#脑洞

同事有一个可爱的儿子，才四岁就比较会说话。昨晚上去她家吃完晚饭，她儿子想去广场上玩，她不想动。她儿子说：“妈妈，你就当我是只狗吧，遛遛我，好吗？”

老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！ 老公：那粥再热就干了。 老婆：没事我当干饭吃。 老公：我怕它焦了。 老婆：没事我可以当锅巴吃。 老公!@#!@#

对不起大家， 最近我心情不好，想一个人安静会儿， 你们可以把微信都卸载了吗？ 谢谢！

每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗，就可以召唤我爸爸来学校一次了……

老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活？ 小明：可以养。 老师：怎么养？ 小明：高压锅。 老师：滚。

有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？ 柜员：是的。 精神病：能防得住炸弹吗？ 柜员吓得脸色苍白，说：不能！ 精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！！！ 二十秒后，只见柜员怯怯地说出3个字… 精神病满意的走了！

刚才看见一对情侣在卿卿我我，突然，男的举起手机要拍照，镜头却不是对着女的。 那女的有点生气地问：“你拍啥呢？” 男的作认真对焦状：“我要把嫦娥四号拍下来送给你做生日礼物！” 女的一脸崇拜地说：“你好厉害哦！” 我：“……”

在同一宿舍区住着一个二货三姐。 有一天，在楼下听到三姐与她的男友打电话。可能是男方那边说想找个小三，这样做的好处是：三个人可以一起斗地主玩乐！ 三姐一听，顿时怒了，大吼一声：“你敢找小三，我就敢找小四，谁怕谁啊？！” 还可以一起搓麻将哪！！ 这时的男朋友，无语了… 两口子都安静下来了。 这一招，就是人们常说的：以其人之道，还治其人之身。 绝招！

老师：读完《愚公移山》，同学们说愚公是聪明还是愚蠢？ 小明：当然是愚蠢！ 老师：为什么？ 小明：有那个心挖山，挖条隧道不就完了？

今天和同事一起吃了个小西瓜，居然有点儿瓜瓢塞了牙缝。于是就跟同事开了个玩笑说：“今天吃的这个西瓜是转基因食品吧？竟然包含肉类，塞了我的牙缝。” 同事惊叫道：“那一定是个植入了家猪基因的西瓜！我吃起来有猪肉的味道！”

老师：古时候阿拉伯帝国有个皇帝，每天晚上都要睡一个处女，第二天早上就把她杀了！ 云儿：我每天晚上要找一个男朋友，第二天早上就把他吃了！ 老师：你男朋友姓黄吗？ 云儿：不一定，有时候姓胡，姓米，姓焦，姓罗。

给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。” 女神：“那就请你们排着队离开。”

男子去体检，医生说：“小伙子，裤子脱了，我看看你有没有女朋友。” 男子裤子脱了。 医生说：“你没女朋友吧。” 男子好奇：“你怎么知道的？” 医生说：“看到纸屑了，来，转过来，让我看看你有没有男朋友！”

最近经常听说飞机出事故，有网友建议为乘客配备降落伞，有网友给飞机设计安全仓。其实我也想好了两个方案： 1. 给机背上安装大型紧急热气球，如果飞机起火了正好做动力。 2. 给每个座位旁放上扫把，如果飞机解体了就学阿俐玻特骑着扫把飞。

睡觉玩手机，有只蚊子一直在屏幕上飞。 按了半天没按死，朋友问：“你在玩什么游戏？给我下一个！” 于是我把自己的手机关了，蚊子飞到了他的手机上。 我笑着说：“只有一条命哟，省着点玩[偷笑]”

网上看的，一人发帖：“肠道面积有200平米，我们的住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎。” 然后神人回复：“屎住的那是钟点房。”

周瑜的老婆叫小乔， 小乔的姐姐叫大乔， 大乔嫁给了孙策， 孙策的妹妹叫孙尚香， 孙尚香的老公叫刘备， 刘备的儿子叫刘禅， 刘禅的皇后叫张星彩， 张星彩的母亲叫夏侯涓， 夏侯涓是夏侯渊的女儿， 夏侯渊的哥哥叫夏侯惇， 那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？

程序员爱情观： 爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了； 爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了； 真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变； 女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用； 情人就是指针，用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下？” 答：“我妈要是有你这样的儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”

中秋节，舍友在别的宿舍打麻将一直输。听说我出身茅山，想用五鬼帮他转转运。那天我设法坛祷告天师，纸条上书愿用舍友半年寿命换他十天财运。只见纸条慢悠悠飞上天去，舍友大喜，连忙去打牌。傍晚回来一副衰样，抓住我的领子问他为什么还是输。我一阵无言，这时只见天边飞来中午的纸条，背面写着“余额不足”。

昨晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了。醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人对我说：“你还敢回来啊！”

一夜没睡，一直在想一个问题：《西游记》演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么？ 要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；要说 是土特产，取到真经了还挑回来？ 愁得我实在是睡不着，最后我终于猜到是什么了。这么长时间他们一直是四个人，所以我怀疑是——麻将！

爸爸：“儿子，去楼下给我买包烟。” 儿子：“跑腿费一趟5块。” 爸爸：“跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。” 儿子：“竞争的市场才能谈价格，懂了吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？”

有一天，两姐妹在睡觉。 妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦。” 姐姐说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。” 后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。 妹妹很紧张地说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”