#脑洞

三毛去发型屋做发型，对发型师说：“给我编个麻花辫。” 发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。 三毛叹口气说：“那来个中分好拉。” 可是发型师不小心又弄掉了一根。 三毛一看火了：“你丫的想让我披头散发？”

本人从小就不喜欢画画，可以说是超级讨厌。初中美女老师布置美术作业，让画一个连环画，郁闷，苦思冥想，画了个四格漫画。 第一个，两根电线上有两只鸟。 第二幅，公鸟跟母鸟搭讪。 第三幅，它俩亲了一下。 第四幅，它俩被电死了。 就这样，凭着我的强大创意，我被美术老师打了个满分。

这几天在西北，风有点大。 昨天，一朋友给我打电话，听着我这边风刮的飕飕的，问我在哪儿。 我说在西北，然后让他给我带点当地特产回去，吃的喝的都行。 这段时间风大，空气好，我觉得给他打包一袋西北风肯定是最好的，所以给他买了个气球。

有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。 我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……”

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏幕上飞。 按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利地吸引到她的手机屏幕上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默地把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰200斤的小红，默默的把试卷撕碎吃了。 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。 关于爱情，你永远猜不到结局…

女儿和小伙伴玩耍时头碰到石头上，到医院缝了三针，从打麻药开始一直没哭… 包扎好，打完破伤风针后，我看她还是有所思，就安慰道：“宝贝真坚强，我们以后注意点就是了，别想太多了…” 女儿抬头看着我笑道：“爸爸，我终于知道‘石头 剪刀 布’的顺序怎么来的了…”

追女神，她提出十个条件，其中九个条件已经完成。最后一个条件是：身体站得笔直，手和脚不准动，也不可以拿任何东西。她站在离我18厘米远的地方，如果碰到她身体的任何一个部位就答应我的追求。 劳资想了3天，深思中.....

一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命啊、救救我、要死了… 这时，一大神默默回了一句：筋斗云… 秒杀全场！

表妹高三毕业填写志愿的时候，一脸纠结地问我：“哥哥，你说我是去南方上大学？还是去北方上大学呢？” 我问道：“有什么区别吗？” 妹妹说：“北方的天气比较冷，平时就要吃高热量，那样的话就会变胖。” 我说：“那你去南方呗。” 妹妹又说：“南方天气比较热，热胀冷缩的情况下，我还是会变胖。”

白某某喜得千金，老婆问起个什么名字。他说：“这孩子是晚上生的，就像是我们家的一轮明月，我要以后把她当作半个儿子来养大。” 于是这姑娘叫：白月半子。

看见好哥们的妹妹衣着单薄，出于关心批评说：“怎么穿这么少？冻病了怎么办？” 妹妹牙齿打着颤说：“我交男朋友了。” 我：“有男朋友照顾就不怕感冒了？生病多遭罪！” 妹妹：“不是的，是我男朋友感冒了，我要陪他一起生病，这样就可以对别人说我们得了情侣款的感冒。”

小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒啊？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干啥啊？” 小鱼说：“咋地啦？”

我是个夜班出租车司机。 按理来说，晚上搭车的客人应该会比白天少很多，可是一直以来我的生意都非常好。 直到前段时间，我去庙里求了道平安符挂在车上，我每天的生意突然就少了一大半……

杨过找不到小龙女，在大街上逢人便问： “请问你有没有看到一个个子一般，面容清秀的姑娘？” “个子一般，面容清秀的姑娘，满大街都是，她有没有什么特征啊？” “……” “有！她后背从上到下有一道沟。”

第一年，魔教教主初遇大侠，那人正气凛然拔剑相向，他冷笑：“伪君子。” 第二年，一招之差败在大侠剑下，求死，那人却不杀他，他嗤道：“还算君子。” 第三年，走火入魔险些丧命，那人倾力相救，他微微皱眉：“的确君子。” 第十年，清晨醒来，浑身酸疼，他咬牙大骂枕边的人：“枉为君子！”

同学跟我说，从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。 迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。 在拜完堂，喝完交杯酒后，两人洞房的时候，这货醒了。 醒来后，这货泪流满面。不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的。

以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。 有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？ 他幽幽地来了一句：在伊拉克附近…

刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话。 男孩说：“你能和我谈恋爱吗？” 女孩冷冷地说：“想和我谈，除非天上掉馅饼…” 我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上… 加油吧！兄弟只能帮你到这了！

老师问小明：“什么夜里看不到太阳？” 小明：“睡觉去了。” 老师又问：“为什么有月亮？” 小明：“上夜班。” 老师一个粉笔头丢在了小明脑袋上，再问：“为什么打中的是你而不是小丽？” 小明哭着说：“小丽的位置在我正后，我挡住了。” 老师：“嗯，终于答对了一个问题，坐下吧！”

干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼地抹着眼泪嗔怪我干活不小心。 然后问我手术时疼吗？我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。泪眼婆娑的女友抹着我手上的纱布说：“剪成肉丁还是肉丝了？” 说完还咽了一下口水。

同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存了起来。发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏在客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到去那里找！ 遂藏之。晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽地浮现了出来。 兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏在炒锅把手里么。

小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。 有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？” 这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”

一天，我给儿子买了一个气球，儿子高兴地拿出去玩。 不一会儿，邻居进来说：“好像看到你家孩子，哭着跟在一个孕妇后面。” 于是我走出去，远远看到儿子跟在一个孕妇后面哭。走近了，听到那个孕妇不耐烦地对儿子说：“你为什么一直跟着我哭啊！” 儿子说：“呜呜，我的气球不见了，是不是你藏在肚子里面了！”