#脑洞

曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。” 而后飞身上马，鼓声大作。 待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。” 关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”

老鼠凶狠地指着猫说：“我现在和蝙蝠结婚了！ 将来我们的孩子生活在空中！ 再也不怕你了！” 猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！”

一个身高150公分的妹子发帖说自己的腿跟169公分的同学一样。只见下面网友神回复：要么她是个倒立的弹弓，要么你是个直立的圆规！

司马光在缸下点了一堆火，笑着说：“将水煮干后，小朋友就不会淹死了。”

整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇，对靠吸人血生活、过着优雅生活的蚊子非常羡慕。 一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什么。一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说，便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！” 如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。

有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。 第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。 第三天，方便面又不负气带着朋友去找馒头，看到小龙包。 说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！ ” 第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！ ” 金针姑被打的死去活来了。

据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。 中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。 天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。 就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。

六岁的堂弟和我睡觉的时候，在蚊帐里打死了一只大蚊子。他问我这只蚊子怎么这么大，我就说这是蚊子的老大。熄灯以后，他还缠着我讲故事。不久，他发现了两三只萤火虫飞进来了，他小心翼翼地说：“哥哥，你说我把蚊子的老大杀死了，他的小弟会不会找萤火虫做帮手来吃我们啊？” 我说：“傻孩子，不会的，有蚊帐它们钻不进来。” 堂弟说：“可是它们有灯笼呢？”

蚂蚁：俺报的物流类院校，想学物流专业，以后开个搬家公司。

司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只有诸葛亮一人在调琴。 司马懿一声惊呼：快撤！ 要是弹《最炫民族风》了！

寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。 我问他：“冷不冷？” 他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

有个人长得像飞机，走着走着就飞了。 有个人长得像巧克力，走着走着就被人吃了。 有个人长得像灯泡，走着走着就亮了。 有个人叫小花，走着走着就被人摘了。 有个人叫可乐，走着走着就被人喝了。

大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。

看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。 上帝：……。 于是，世界有了蚊子。

甲：“我如果要去旅游，不坐飞机，也不坐高铁，我也像唐僧一样，在保证安全的前提下，步行去。” 乙：“为什么要用这么原始的方法？” 甲：“为了省钱呗！” 乙：“你错了，这样的开支更大。” 甲：“为什么？” 乙：“其他的暂且不说，光训练一只无所不能的猴子就要花一大笔钱。”

蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。 团长问蜈蚣：“你会唱歌吗？” 蜈蚣摇了摇头：“不会。” 团长：“你会弹奏吗？” 蜈蚣还是摇了摇头：“不会。” 团长怒了：“那你会什么？” 蜈蚣：“千手观音！”

有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍？ 从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答！

批评蜜蜂：课堂上你天天“嗡嗡嗡”，一刻不停的扰乱课堂秩序，明天把你家长叫来吧！

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。 这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？ 答案就是你！因为有一样东西，叫*猪鼓励豆*。

最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上眼睛，这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达未来两小时甚至更远！

想给自己改个名儿，字都想好了，就怕父母不答应，于是我谎造记得自己的前世，是一个民国时期的大家闺秀，后来家门遭遇不幸逃亡时死掉了，并且一本正经在本子上写下自己“前世” 的名字，要求改名字，还真给改了并且一直瞒到现在

如何快速形象地解释细胞分裂？ 植物细胞： 口 囗 曰 日 吕…

听两个哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊。她们很疑惑地看着我的时候，我弱弱地来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～～