#职场
6331 篇段子
一同事四十多岁，请假去同学聚会，老板说：“公司这么忙请什么假啊，同学什么时候不能见啊？”
同事说：“特么的，再不聚会过几年都要死完了。”
明显看见老板震惊了。
温柔知性淡定姐398
今天公司李大姐她女儿来公司玩。
一看比我还大一岁，我就随口喊了一句：“姐，来玩了！”
李大姐立马不满意了：“小伙子，你天天喊我大姐，现在又喊我女儿姐，你到底什么意思？”
我：“……”
脱脂不二249
本人娃娃脸，工作两年半。每次下班回家，楼下看门的大爷都会微笑着对我说：“放学啦？”
而我会不知廉耻地回答：“嗯啊。”
Kiddont246
我：老板，明天前女友结婚我请一天假。
老板：开着我100多万的车去。
我：不好吧，老板。
老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！
我：我不是那个意思，主要是酒店停车场估计不好停你那辆300多万的车。
逃出南京的考鸭313
《西游记》其实是一部职场小说：
有空降过来的外行领导，
有时不时过来指手画脚指导工作的大Boss，
有干脏活背黑锅的臭猴子，
有奸懒馋滑的猪队友，
有没啥本事处处随声附和的傻和尚，
还有人善被欺、马善被骑的白龙马。
如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！
Uglyperson397
公司今天下发通知，要举行活动，让大家踊跃报名。
我瞅见通知文件，活动里有一个叫“背媳妇”的项目。
于是我满脸期待地问领导：“参加这活动，公司给分个媳妇不？”
看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。”
电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练埃。”
男：“知道不，男女心跳速度不一样。”
女：“都是人，怎么会不一样。”
男：“来！我先用手按在你的左胸口，帮你数下心跳，等下你帮我数……”
女：“我心跳是多少下？”
男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！”
麦麦haha288
小王有个丢三落四的毛病，这不，今天他把有重要材料的U盘忘在家里了，结果挨了领导一顿批。
小王跑我这儿诉苦，问我：“哥，你有啥好办法改改我这爱忘带东西的毛病？”
我：“我的经验是把容易忘的东西和重要物品‘捆绑’到一块儿，比如你可以把U盘串到钥匙扣上，这样是不是就不容易忘了？”
小王听罢连连点头：“这主意不错，我就这么办了！”
过了几天，我问小王“捆绑防忘法”有没有效果。
他点点头说：“现在U盘倒是再也落不下了，可就是有好几次我回家的时候，到家门口才想起来钥匙还在单位的电脑上插着呢！”
西瓜皮战士279
今天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！
我：“嗨，美女”
女：“帅哥，在干嘛呢？”
我：“上班呢。”
女：“上班还玩手机啊！”
我：“是啊，任性嘛！”
女：“那么爽，都没人管你们啊？！”
我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”
女：“那你待会儿去财务，把这个月的工资领了！”
经理，我错了，我…
我装B的！
被逛菜场绊住了230
办公室里，秘书小美对总裁说道：“总裁，你能借我点钱吗？”
总裁闻言抬起头，嘴角上扬地说道：“没问题啊，只要你跟我在一起，我的钱就是你的。”
“我欠太多钱了。”
“呵呵，我几十亿的身价，有我还不起的债？说说你怎么欠的？”
“我……我买了西班牙、英格兰，还有意大利。”
“滚！”
wrjccbb327
收到了400份简历，一个人根本看不过来，于是发了个公告招聘帮我看简历的人，结果又收到500份简历！
-克莱蒙特208
某老师在洗脸的时候，将隐形眼镜弄丢了，但仍然坚持上课。
课堂上，她发现大多数同学都很认真，只有后排一个高个的学生在那时而抬头，时而写写画画，貌似专心，其实不然。她批评了那位学生，但学生无动于衷。老师火了，便要他站起来，接着指责道：“站起来像个大高个，年纪不小了，学习还心不在焉……”边说边走近那位学生——老师顿时尴尬万分，原来那是来听课的张校长……
还没想好啥名以后再说251
说走就走的下班好幸福
楼主：来一场说走就走的旅行真的好难！
回复：工作后来就连一场说走就走的下班都不行。
13月墨未央389
曾经有面试官问我：“为什么投简历，之前使用过它们的产品吗？”
我特天真无邪地回答：“嘿嘿，离家近啊！”
然后人家沉吟一声，让我等通知了。
DScarecrow181
厂长对新来的守卫说：“你要注意一下，别让员工们把产品偷带出厂了！”
下班时，守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。
有一天，守卫不禁好奇地问厂长：“我们工厂到底生产什么？”
厂长答：“皮包。”
吃饭特别快308
朋友问唐僧：“你怎么尽收这么丑的人做徒弟？”
唐僧笑着说：“你傻啊，徒弟们都年轻， 如果又英俊帅气，这一路的好事还有我的份吗？”
Leo_Mk2R318
一位戴眼镜的顾客要开服装店，他正在挑选购买人体模型。
在一堆形态各异，只穿着三点式、搔首弄姿的女体模型中，他忽然看中了一个，于是指着那个女体模型说：“同志，麻烦你把那个模型给我摸摸，看看材料好不好。”
店员先是脸一沉，然后十分有礼貌地说：“您最好再仔细地看一看，那不是模型，那是我们老板娘。”
贫上中农389
甲：我发现我老板和我老婆一样。
乙：啥？老板和你老婆一样？
甲：白天上班，老板说时间就是金钱，时间做得长钱就拿得多。
乙：老板都这样的，这和你老婆有关系吗？
甲：要零花钱时，老婆也是这样说，时间就是金钱，时间做得长钱就拿得多。
追剧到天亮230
跟同事打赌，输了去踢经理门。然后他输了，一脚踹开门。经理慌张地问他干什么。他说看到有人鬼鬼祟祟进来了，以为是贼。然后这货就升职了…
也许拜了个拜311
今天三八妇女节，公司女员工有购物卡发。
一男同事就调侃另一个男同事：“你有没有领购物卡，还不去领？听说涂上口红的领得更多。”
那个愣了下，反应过来：“是啊，听说小店今天有卫生巾送，带上领双倍，你还不去？”
人造皮皮猪195
1、八戒挨批了，同事问其脸怎么绿了，答：“帽子映的。”
2、八戒娶媳妇，特漂亮，有人说：“你小子真有福。”八戒答谢：“有福同享。”
3、八戒媳妇生了儿子，八戒找电话给老爸报喜：“老爸，偶媳妇给你生了个胖儿子。”
4、八戒生的儿子虎头虎脑的，特可爱，大家开玩笑，夸八戒的本领高，八戒挺谦虚：“哪里，全靠大家帮忙。”
5、八戒单位新高来一中层干部，大家互叙年齿，八戒说：“我是72年的。”对方说是75年的，八戒忙道：“那你比偶大3岁，偶得叫你大哥了。”
6、八戒单位的吴部长退居二线，新调来王部长，在迎新送旧的晚会上八戒致欢迎辞：“同志们，我们的老部长吴部长下台了，上级领导给我们派来了能力更强的王部长，大家欢迎王部长给我们讲几句。”
我是神明一样的孩子199
今天公司领导给我们部门打电话：XX在吗？
我说：在呢。
领导：让他来我办公室一下。
我说：好的。
挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！
尴尬！
-_-老王281
今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。
坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。
这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。
走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”
乔哈里安318
昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”
他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”
刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX~你有快递！”
后来整个下午，我的干儿子都不愿意和我说话。
SuG菇290
一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去。小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：
酝酿一下，
屎意盎然。
每日一蹲，
身体康健。
小李也回诗一首道：
虽无欲望，
愿与君往。
屎虽不出，
可拉大肠。
小张很高兴，于是接着写道：
真乃兄弟，
感激流涕。
不嫌屎臭，
足见高义。
小李马上回诗一首：
废话真多，
少要罗嗦，
赶紧起身，
拉完精神。
小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：
屎催人急，
身不由己，
再憋一屁~~~~~“噗~~~”
来了来了。
Wela245
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