你就不会长大了。20年后我再把你放出来，我要嫁给你！” 恩，有想法，有追求！

王建军和老米是好朋友，一次两人说起自己的父亲。 王建军：我爸爸有一次去打猎，一颗子弹打死了两只老虎。 老米：你知道死海吗？ 王建军：知道… 老米：那就是我爸爸杀死的… 你知道摩托罗拉为什么叫这个吗？ 是因为，有个人骑着摩托车出去办事，半路车坏了，就拿出手机给他兄弟打电话。 他兄弟一会儿就牵了头骡子来，把摩托车拉走了。 这就是为什么叫摩托骡拉。 嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。 脸十分气愤，对嘴说：“你他妈过瘾我却替你挨打。” 嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。” 脸更加激动了，说：“我和手到不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！”

家有萌媳妇一枚。 孩子出生就给创建了个QQ。 背景交代完毕。 一天，孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。 二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：“今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。”

一日，老师上机实践课时出了一道题，让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间内无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声称他成了。老师前去一看，答案果然相同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX ");”。众人大哗。

村里的傻子碰见个收废品的，小声的问他：收铁不？ 收废品的四处张望了下说：收！ 傻子说：有点长。 那人说：没事，先领我看看。 傻子说：等晚上吧… 到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的铁轨说：乌鲁木齐到上海的，你开个价吧。 收废品的：我艹你妈！

小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻了一只壶。 壶里出来一个精灵，说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说：“把我变成世界上最强壮的狗熊。” 它的愿望实现了。 小白兔说：“给我一顶小头盔。” 它的愿望也实现了。 狗熊说：“把我变成世界上最漂亮的狗熊。” 它的愿望又实现了。 小白兔说：“给我一辆自行车。” 它的愿望又实现了。 狗熊说：“把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！” 小白兔骑上自行车，一边跑一边说：“把这只狗熊变成同性恋……”

奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。” 孟婆说：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？” 女子哭道：“地府中人，自然不懂人间情爱？” 孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆。”

这样出来的玉米，真的不会有一股轮胎味？

1、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。 2、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。 3、钱，你怎么走的这么急啊？ 再见也不说一声就走了。 4、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。 5、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困；二、我睡醒了会饿。 6、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动。 7、问我体重？ 开玩笑，真正的胖子从来不上秤！ 8、跳槽的人们，就像金刚一样，在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。 9、纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎，我说既然是出来混， 当然要能屈能伸，能上能下。 最后，他为我纹了一只跳跳虎。 10、身体小奥秘：把双臂举高时，你会发现下牙咬不到上嘴唇。 -----------------这是整蛊人扮猩猩的…

昨晚做梦在鬼子那里做卧底，身份是日方高级密码破译专家。最后被鬼子的头头，一个叫川岛正雄的老家伙发现了。审问我的时候说的是日语，我想这下得露馅了，哥哥我不会啊。正想咋办的时候，低头一看，我嘞个擦擦！ 胸口前面居然有字幕！ 哇哈哈哈，天无绝人之路啊！ 然后就笑醒了。